Анекдоты

[zeon]

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я

[36rus]

Стук в дверь, я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и эбаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[Саркис]

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

[36rus]

Вpачсказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёлдомой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно.Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет...

[Фанис]

   Цитата:

suncrypt

36rus, С последнего я умер

аналогично

[sklva]

Мама: сынок поздаровайся с дядей.
Сын:здрасте!
Мама:не так, по хорошему, как твой батя...
Сын снимает кепку бросает на землю и орет на всю улицу: еб*ть мой лысый череп кого я вижу!!!

[VSG]

Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!

Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели ... противозaчaточную тaблетку …

[Thunderbaud]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что является таковым ...

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с коррупцией. Победила дружба.

Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.

- Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Вася.
- Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

[AlexF]

А как вы познакомились со своей женой?
Случайно. Винить некого.

[36rus]

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
- Как еб@№ый в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так еб@№ый в рот. Я е#у" Выходит переводчик и объясняет:
- Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".

Добавлено через 54 секунды
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

"Хватит,хватит"-кричала блондинка в маршрутке,забыв слово "остановите"

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

36rus

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
- Как еб@№ый в рот , так ну его на х#й, как ну его на х#й, так еб@№ый в рот. Я е#у" Выходит переводчик и объясняет:
- Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я поражаюсь".

На съезде двоников:
- Как б%ядь - так е..твою мать, как е..твою мать - так х%й!!!!
Из зала крик:
- Правильно, Кузьмич. Не будем без лопат работать.

[36rus]

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа...

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[sklva]

Учительница:
-Вовочка, почему ты такой грустный?
-Дедушка совсем плох, онемел. Теперь не поймём, кому наследство будет
-А может дедушка хочет всё отписать нашей школе?
-Марь Ивана, вы не поняли, дедушка онемел, а не ох**л

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр%*ай. За это судить не будут.
Ну, мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит, улыбается.
Он обиделся:
- Чё, дура, смеёшься, помрёшь же скоро!

[Андрей_NR09]

Почтенному комику Иван Иванычу к юбилею дирекция театра предлагает бенефис - любую роль, на выбор. Иван Иваныч сознаётся, что он, комик, всю жизнь мечтал сыграть настоящую трагическую, философскую, роль - вот, например, короля Лира. Хорошо, ставим Лира!
Репетиция. Режиссёр говорит: "А теперь Вы, Иван Иваныч, потрясённый таким вероломством, пятитесь назад. Пятитесь, пятитиесь, и садитесь на свой трон." Иван Иваныч: "А... а можно я сяду мимо трона?"


Сидят в театральном буфете трагик и комик и пьют горькую.
Все остальные артисты на бенефисе.
Трагик (сквозь слезы):
- Не пригласили! НЕ пооомнят!
Комик (радостно):
- Не пригласили! Пооомнят!

[sklva]

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

[36rus]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...


на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится

Добавлено через 52 секунды
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай

Добавлено через 4 минуты 19 секунд
Когда футболисты сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру

Девушка (Д) на приёме у доктора (Док).

Д - Доктор ну поцелуйте же меня!!!!!!!!!!!!

Док - Как так?

Д - Ну пожалуйста, прямо здесь и сейчас!!!!!!!! Я Вас умоляю!!!!!!!

Док - Я должен вас поцеловать? Девушка Вы в своем уме? Я этого сделать
не могу! Поймите, я не могу целовать свою пациентку! Дело в том, что я
присягавший клятве Гиппократа! Да хрен с ней с этой клятвой - я чисто
по своей совести не могу это сделать!!!!!!

Д - чтОооо?

Док - Да, кстати, мне вас и трахать-то не следовало!!!!!!!

Добавлено через 12 минут 2 секунды
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

[Лана]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[VSG]

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официaнт:
- вaм пиво тёмное или светлое?

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

[didos]

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".


Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?

[Driver]

Сегодня, 27 сентября, всемирный день контрацепции.
Не забудте поздравить с праздником всех своих знакомых гондонов.