Анекдоты

[Driver]

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а когда дальнобойщик высаживает проститутку, отъезжая, он благодарит её "аварийкой" ... ?

[Bronco]

А вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?

[Валерий 008]

Смс от жены любовнице:купила мужу новые трусы на НГ, будешь с ним-ЗАЦЕНИ.Смс от любовницы жене: В новых трусах в кармашке рафаэлка - это тебе.

[VSG]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает...

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

[Aleks1970]

Попросив закурить у Онотоле Вассермана, гопники, неожиданно для себя, получили два высших образования.

[VSG]

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы п@дор!

[Aleks1970]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Волны, накатывают на борт...удар... Представляете....корабль наклоняется и в этот момент они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[Aleks1970]

Один инструктор говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки - которые можно было бы использовать в бою.
Найти на ней такого же рас3,14здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку".

[Алексей174]

В еврейской семье родился мальчик без век,
моргать не может ну и все такое.
На счастье дядя оказался пластическим хирургом, и
предложил после обрезания соорудить веки из крайней плоти.
Вся семья радуется, одна бабушка не радуется, ее спрашивают:
- Шо ж, Вы не радуетесь?
На что бабушка отвечает:
- Я сильно опасаюсь, что у мальчика будет х@@вый взгляд на жизнь.

[Driver]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких

[SlonTDI]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед кричит другому:
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как ты с женой любовью занимаешься.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения ,
то окружающие считают , что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов.

[Стрелок]

– Доктор, а что это вы мне в №опу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?


Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!


Автомобиль ОКА, теперь будет выпускаться с двумя глушителями, что бы в случае поломки её можно было взять как тачку и откатить в гараж.


На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.


В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

[VSG]

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
- Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
- Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
- Не "жаль", а "потому"...

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[Driver]

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - календарь

НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребенка

САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

Стрелок

– Доктор, а что это вы мне в №опу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?


Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

У меня х.. в ж... и у тебя х.. в ж..., но есть один нюанс.

[VSG]

Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту...

[Ден3,2silver]

Берегите свою голову. вдруг там мозги..


В Езраиле на свадьбе еврея с русской барышней гости от души кричали: "Гойка, гойка!"

Добавлено через 2 часа 55 минут 35 секунд
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё - черепаху в....л, в шкаф н.....л!

[Андрей_NR09]

Тюрьма. Сборка (это такая камера большая где размещают весь этап прежде чем по камерам разводить. В общем, народу масса и тот еще контингент ...).
Открываются тормоза (дверь), заталкивают чела. В руках у него здоровый шмат сала.
Чел начинает пробираться вглубь сборки. Проходит мимо сидельцев общего режима. Те ему :
- Эй арестант, сальца подгони !
- М м м, э э э понимаете, я петух ...
- А! ПетУшка ! Пшел вон на прарашу, дырявый !
Проходит дальше, сидит строгий режим :
- Эй мужик, сальца отрежь !
- Э э э, а я петух ...
- А ты вон с другой стороны отрежь, где не держался !
Идет дальше прижимая к себе изрядно уменьшившийся кусок сала ... Проходит мимо особого режима :
- Эй браток, сальца подгони !
- Да я петух !
- Э братан, зря ты на себя наговариваешь !!!

[Стрелок]

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.


Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.


Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!


На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.


В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это..

[VSG]

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.