Анекдоты

[Driver]

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 130 млн человек обрадуется."

[alex1900]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Driver

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 130 млн человек обрадуется."

146 млн, по последней переписке-)

[Aleks1970]

Путин Медведеву.
-Дима, может на рыбалку махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
-Ты что? При девочках?

Добавлено через 7 минут 34 секунды
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[VSG]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

[Ден3,2silver]

В нашей семье решения принимает Он! Я решаю-он принимает!))) ​ ​

[Мариша]

Оффтопик

на злобу дня

А вы этот Новый Год где будете встречать - в Домодедово или Шереметьево?

[Андрей_NR09]

Жене сказал, что в клуб.
Любовнице сказал, что к жене.
А сам в офис и работать, работать, работать ...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Driver

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а когда дальнобойщик высаживает проститутку, отъезжая, он благодарит её "аварийкой" ... ?

Дальнобойщики-импотенты довозят груз в среднем НА СУТКИ быстрее.-)

Добавлено через 3 минуты 57 секунд
- почему дальнобойщик выходя из кабины , всегда стучит ногой по левому колесу ?
- чтоб яйца от ноги отлепились-)

[alex1900]

вАпрос

[VSG]

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

[didos]

Милиция забирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растягали их по домам....

Добавлено через 6 минут 17 секунд
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Добавлено через 10 минут 36 секунд
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

[Aleks1970]

- Сынок, ты меня слышишь?! Алё!! Мы тут с мамой с Новым годом тебя поздравляем. Желаем, чтобы всё было не как в этом.
- Слышишь меня? Чтоб дом - полная чаша: гречка на столе не переводилась (что значит, "не люблю" - теперь придется), чтоб бензин в баке не кончался, чтоб стоваттные лампочки не перегорали - ты же знаешь, их больше не выпускают.
- Алё! Алё!! Слышишь? Чтоб новости тебе, сынок, по телевизору только хорошие рассказывали. Про то, что единороссы на выборах проиграли, Ходорковского выпувстили, а Путин в монастырь ушел. А то ты так расстариваешься...
- И еще, чтоб пришел ты 11-го января на работу, а тебя сразу начальник на ковер: "Ты что, мол, Смирнов, зарплату из бухгалтерии не забираешь? Она там уж год лежит. Через банкомат у нас только "белая", а остальное в конвертах. А ты что, не знал?". Слышишь меня?
- Чтоб летом в Мосве смог, а ты как раз всё это время в командировке в Норвегии. Осенью слякоть, а ты в Италии отдыхаешь, зимой морозы рекорды бьют, а тебя в Египте акула не съела.
- Чтобы вы с Галкой друг друга любили. Приходит она с работы, а ты посмотрел на нее и спрашиваешь: "Ты что, челку подравняла? Умница, тебе идет!". Или ты пьяный явился, а она такая "С друзьями встречался? Молодец какой! Тебе кофе сварить?". Меня хорошо слышно?
- Сынок, и чтоб Вовка чаще радовал. Одноклассники гаджеты новые друг другу показывают, а ему и не надо ничего. Чтоб так и сказал: "Не надо мне, папа, айподов д смартфонов - у меня, пап, еще ноутбук твой старенький работает и Нокиа-3210 вполне устраивает.
- И чтоб наши на чемпионат мира по футболу попали и сыграли там как в прошлый раз.
- И чтоб мы с матерью тебя своими болячками да просьбами не сильно донимали. Понимаем ведь - надоели до чёртиков... Алё, алё, сынок, ты меня слышишь?

- Да слышу я пап, хватит в домофон кричать. Поднимайтесь уже.

[Volzhanin]

ха-ха-ха

[VSG]

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[Aleks1970]

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

[Стрелок]

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка еще не закончилась!

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.

Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и три гранёных стакана.

[VSG]

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

[VSG]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

[VSG]

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !