Анекдоты

[Ден3,2silver]

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

[proffigist]

А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников!

- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

[VSG]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак........

[VSG]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

[Ден3,2silver]

Лето, знойная жара.
От остановки отходит автобус, с криками ПОДОЖДИТЕ ПОДОЖДИТЕ!!! за ним бежит мужичок. Автобус останавливается - открывается задняя дверь.
Мужик залетая на заднюю площадку хапает носом пыли. Чихает и нечаянно пукает. Ему становится неловко и он выскакивает обратно, автобус закрывает двери и трогается.
Голос в автобусе - И ради этого мы его ждали?

Добавлено через 56 минут 18 секунд
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: кофе и минет.
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Добавлено через 22 минуты 38 секунд
Заблудились в лесу? Спускайтесь в низины, пока не встретите реку или ручей. Идите вниз по течению, пока не выйдете к Москве или Хабаровску.

[Driver]

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет... Но на ней были буквы “ППС”.

Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, занимаюсь сексом...
Он:
— У нас много общего...
Она:
— Ты тоже учишься в восьмом классе?

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто тогда ее любить будет?

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

[Romato]

волк и семеро козлят, причем козлят это глагол. Это про самит большой 8..

[квинт]

- Офыциант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

[Стрелок]

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.


- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?


Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.


- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?


- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

[Aleks1970]

В свете событий в стране и за рубежом. С баша.

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

[Ден3,2silver]

Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[Александр74]

В публичный дом приходит дядя Ёся и просит Сарачку!
- Она занята!
- Ничего, я подожду!
Дожидается, проходит, любит....отдаёт 100$ и уходит.
На следующий день он опять просит Сару, ждёт, любит и отдаёт ей 100$.
Так проходит неделя и Сара спрашивает дядю Ёсю: - "Вот Вы мне скажите, Вы влюбились в меня или я так действительно хороша как любовница, что Вы ко мне уже 6-ой день ходите!?"
- Какая там любовь Сара, ПРОСТО ТЁТЯ СОФА С СДЕССЫ ПРОСИЛА ТЕБЕ 600$ ПЕРЕДАТЬ!

[didos]

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

[Driver]

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О, господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Hе пробуйте дома.....на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..млин.....повезло свинье...только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количество)
(Коммент: а что будет, если скрестить льва и свинью - оргазм 25 часов в
сутки )

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради
удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[Андрей_NR09]

Холодно, темно, мокро. На обочине голосует девушка. Подъезжает шикарный мерседес, открывается окно ...
- Садись, подвезу !
- Ой, нет. Я с вами не поеду ...
- Да ладно, садись. Вон, замерзла же вся.
- Ой, не поеду ...
- Даже денег не возьму, поехали ...
Девушка садится в авто ...
- Ну что замерзла ?
- Вот не надо было к вам садиться в машину ...
- Да ладно !
- Ой, вы меня и не той дорогой повезли !
- Да тут другая дорога есть ...
Завозит в темный двор :
-Ну что, красавица, на соси !
-Ой, ну вот как всегда ! Я так и знала ! Не нужно было !
-Да ладно. Давай, давай
-Ой нет не буду !
-Ну посмотри, какая ты хорошая, милая, хрупкая ! Я такую как ты давно искал ! Я одинокий, состоятельный. У меня дом в Испании. Поедем туда ! Купим тебе украшения, новые сапоги, шубу ...
- (слышатся чавкающе - сосущие звуки) Угу ... Угу ... И шапочку ...

[Driver]

Путин: -В России творится полная @уйня!-
Голос из зала: -По-моему вы приукрашиваете.-

[didos]

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

[Ден3,2silver]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...




Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+

На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно, обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

[Ден3,2silver]

Если женщина готова на все ради мужчины.....значит она его родила!

[Стрелок]

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???


- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.



В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.