Анекдоты

[Ден3,2silver]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл.дь... Из Ватикана звонили.

[al777ex]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

[квинт]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям
по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[Андрей_NR09]

   Цитата:

квинт

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Убил !

[Somosa]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа идэ?!

[36rus]

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

проплыл 2 км
в ванной

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

[квинт]

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не
только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[Bronco]

В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

[Driver]

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл.дь... СОБАКА!!!

[Water]

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. Это меня так заводит!
- Щас, подожди немного… Потом морду набью.

[Sergant]

Метро. Конечная. Все вышли. Остался пожилой человек, уснувший за книжкой Ландау "Теория поля".
Заходит мент и пренебрежительно трясет мужчину за плечо: "Вставай агроном. Приехали".

[sklva]

Дневник детсадовца

ПОНЕДЕЛЬНИК
Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально…
В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу – эта страсть меня погубит.
Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.
ВТОРНИК
Спросил у папы. Он сказал, что я – дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.
В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.
На завтрак давали кашу. На обед – кашу и суп. На полдник – кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось – очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.
СРЕДА
Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.
Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах «Чунга-Чангу» сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!».
Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.
ЧЕТВЕРГ
Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз – это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз – это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.
После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого – я же нормальный живой человек со своими слабостями.
ПЯТНИЦА
В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.
СУББОТА
Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта – будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...

Сергей Тюнёв

[jaguar]

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

[Aleks1970]

jaguar, ага, а еще в Европе нашли вредоносную кишечную бактерию, чую отменят визы между ЕС и Россией

[Water]

(нем.анекдот)
- Скажите, г-н Бюллер, у вас есть дети? Они, наверняка, истинные немцы!
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...

[Water]

(руссо-анекдото из-за границы)

Гуляют русский эмигрант с женой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой.. как вкусно пахнет..., - говорит жена.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

[ПАПА ЛЕША]

Евреи в Египте подсмотрели, что если растения подрезать, они становятся толще.....

[VSG]

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[Anykey]

Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды

[квинт]

Anykey ,
Оффтопик

про лося Алешу было - пару страниц назад..