Анекдоты - Страница 20

didos · 17.09.2008, 17:42 (16:42)

- А я понял, почему тестя называют тестем.
- Почему?
- Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

Aleks1970 · 17.09.2008, 17:48 (20:48)

Цитата:

didos

- А я понял, почему тестя называют тестем.
- Почему?
- Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

Не слышал.

Nik · 18.09.2008, 09:21 (09:21)

Цитата:

didos

- А я понял, почему тестя называют тестем.
- Почему?
- Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

Aleks1970 · 18.09.2008, 09:39 (12:39)

Цитата:

didos

- А я понял, почему тестя называют тестем.
- Почему?
- Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

В тему.

Информационный блок

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Nik · 18.09.2008, 09:45 (09:45)

Цитата:

Aleks1970

В тему.

Информационный блок

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Утренняя читалка от Aleks1970. Устал аж

Жорж · 18.09.2008, 23:35 (23:35)

Приходит н.русский в церковь.
поп:что желаете, сын мой?
н.русский: собака сдохла у меня, хочу отпеть.
поп: как вам не стыдно,есть же специальные службы, которые занимаются похоронами животных, а вы в церковь..
Н.русский мнется и не уходит.
поп: что еще?
н. русский: да вот думаю хватит ли мне 5000 баксов на эту процедуру..
поп: что ж ты мне сразу то не сказал, что у тебя собака крещеная.

Aleks1970 · 19.09.2008, 06:41 (09:41)

Настоящий полковник

Информационный блок

Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.

Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.

Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.

Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.

Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта

Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.

Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!

Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще.

Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.

Настоящий полковник – эмбрион генерала.

Nik · 19.09.2008, 07:42 (07:42)

Цитата:

Aleks1970

Настоящий полковник

Информационный блок

Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.

Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.

Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.

Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.

Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта

Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.

Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!

Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще.

Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.

Настоящий полковник – эмбрион генерала.

Да уж , полковники блин

Марина · 19.09.2008, 11:37 (11:37)

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят!

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Aleks1970 · 19.09.2008, 11:41 (14:41)

Цитата:

Марина

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят!

Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

А лучше вот такую.

John · 21.09.2008, 02:39 (02:39)

Сидин майор перед пусковым пультом и напевает песьню Кар-Мэн:
"...Лондон гудбай, уееей,
Лондон прощай, я здесь чужой,
Лондон гудбай, уееей,
Лондон прости пора домой..." .

п/с/ Этот анекдот придумал сегодня, когда ехал на машине и слушал эту песню в исполнении "Электроников" :)

Aleks1970 · 21.09.2008, 07:15 (10:15)

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
*********************************************
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

Aleks1970 · 21.09.2008, 12:25 (15:25)

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
*********************************
Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
*********************************
Спортивная гимнастика. Первое золото досталось
Румынии».
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она
опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза — у украинки Ву Цзинью.
Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась.
Женщины. Брусья
1 Ян Илинь (Румыния) 16,200
2. Хэ Кэсинь (США) 16,175
3. Ву Цзинью (Украина) 15,875

Aleks1970 · 21.09.2008, 13:06 (16:06)

Ха-ха в лесу.
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Информационный блок

Горели конопляные поля...

Nik · 21.09.2008, 13:47 (13:47)

Улыбнуло

Nik · 21.09.2008, 13:51 (13:51)

Цитата:

Aleks1970

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
*********************************************
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

Оффтопик

Aleks1970 · 22.09.2008, 07:08 (10:08)

Ехал Кошкин на горбатом «Запорожце». На железнодорожном переезде за рельсу зацепился. Подпрыгнул эдак неудачно, так что метров двадцать еще протянул и заглох.

Не успел Кошкин понять смысл происшедшего, в зад ему въезжает шестисотый «мерседес». Из «мерса» вылезают два братка с наглыми рожами (из солценцевских) и говорят:
- Ну, все, мужик, ты попал!

Только они так сказали, им в зад въезжает здоровенный джип синего цвета, номерной знак 21-21 ОПА. Оттуда вываливают четыре бандюгана из люберецкой группировки, которые себя выше солнцевских ставят, и говорят:
- Ну, все, братаны, вы попали!

Не успели братки пушки друг на друга наставить, к корме джипа подкрался стотридцатый ЗИЛ защитного цвета и так - тюк слегонца. Джип в гармошку, от ЗИЛа бампер отвалился. Из кузова высыпается мотострелковая рота при полной амуниции:
- Ну, все, братаны, вы попали!

Мимо проходил скорый поезд Варшава-Мариуполь и в ЗИЛ на полном ходу - шандарах! Из вагонов выскакивают четыре тысячи челноков с баулами и чемоданами:
- Ну, все, братаны, вы попали!

Пошла рукопашная. Натурально Сталинградская битва. Кошкину тяжелее всех приходится - он-то один.

А тут в самый эпицентр происшествия из-под облаков Усама бин Ладен на «Боинге-747» пикирует. Через весь борт размашистой арабской вязью надпись:
Ну, все, братаны, вы попали!

Nik · 22.09.2008, 07:48 (07:48)

Цитата:

Aleks1970

Ехал Кошкин на горбатом «Запорожце». На железнодорожном переезде за рельсу зацепился. Подпрыгнул эдак неудачно, так что метров двадцать еще протянул и заглох.

Не успел Кошкин понять смысл происшедшего, в зад ему въезжает шестисотый «мерседес». Из «мерса» вылезают два братка с наглыми рожами (из солценцевских) и говорят:
- Ну, все, мужик, ты попал!

Только они так сказали, им в зад въезжает здоровенный джип синего цвета, номерной знак 21-21 ОПА. Оттуда вываливают четыре бандюгана из люберецкой группировки, которые себя выше солнцевских ставят, и говорят:
- Ну, все, братаны, вы попали!

Не успели братки пушки друг на друга наставить, к корме джипа подкрался стотридцатый ЗИЛ защитного цвета и так - тюк слегонца. Джип в гармошку, от ЗИЛа бампер отвалился. Из кузова высыпается мотострелковая рота при полной амуниции:

- Ну, все, братаны, вы попали!

Мимо проходил скорый поезд Варшава-Мариуполь и в ЗИЛ на полном ходу - шандарах! Из вагонов выскакивают четыре тысячи челноков с баулами и чемоданами:
- Ну, все, братаны, вы попали!

Пошла рукопашная. Натурально Сталинградская битва. Кошкину тяжелее всех приходится - он-то один.

А тут в самый эпицентр происшествия из-под облаков Усама бин Ладен на «Боинге-747» пикирует. Через весь борт размашистой арабской вязью надпись:
Ну, все, братаны, вы попали!

Все это кому то приснилось , не иначе . У меня тоже такие сны бывают

alextka · 22.09.2008, 09:35 (11:35)

Цитата:

Aleks1970

Ха-ха в лесу.
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.

Информационный блок

Горели конопляные поля...

Рассмеял!!!

Подпись: гр. Косяков

Aleks1970 · 24.09.2008, 06:48 (09:48)

Терминатор, краткий пересказ.

Информационный блок

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

21.09.2008, 13:51 (13:51)	#396
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Цитата: Aleks1970 Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. ********************************************* Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!! Оффтопик Я в воскресение не встаю так рано

17.09.2008, 17:42 (16:42)	#381
didos Местный Город: Минск Регистрация: 11.11.2007 Сообщений: 222 Поблагодарил(а): 1,302 Благодарностей: 1,431 Репутация: 1685	- А я понял, почему тестя называют тестем. - Почему? - Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

17.09.2008, 17:48 (20:48)	#382
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Цитата: didos - А я понял, почему тестя называют тестем. - Почему? - Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены. Не слышал.

18.09.2008, 09:21 (09:21)	#383
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Цитата: didos - А я понял, почему тестя называют тестем. - Почему? - Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены.

18.09.2008, 09:39 (12:39)	#384
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Цитата: didos - А я понял, почему тестя называют тестем. - Почему? - Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены. В тему. Информационный блок Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

18.09.2008, 09:45 (09:45)	#385
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Цитата: Aleks1970 В тему. Информационный блок Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов. Утренняя читалка от Aleks1970. Устал аж

18.09.2008, 23:35 (23:35)	#386
Жорж Московский крестьянин Город: свхз им. Сталина Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 25.05.2008 Сообщений: 1,079 Поблагодарил(а): 2,125 Благодарностей: 2,263 Репутация: 3844	Приходит н.русский в церковь. поп:что желаете, сын мой? н.русский: собака сдохла у меня, хочу отпеть. поп: как вам не стыдно,есть же специальные службы, которые занимаются похоронами животных, а вы в церковь.. Н.русский мнется и не уходит. поп: что еще? н. русский: да вот думаю хватит ли мне 5000 баксов на эту процедуру.. поп: что ж ты мне сразу то не сказал, что у тебя собака крещеная.

19.09.2008, 06:41 (09:41)	#387
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Настоящий полковник Информационный блок Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!» Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом. Должен ли настоящий полковник… Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк. Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает. Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги. Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе. Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке. Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть. Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт. Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит. Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике. Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ. Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот. Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит. Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги. Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно! Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще. Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой. Настоящий полковник – эмбрион генерала.

19.09.2008, 07:42 (07:42)	#388
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Цитата: Aleks1970 Настоящий полковник Информационный блок Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!» Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом. Должен ли настоящий полковник… Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк. Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает. Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги. Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе. Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке. Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть. Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт. Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит. Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике. Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ. Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот. Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит. Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги. Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно! Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще. Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой. Настоящий полковник – эмбрион генерала. Да уж , полковники блин

19.09.2008, 11:37 (11:37)	#389
Марина Пользователь Город: Мск Touareg GP 3.6 V6FSI Регистрация: 08.02.2008 Сообщений: 141 Поблагодарил(а): 0 Благодарностей: 1 Репутация: 26	До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят! Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

21.09.2008, 02:39 (02:39)	#391
John In search of Neverland Город: MOSCOW Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 15.04.2007 Сообщений: 1,406 Поблагодарил(а): 505 Благодарностей: 202 Изображений в галерее: 1 Репутация: 505	Сидин майор перед пусковым пультом и напевает песьню Кар-Мэн: "...Лондон гудбай, уееей, Лондон прощай, я здесь чужой, Лондон гудбай, уееей, Лондон прости пора домой..." . п/с/ Этот анекдот придумал сегодня, когда ехал на машине и слушал эту песню в исполнении "Электроников" :)

21.09.2008, 07:15 (10:15)	#392
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. ********************************************* Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

21.09.2008, 12:25 (15:25)	#393
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область. ******************************* Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. ******************************* Спортивная гимнастика. Первое золото досталось Румынии». Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде. Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она опередила американку Хэ Кэсинь. Бронза — у украинки Ву Цзинью. Россиянка Ли Сяопэн в этом виде в финал не пробилась. Женщины. Брусья 1 Ян Илинь (Румыния) 16,200 2. Хэ Кэсинь (США) 16,175 3. Ву Цзинью (Украина) 15,875

21.09.2008, 13:06 (16:06)	#394
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Ха-ха в лесу. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Информационный блок Горели конопляные поля...

21.09.2008, 13:47 (13:47)	#395
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Улыбнуло

22.09.2008, 07:08 (10:08)	#397
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Ехал Кошкин на горбатом «Запорожце». На железнодорожном переезде за рельсу зацепился. Подпрыгнул эдак неудачно, так что метров двадцать еще протянул и заглох. Не успел Кошкин понять смысл происшедшего, в зад ему въезжает шестисотый «мерседес». Из «мерса» вылезают два братка с наглыми рожами (из солценцевских) и говорят: - Ну, все, мужик, ты попал! Только они так сказали, им в зад въезжает здоровенный джип синего цвета, номерной знак 21-21 ОПА. Оттуда вываливают четыре бандюгана из люберецкой группировки, которые себя выше солнцевских ставят, и говорят: - Ну, все, братаны, вы попали! Не успели братки пушки друг на друга наставить, к корме джипа подкрался стотридцатый ЗИЛ защитного цвета и так - тюк слегонца. Джип в гармошку, от ЗИЛа бампер отвалился. Из кузова высыпается мотострелковая рота при полной амуниции: - Ну, все, братаны, вы попали! Мимо проходил скорый поезд Варшава-Мариуполь и в ЗИЛ на полном ходу - шандарах! Из вагонов выскакивают четыре тысячи челноков с баулами и чемоданами: - Ну, все, братаны, вы попали! Пошла рукопашная. Натурально Сталинградская битва. Кошкину тяжелее всех приходится - он-то один. А тут в самый эпицентр происшествия из-под облаков Усама бин Ладен на «Боинге-747» пикирует. Через весь борт размашистой арабской вязью надпись: Ну, все, братаны, вы попали!

22.09.2008, 07:48 (07:48)	#398
Nik 人の勝利 Город: Нижний Новгород Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 08.07.2008 Сообщений: 8,242 Поблагодарил(а): 4,120 Благодарностей: 4,821 Изображений в галерее: 70 Репутация: 9147	Цитата: Aleks1970 Ехал Кошкин на горбатом «Запорожце». На железнодорожном переезде за рельсу зацепился. Подпрыгнул эдак неудачно, так что метров двадцать еще протянул и заглох. Не успел Кошкин понять смысл происшедшего, в зад ему въезжает шестисотый «мерседес». Из «мерса» вылезают два братка с наглыми рожами (из солценцевских) и говорят: - Ну, все, мужик, ты попал! Только они так сказали, им в зад въезжает здоровенный джип синего цвета, номерной знак 21-21 ОПА. Оттуда вываливают четыре бандюгана из люберецкой группировки, которые себя выше солнцевских ставят, и говорят: - Ну, все, братаны, вы попали! Не успели братки пушки друг на друга наставить, к корме джипа подкрался стотридцатый ЗИЛ защитного цвета и так - тюк слегонца. Джип в гармошку, от ЗИЛа бампер отвалился. Из кузова высыпается мотострелковая рота при полной амуниции: - Ну, все, братаны, вы попали! Мимо проходил скорый поезд Варшава-Мариуполь и в ЗИЛ на полном ходу - шандарах! Из вагонов выскакивают четыре тысячи челноков с баулами и чемоданами: - Ну, все, братаны, вы попали! Пошла рукопашная. Натурально Сталинградская битва. Кошкину тяжелее всех приходится - он-то один. А тут в самый эпицентр происшествия из-под облаков Усама бин Ладен на «Боинге-747» пикирует. Через весь борт размашистой арабской вязью надпись: Ну, все, братаны, вы попали! Все это кому то приснилось , не иначе . У меня тоже такие сны бывают

22.09.2008, 09:35 (11:35)	#399
alextka Туарегист-проказник Город: Екатеринбург Touareg GP 3.0 V6TDI Регистрация: 22.08.2008 Сообщений: 2,711 Поблагодарил(а): 3,474 Благодарностей: 2,038 Репутация: 5236	Цитата: Aleks1970 Ха-ха в лесу. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Информационный блок Горели конопляные поля... Рассмеял!!! Подпись: гр. Косяков

24.09.2008, 06:48 (09:48)	#400
Aleks1970 Бессердечная железяка Город: Омск Touareg GP 2.5 R5TDI Регистрация: 23.09.2007 Сообщений: 12,377 Поблагодарил(а): 9,940 Благодарностей: 25,272 Изображений в галерее: 128 Репутация: 35319	Терминатор, краткий пересказ. Информационный блок Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи... Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин. Чу - сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки. - Терминатор, Терминатор! - Зашептались мужики. Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: "Нержавейка?" - "Нержавейка!" Отвечает наш герой. А потом легко, небрежно И негромко так сказал: - Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала - Робот жидкого металла! Пули градом, все, конец! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец. Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно - жидковат. Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!" Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу". И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух! Все, капут... А город думал, что учения идут. Вся Америка гадает - Чем героя наградить? Может, на курорт отправить, Или орден приварить? - Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк. Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом!