Анекдоты

[Ваван]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

[Ваван]

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[Aleks1970]

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Анал.
********************
У Вас великолепная жена, классная подружка, крутая тачка, вам всегда и
во всем сопутствует удача, на улице светит солнце и улыбаются люди?
Скажите "НЕТ" НАРКОТИКАМ!
Сказали "НЕТ", а все осталось?
**********************
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.
***********************
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Nik]

Ну молодца, добрый хлопчик

[mcos09]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

[Nik]

   Цитата:

mcos09

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Ну вы блин даете

[Bronco]

   Цитата:

Ваван

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Женщина лежит в коме третий год.
Медсестра, ухаживающая за ней, при утреннем обтирании влажной губкой замечает положительную реакцию при касании к гениталиям. Срочно вызывают мужа:
- Есть возможность вернуть Вашу жену к нормальной жизни, займитесь с ней сексом!
Мужик начинает упираться, мол, я стесняюсь, тут общая палата, я так не могу на виду у всех... Персонал увещевает - да Вы что, речь идет о жизни Вашей жены!, мы вас ширмой от всех огородим... Мужик соглашается, кровать отгородили ширмами, запустили туда мужа. Он выходит через 10 минут, смущенный:
- Мне кажется она умерла...
- !?!? КАК...УМЕРЛА???
- По-моему, она подавилась....

[alextka]

   Цитата:

mcos09

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Жестко!!!

[mcos09]

Сорри, не пометил - "не моё, я просто разместил рекламу"

[Ваван]

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

[Ваван]

Королева Елизавета II посещала как-то одну из лучших больниц Нью-Йорка, и проходя по коридору, заметила как в одной из палат один из пациентов дрочил.
Королева сопровождающему ее главврачу:
- О, Боже, это же постыдно! Зачем он это делает???
- Прошу прощения, Ваше Величество, но у этого пациента тяжелое заболевание и его яички очень быстро наполняются спермой, так что если он не будет это делать хотя бы 5 раз в день, он распухнет и умрет.
- О, как ужасно! Я и не подозревала, что бывают подобные заболевания.
На этом же этаже проходя мимо другой палаты королева увидела молодую медсестру-блондинку, которая стояла перед другим пациентом на коленях и делала ему минет.
Королева:
- О, Боже мой! Что здесь происходит???
- Та же проблема, но улучшенная медицинская страховка.

[Ваван]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

[Ваван]

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт:
- Я ДОМА, СУКА!
Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт:
- Я ДОМА, БЛЯДЬ!
Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт:
- Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:
- Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!

[Гарик99]

сын с отцом едут мимо поля с коровами-

сын отцу:((пап ,а пап ,а почему у коровы титьки между задних ног,а у нашей мамы между передних?
отец сыну:(( ээхх сынок это потому,что у нашей мамы в место головы...задница!

[Aleks1970]

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.

[Aleks1970]

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел...
************************************
Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
********************************
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
********************************

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Зарубив последнего стражника, он вытер меч о портьеру, вышиб плечом дверь и, наконец, увидел Спящую Красавицу.
Как же она была прекрасна. Именно такая, как в песнях менестрелей. Такая, какой она снилась ему. Один только этот миг стоил всех лишений, долгих месяцев пути, бесконечных сражений, разочарований и предательств. Той ночи, когда он едва не замерз на Проклятом перевале и той, которую он провел с горной ведьмой, на поверку оказавшейся не совсем женщиной.
Рыцарь сунул меч под мышку, стянул с руки латную рукавицу, пригладил волосы и робко двинулся к хрустальному гробу.
- Босс, ты извини, что я тебя отвлекаю. – Раздался слегка приглушенный голос. Рыцарь вздохнул и снова взял меч в руку.
- Ну что? – Спросил он устало.
Говорящий меч Дроксель рыцарь добыл несколько лет назад в сокровищнице дракона. У болтливой железяки был скверный характер, но меч не раз спасал ему жизнь, да и, откровенно говоря, без него в походе было одиноко.
-Ты бы отвлекся от юбки. – Проскрипел Дроксель. – Самое интересное чуть повыше.
Рыцарь поднял глаза. Вся стена над хрустальным гробом была исписана.
«Лягушка лучше. Иванушка», прочитал рыцарь, а так же «Привет от Гавейна и Бора», «Золушка, ты следующая», «Здесь недурно оттягивались неделю 33 богатыря», «Если что, вазелин под гробом. Buck», «Прости, Изольда» и так далее.
Рыцарь заглянул под гроб. Там действительно стояла баночка вазелина. Пустая.
- Так что, - Спросил он неуверенно. – Будить ее?
- Пол царства, это, конечно, хорошо. – Задумчиво ответил Дроксель. – Но я бы эти губы целовать не рискнул.

Вот облом

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Вот облом

.Протоптали дорожку к халяве.

Эволюция жаргона.

[mcos09]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

[mcos09]

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе п.....ц, на работе п.....ц, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался..