Анекдоты

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Терминатор, краткий пересказ.

Информационный блок

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

Как будто еще раз пересмотрел фильм

[Aleks1970]

Креатифф от ГИБДД

Информационный блок

"Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.

[Aleks1970]

Стишок

Информационный блок

Три медведа вечерком
Угощалися медком.
- "Кабы я был президент, -
Первый говорит медвед, -
Я бы Баскову, что духа,
Наступил на оба уха".
- "Кабы я был президент, -
Говорит его сосед, -
Цискаридзе бы тоды
Наступил бы на муды".
- "Кабы я был президент, -
Третий молвил претендент, -
То издал б такой указ,
Чтоб при встречи каждый раз
В полный голос на весь свет
Говорили бы "превед!"

Тут в светлицу входит сам,
(Не чета ни нам, ни вам)
Главный в партии "Медвед",
Стороны той президент.
Речь последнего ему
Полюбились по всему.
- "Буду краток, - говорит, -
За страну душа болит.
Мне царить выходит срок,
То стране не будет впрок.
Нужен мне приемник. Вот.
Чтобы умный, чтоб не жмот,
Чтоб фамилия Медвед, -
Молодой чтоб, а не дед.
Будешь у меня премьер,
Первый, значит, гондольер.
Ну и, вы, братишке вслед, -
Грозно молвил президент".
- "Первый пусть из вас хитрец
Будет мега поп-звездец,
А второй балет-звездой
Спектра типа "голубой".
Так сказал и вышел вон.
Все отправились вдогон.

На гастролях наш блондин,
Отрабатывает грин.
У станка балет-звезда
Тренирует два муда.
И клянут шоу-рабы
Прихоти своей судьбы.
Саммит в пору эту был.
Президент наш укатил
На собрание восьмерки,
На три дня покинув Горки.
Между тем как он далёка
Бьётся долго и жестока
Средь проклятых буржуин,
В Думе Миша наш один.
Представляет там прожекты,
Типа мега нацпроекты.
А звездец с балет-звездой
В миг замыслили отстой.
Речи лживые ведя,
Оболгали Медведя.
- "Мы сегодня вымераем,
Бабы наши не рожают.
Демографии писец, -
Рассуждает наш звездец".
Предлагает тут Медвед,
- "За дитя по пять монет
Бабам, значит, выдовать,
Будут нам тоды рожать".
Хор баяр ему в ответ,
- Грин в козне на это нет!
Хочешь чертов ты Медвед
Лапу запустить в бюджет.
Ты преступник, казнокрад!"
И ссылают в Бобруйград.

[XLSchwarz]

ssb: Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...

[Aleks1970]

   Цитата:

XLSchwarz

ssb: Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...

Это ты глубоко так сказать копнул.
А мой смайлик не вытирает. Хотя оттуда же достает.

[Ваван]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких ГАНДОНОВ. Но все-таки это офис.

[Aleks1970]

Информационный блок

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ дирижабль.

Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, будь вы из Эстонии, я бы воспринимал особенности течения ваших мыслей как географическую данность, но...

Эстонские инженеры разработали специальную подушку безопасности. В случае аварии подушку следует надуть и аккуратно поместить между собой и рулем.

- А почему в Эстонии даже днем машины ездят с включенными фарами?
- Ну, ты и тормоз! А вдруг ночь?!!

Форум - это чат по-эстонски!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Во всем виноваты эстонцы — маленький, но очень гордый горный народ.

Аварийный тормоз — это эстонец за рулем.

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.


"Сапоги-Скороходы". Сделано в Эстонии.

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Сегодня завершился марафон Рига — Таллинн. первым прибыл нигерийский бегун, вторым — американский бегун, а третьим прибыл эстонский велосипедист.

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

В Эстонии вывели новую породу собак — эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да
— У вас есть с собой оружие?
— Есть
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я
— Вы пристрелили лося?
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
(лосями в Эстонии называют жителей Финляндии).

P.S. Интересно почему на колокольне главной площади Таллинна на часах только одна стрелка? (это действительно так)

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов".

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.

Эксперты раскусили секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов.

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн.

— Осторожно, двери закрываются!... Осторожно, двери закрываются!... Следующая станция... Следующая станция... О! Так вот же она!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишь?!!!

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Возьмите эстонские.

Разговаривают два эстонца:
— Хороший праздник Новый год ...
— Та, Новый год — это почти как секс.
— Та, но все-таки секс лучше.
— Та, но Новый год чаще.

[Grisha]

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе её и под куй и под яйцца, но все равно не итёт проклятый
скотинна!

***** Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на
крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я
всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я
готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и
внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

***** Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писдатый паспорт!!!

***** Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Яанус, схатти за ватдой.
Через два часа Яанус вернулся.
-Урмас, ватды не было, я печенье купил.

***** Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор,
стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!

***** Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

***** Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

[Aleks1970]

Ну думаю тема Эстонии раскрыта.

[Grisha]

Не а!

Информационный блок

Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в
неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
-------------------------------------------------------------------------------*
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня
спрашивает
его:
- везёшь?
- Труппы...
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Hет-т, наф-фалом...
-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет
ее
за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до
раз-го-ва-ри-вать
со мной по русс-ки."
-------------------------------------------------------------------------------*
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального
забега
стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с
упоением
наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
-------------------------------------------------------------------------------*
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть
на это приходили жители всех окрестных деревень!
-------------------------------------------------------------------------------*
Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
-------------------------------------------------------------------------------*
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОHИТЕ
-------------------------------------------------------------------------------*
Hастоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз
успеть.

-------------------------------------------------------------------------------*
Российско-эстонскаяграница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит
эстонский
пограничник.
- Ча-а-айй?.... Hэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Hэтт, нэ кофффеее...
Какаава...
Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
-------------------------------------------------------------------------------*
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
-------------------------------------------------------------------------------*
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войны с
Литвой?

- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!
-------------------------------------------------------------------------------*
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в
постоянном
ожидании.
-------------------------------------------------------------------------------*
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Hемцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
-------------------------------------------------------------------------------*
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили
писать
слово Колыма с двумя "а".
-------------------------------------------------------------------------------*
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
-------------------------------------------------------------------------------*
Hовости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный
Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени
"спящий
ленивец".
-------------------------------------------------------------------------------*
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. Hа
следующий
день.
-------------------------------------------------------------------------------*
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
-------------------------------------------------------------------------------*
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось,
он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем
продолжительность
человеческой жизни.
-------------------------------------------------------------------------------*
Тормозок - это эстонец-лилипут.
-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты
польше
тута-сюта не телай! Hато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!'

-------------------------------------------------------------------------------*
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
-------------------------------------------------------------------------------*
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан
каток...

-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
-------------------------------------------------------------------------------*
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как
эстонский
и финский борцы простояли в ней двое суток.
-------------------------------------------------------------------------------*
Что значат цвета эстонского флага -
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"
-------------------------------------------------------------------------------*
Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы.
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над
Францией,
француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:
- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его
вниз.
Все в трансе...
- Тебе что, водки не жалко?
- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает
русский.

Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его
из
самолета.
- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.
- Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...
-------------------------------------------------------------------------------*
Hовости культуры.
Hа гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно
признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
-------------------------------------------------------------------------------*
-Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.
-------------------------------------------------------------------------------*
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28,
утро,
кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты
такккая
ревниваая..."
-------------------------------------------------------------------------------*
Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?

- Чувствуется близость Эстонии.
-------------------------------------------------------------------------------*
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
-------------------------------------------------------------------------------*
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов.

-------------------------------------------------------------------------------*
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра...
-------------------------------------------------------------------------------*
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал
двух
эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских
дипломатов
хватит только на два дня.
-------------------------------------------------------------------------------*
Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.
-------------------------------------------------------------------------------*
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии.
Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
-------------------------------------------------------------------------------*
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимыйкофе.
-------------------------------------------------------------------------------*
После вступления Эстонии в HАТО войска альянса пополнились элитным
подразделением
сверхмедленного реагирования.

[Grisha]

Информационный блок

Многие люди верят в существование эстонцев. Они искренне думают, что эстонцы и впрямь населяют реальность, хотя доказательства верности этого убеждения весьма и весьма путаны и, честно сказать, сомнительны. Скажем, долгое время на существование эстонцев однозначно указывали шпроты, Раймонд Паулс и телевизор «Шилялис». Но постепенно, по мере развития географии, выяснилось, что Прибалтика — не страна эстонцев и вообще не страна, шпроты — не деликатес, а всего лишь небольшие мертвые рыбки, живущие в тесных банках с маслом, Паулс — не певец, а «Шилялис» — не телевизор. К тому же все они, вместе взятые, как оказалось, не имеют к Эстонии ровным счетом никакого отношения.

Еще одним доводом в пользу необъяснимого существования эстонцев считалось стойкое народное убеждение, что они даны нам свыше как бы в наказание за дикость и бездуховность, ибо ведут некий удивительно праведный, буржуазный образ жизни. Многие путники, возвращаясь из странствий, даже рассказывали о чудесном городе Таллинне, сделанном из овсяного печенья, и прекрасных беловолосых и белоглазых людях, у которых варварская руссская речь вызывает сыпь, а иной раз — и гангрену. Но на поверку таинственный эстонский образ жизни оказался всего лишь примитивным суеверием, пережитком старины. Подлинным высокодуховным буржуа, как это понятно теперь, является отнюдь не эстонец, состоящий из печали и запахов кондитерской фабрики, а пьяный финн, ссущий посреди Таллинна прямо себе в штаны.

Слабым утешением служит и то обстоятельство, что многие якобы лично знакомы с некими Урмасами и Томасами и все они — эстонцы, то есть настоящие, приличные люди. Однако же ясно, что такое признание — скорее не факт, а фигура речи, метафора, каприз. Потому что знакомство, например, с каким-нибудь Зямой Зильберштейном, Искендером и даже Автандилом в материальном мире обозначает понятия куда более конкретные и правдоподобные. Таким образом, для разгадки тайны величественных белоглазых людей следует просто совершить ответственный шаг и честно признаться себе: никаких эстонцев в общепринятой, бытовой реальности не существует.

Только сделав это ответственное усилие, мы наконец и обретем подлинных, невыдуманных эстонцев, густо населяющих мир смутных, послеобеденных сновидений. Они ютятся где-то там, на периферии ощущений, в месте, где человеческая воля уже не в состоянии разбудить ни движения, ни мысли и только дух берется провести сознание по никому не известной границе между мечтой и бредом, судьбой и банальным стечением обстоятельств. Вы всегда без труда обнаружите эстонцев там, где попытаетесь получить какой-либо внятный ответ от природы и не получите его. Отчаявшись, вы станете вдруг кричать, и какое-то время тишина будет пожирать ваши беспомощные страсти. Но вдруг в лесу, в горах, в темном подъезде, в гулком коридоре нечто ответит вам вашим же собственным голосом, многократно повторенным и искаженным до неузнаваемости. Обычно это называют эхом, но это не так. Это и есть эстонцы.

Следы белоглазых людей еще легче обнаружить в сказках, лучших снах, которые видят деревья, дающие людям бумагу. В эстонских сказках эстонцы часто оказываются уже не эхом, но зайцами, решившими коллективно покончить жизнь самоубийством из-за страха перед жестокой реальностью. Однако же вид огромного количества зайцев, идущих топиться от горя, в результате обращает в ужас и бегство остальной мир и заставляет зайцев отказаться от своего плана спасения. Они громко смеются от счастья, и у них лопается передняя губа.

Эстонцы могут обернуться в своих сказках и коварной овцой. Она пустила к себе волка на постой, и тот со временем решил съесть ее, расположившись на печке и по ночам призывая ее лечь и разделить с ним ложе. Однако овца оказалась мудрой, перемазалась в клюкве, как в крови, и напугала волка обещанием разорвать его на куски.

В бессознательных фантазиях эстонской нации мы можем обнаружить и куда более яркие образы ее врагов. Таковыми, например, являются Ванапаганы — мистические существа, злые великаны. Они создают на земле холмы и водоемы, а также строят мосты через моря, и, проходя по такому мосту, эстонец обращается в тлен, а душа его устремляется в преисподнюю. Ванапаганы иногда одаривают эстонцев горящими углями, способными обращаться в золото. И поэтому, несмотря на опасность, их можно попытаться обмануть, держа дырявую шляпу над ямой, куда могли бы тайно ссыпаться магические угли счастья.

Квинтэссенцией же мудрости эстонского народа является сказка о мальчике-сироте, потерявшем барскую корову. Понимая, что за это его ждет неминуемая гибель, сирота отправляется блуждать в лес, где становится ясно: и здесь гибель его неизбежна. Заснув под деревом, сирота вдруг пробужден маленьким мудрым старцем, который дает ему выпить молока из небольшой бутылочки и советует в течение семи лет идти на восток, где и встретиться в конце концов с горой – символом сиротского процветания. В путь старичок дает мальчугану самонаполняющуюся котомку и лист репейника, способный превращаться в лодку. И эстонский сирота находит-таки свое долгожданное счастье в бесчисленных скитаниях и труде.

Таково и есть место великого мистического эстонского народа в суровой земной битве добра со злом. К этому, пожалуй, и добавить-то нечего. Кроме, конечно, еще одного обстоятельства из сказки о мальчике-сироте. Коровка-то пропала потому, что ее забрал себе мудрый маленький старичок.

А что это там за толпа стоит? - А это эстонцы бегут!

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего успеешь поймать

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Лето, Таллинн, зоопарк. Гуляет эстонская мама с эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки:
- О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец!
Мужик:
- Да нет, я не эстонец, я русский из Кохтла-Ярве, мы на экскурсию приехали...
На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "Пьяный русский отобрал завтрак у крокодила!

в эстонской школе урок типа человек и государство,
училка (у)- Пяйве, что значитт синяя голубая полоса на нашем флаге
Пяйве- этто цвет моря берега котторого поганили русские оккупатны 50 летт
у- садись, Пяйве, пять. Лаар, чтто значит черная полоса на наше флаге?
Лаар- этто цвет земли Эстонии котторую топтали русские оккупатны 50 летт
У- садись Лаар, пять...
с задней парты лениво цедит Вовочка
- А белая полоса на вашем флаге это цвет снегов Сибири которые 50 лет будут убирать Пяйве и Лаар.

Русский пенсионер в продуктовом магазине в Таллине пытается говорить по-эстонски:

- мне, пожалуйста, литр молока, булку хлеба и пакет творога
Продаффщица:
- пожжалууста, говвориттэ по-руусски, я ваас понимааюю

Пенсионер:
- вы столько лет говорили с нами по-русски, так вот теперь послушайте наш эстонский!

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а вот нам лучше уйти.

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Идёт эстонец вдоль ЖД путей. Смотрит - второй эстонец на дрезине едет. Первый спрашивает: "Талллекоо ли то Тааалллиинна?" Второй не отвечая указывает кивком головы - типа садись подвезу. Через полчаса опять спрашивает: "Талллеко ли та Тааалллинна?" Второй ему отвечает - "Та, теперь уше талллекоо!"

В роддоме перепутали детей у немки, русской и эстонки. Подходят они к детям, и немка произносит "Хайль гитлер", один киндер заметно оживился, немка взяла его себе, русская без разговора подходит, и берет себе одного из оставшихся. Эстонка говорит "как ты определила, что этот твой?" "А когда немка сказала "Хайль гитлер", ее ручки протянул, мой кулачки сжал, а твой обос%ался"-ответила русская :-)

Над городом третий день висели эстонские парашютисты...

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему стандартно 3 желания турым пурым...
Эстонец хватает ее за хвост и начинает бить ее об камень
- Не нато со мной гофорить по руски...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Разгадан секрет спецэффектов фильма Матрица! Режиссеры просто использовали пистолеты эстонского производства.

В Интернете появился забавный русско-эстонский «разговорник»
Едешь в Таллин? Учи эстонский! А этот "разговорник" тебе очень пригодится – в свете-то последних событий…

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite? (Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?)

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Kas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks? (Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument? ( Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina! (Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна! )

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit! (Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!)

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Kas Eestis on veel palju mälestusmärke? (Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?)

Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС? – Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde? (куидас минна хуго босси пое йуурде?)

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Lammutaks midagi koos! (Лаамутакс мидаги коос?)

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks? (Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Kus oleks võimalik osta kütust tanki jaoks? (Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)

Не арестовывайте меня, я не русский – Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane! (Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.)

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Miks Tsereteli siia sõitis? (Микс Церетельи сийа сыйтис?)

Поезд Таллин-Москва. В купе сидят русский и эстонец, русский ни слова не понимает по эстонский, эстонец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает эстонцу. Эстонец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи???
До эстонцев наконец дошло, что СССР распался и за снос памятников им ничего не будет.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций компании "МММ"

Следующий день выхода Эстонии из СССР.
Хозяин утром выходит из дому во двор, кричит : "Шарик, Шарик!" В ответ - тишина.. Хозяин бьет себя по лбу: "А, да! Шарикас, Шарикас!"
Из будки : "Гавс-гавс"

Теперь все!!!

[Aleks1970]

   Цитата:

Grisha

Информационный блок

Многие люди верят в существование эстонцев. Они искренне думают, что эстонцы и впрямь населяют реальность, хотя доказательства верности этого убеждения весьма и весьма путаны и, честно сказать, сомнительны. Скажем, долгое время на существование эстонцев однозначно указывали шпроты, Раймонд Паулс и телевизор «Шилялис». Но постепенно, по мере развития географии, выяснилось, что Прибалтика — не страна эстонцев и вообще не страна, шпроты — не деликатес, а всего лишь небольшие мертвые рыбки, живущие в тесных банках с маслом, Паулс — не певец, а «Шилялис» — не телевизор. К тому же все они, вместе взятые, как оказалось, не имеют к Эстонии ровным счетом никакого отношения.

Еще одним доводом в пользу необъяснимого существования эстонцев считалось стойкое народное убеждение, что они даны нам свыше как бы в наказание за дикость и бездуховность, ибо ведут некий удивительно праведный, буржуазный образ жизни. Многие путники, возвращаясь из странствий, даже рассказывали о чудесном городе Таллинне, сделанном из овсяного печенья, и прекрасных беловолосых и белоглазых людях, у которых варварская руссская речь вызывает сыпь, а иной раз — и гангрену. Но на поверку таинственный эстонский образ жизни оказался всего лишь примитивным суеверием, пережитком старины. Подлинным высокодуховным буржуа, как это понятно теперь, является отнюдь не эстонец, состоящий из печали и запахов кондитерской фабрики, а пьяный финн, ссущий посреди Таллинна прямо себе в штаны.

Слабым утешением служит и то обстоятельство, что многие якобы лично знакомы с некими Урмасами и Томасами и все они — эстонцы, то есть настоящие, приличные люди. Однако же ясно, что такое признание — скорее не факт, а фигура речи, метафора, каприз. Потому что знакомство, например, с каким-нибудь Зямой Зильберштейном, Искендером и даже Автандилом в материальном мире обозначает понятия куда более конкретные и правдоподобные. Таким образом, для разгадки тайны величественных белоглазых людей следует просто совершить ответственный шаг и честно признаться себе: никаких эстонцев в общепринятой, бытовой реальности не существует.

Только сделав это ответственное усилие, мы наконец и обретем подлинных, невыдуманных эстонцев, густо населяющих мир смутных, послеобеденных сновидений. Они ютятся где-то там, на периферии ощущений, в месте, где человеческая воля уже не в состоянии разбудить ни движения, ни мысли и только дух берется провести сознание по никому не известной границе между мечтой и бредом, судьбой и банальным стечением обстоятельств. Вы всегда без труда обнаружите эстонцев там, где попытаетесь получить какой-либо внятный ответ от природы и не получите его. Отчаявшись, вы станете вдруг кричать, и какое-то время тишина будет пожирать ваши беспомощные страсти. Но вдруг в лесу, в горах, в темном подъезде, в гулком коридоре нечто ответит вам вашим же собственным голосом, многократно повторенным и искаженным до неузнаваемости. Обычно это называют эхом, но это не так. Это и есть эстонцы.

Следы белоглазых людей еще легче обнаружить в сказках, лучших снах, которые видят деревья, дающие людям бумагу. В эстонских сказках эстонцы часто оказываются уже не эхом, но зайцами, решившими коллективно покончить жизнь самоубийством из-за страха перед жестокой реальностью. Однако же вид огромного количества зайцев, идущих топиться от горя, в результате обращает в ужас и бегство остальной мир и заставляет зайцев отказаться от своего плана спасения. Они громко смеются от счастья, и у них лопается передняя губа.

Эстонцы могут обернуться в своих сказках и коварной овцой. Она пустила к себе волка на постой, и тот со временем решил съесть ее, расположившись на печке и по ночам призывая ее лечь и разделить с ним ложе. Однако овца оказалась мудрой, перемазалась в клюкве, как в крови, и напугала волка обещанием разорвать его на куски.

В бессознательных фантазиях эстонской нации мы можем обнаружить и куда более яркие образы ее врагов. Таковыми, например, являются Ванапаганы — мистические существа, злые великаны. Они создают на земле холмы и водоемы, а также строят мосты через моря, и, проходя по такому мосту, эстонец обращается в тлен, а душа его устремляется в преисподнюю. Ванапаганы иногда одаривают эстонцев горящими углями, способными обращаться в золото. И поэтому, несмотря на опасность, их можно попытаться обмануть, держа дырявую шляпу над ямой, куда могли бы тайно ссыпаться магические угли счастья.

Квинтэссенцией же мудрости эстонского народа является сказка о мальчике-сироте, потерявшем барскую корову. Понимая, что за это его ждет неминуемая гибель, сирота отправляется блуждать в лес, где становится ясно: и здесь гибель его неизбежна. Заснув под деревом, сирота вдруг пробужден маленьким мудрым старцем, который дает ему выпить молока из небольшой бутылочки и советует в течение семи лет идти на восток, где и встретиться в конце концов с горой – символом сиротского процветания. В путь старичок дает мальчугану самонаполняющуюся котомку и лист репейника, способный превращаться в лодку. И эстонский сирота находит-таки свое долгожданное счастье в бесчисленных скитаниях и труде.

Таково и есть место великого мистического эстонского народа в суровой земной битве добра со злом. К этому, пожалуй, и добавить-то нечего. Кроме, конечно, еще одного обстоятельства из сказки о мальчике-сироте. Коровка-то пропала потому, что ее забрал себе мудрый маленький старичок.

А что это там за толпа стоит? - А это эстонцы бегут!

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

25 кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего успеешь поймать

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Лето, Таллинн, зоопарк. Гуляет эстонская мама с эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки:
- О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец!
Мужик:
- Да нет, я не эстонец, я русский из Кохтла-Ярве, мы на экскурсию приехали...
На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "Пьяный русский отобрал завтрак у крокодила!

в эстонской школе урок типа человек и государство,
училка (у)- Пяйве, что значитт синяя голубая полоса на нашем флаге
Пяйве- этто цвет моря берега котторого поганили русские оккупатны 50 летт
у- садись, Пяйве, пять. Лаар, чтто значит черная полоса на наше флаге?
Лаар- этто цвет земли Эстонии котторую топтали русские оккупатны 50 летт
У- садись Лаар, пять...
с задней парты лениво цедит Вовочка
- А белая полоса на вашем флаге это цвет снегов Сибири которые 50 лет будут убирать Пяйве и Лаар.

Русский пенсионер в продуктовом магазине в Таллине пытается говорить по-эстонски:

- мне, пожалуйста, литр молока, булку хлеба и пакет творога
Продаффщица:
- пожжалууста, говвориттэ по-руусски, я ваас понимааюю

Пенсионер:
- вы столько лет говорили с нами по-русски, так вот теперь послушайте наш эстонский!

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а вот нам лучше уйти.

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Идёт эстонец вдоль ЖД путей. Смотрит - второй эстонец на дрезине едет. Первый спрашивает: "Талллекоо ли то Тааалллиинна?" Второй не отвечая указывает кивком головы - типа садись подвезу. Через полчаса опять спрашивает: "Талллеко ли та Тааалллинна?" Второй ему отвечает - "Та, теперь уше талллекоо!"

В роддоме перепутали детей у немки, русской и эстонки. Подходят они к детям, и немка произносит "Хайль гитлер", один киндер заметно оживился, немка взяла его себе, русская без разговора подходит, и берет себе одного из оставшихся. Эстонка говорит "как ты определила, что этот твой?" "А когда немка сказала "Хайль гитлер", ее ручки протянул, мой кулачки сжал, а твой обос%ался"-ответила русская :-)

Над городом третий день висели эстонские парашютисты...

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему стандартно 3 желания турым пурым...
Эстонец хватает ее за хвост и начинает бить ее об камень
- Не нато со мной гофорить по руски...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Разгадан секрет спецэффектов фильма Матрица! Режиссеры просто использовали пистолеты эстонского производства.

В Интернете появился забавный русско-эстонский «разговорник»
Едешь в Таллин? Учи эстонский! А этот "разговорник" тебе очень пригодится – в свете-то последних событий…

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Öelge palun kuhu te pronkssõduri viisite? (Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?)

У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Kas oleks võimalik osta veidi pronksi isiklikuks tarbeks? (Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс? )

Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Kas see on tõsi, et siin seisis varem monument? ( Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?)

Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ma ei osta eesti kaupa, palun mulle vene viina! (Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна! )

Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Soovin rentida maad siin väljakul. Vajan skulptorit! (Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!)

Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Kas Eestis on veel palju mälestusmärke? (Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?)

Как нам пройти к магазину ХУГО БОСС? – Kuidas minna Hugo Bossˇi poe juurde? (куидас минна хуго босси пое йуурде?)

Давайте вместе что-нибудь сломаем – Lammutaks midagi koos! (Лаамутакс мидаги коос?)

Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Tervist! Oleme demonteerijad Moldovast. Kas tööd leiduks? (Тэрвист! Олеме демонтеериад Молдоваст. Кас тёёд лейдукс?)

Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Kus oleks võimalik osta kütust tanki jaoks? (Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?)

Не арестовывайте меня, я не русский – Ärge aresteerige mind! Ma pole venelane! (Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.)

Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Miks Tsereteli siia sõitis? (Микс Церетельи сийа сыйтис?)

Поезд Таллин-Москва. В купе сидят русский и эстонец, русский ни слова не понимает по эстонский, эстонец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает эстонцу. Эстонец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи???
До эстонцев наконец дошло, что СССР распался и за снос памятников им ничего не будет.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 % акций компании "МММ"

Следующий день выхода Эстонии из СССР.
Хозяин утром выходит из дому во двор, кричит : "Шарик, Шарик!" В ответ - тишина.. Хозяин бьет себя по лбу: "А, да! Шарикас, Шарикас!"
Из будки : "Гавс-гавс"

Теперь все!!!

Ну что, кто будет следующим.

[Grisha]

   Цитата:

Aleks1970

Ну что, кто будет следующим.

Латыш!

[Grisha]

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то?!
* * *
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
* * *
Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.
* * *
В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
* * *
ЧУВСТВО ЮМОРА ПО-ЛАТЫШСКИ

Информационный блок

«Враньё, что анекдоты сочиняют в Одессе. Это делается в Риге. В Одессе их только переводят на русский язык.»

Подразумевается – с идиша. Латыши же считаются людьми шутки понимающими, но недостаточно остроумными, чтобы создавать их самими. Однако это не совсем так. Просто некоторые не понимают, когда латыши шутят, и полагают, что эти глупости у них всерьёз. В итоге появляются легенды о латышской мании величия.

Примером можно упоминать давнюю историю, когда в 19. веку в России пошла мода если ещё не на «Родину слонов», то уже на уверенность, что все важные события в мире проходили при участии россиян и русские – потомки всех древних цивилизаций подряд. В поисках похожих слов российские горе-учёные стали лазить по картам и странам, доказывая, что русские - потомки арийцев, инков или ещё каких атлантов. Город Александрия в Египте был так назван в честь Александра Невского, река Нил – сокращение от имени Николай, а древнегипетский стольный град Мемфис название получил от обронённой Миклухо-Маклаем пачки сигарет с аналогичным названием. Словом, русские – прямие наследники крови, идеи и славы строителей пирамид. Не могли же латыши оставить им всю античную славу! И появилась своя версия made in Liflandia. Пересказываю сюжет, насколько помню.

Когда предок всех латышей Лат покинул землю обетованную и отправился в Латвию, по дороге он имел имел немало приключений. Успешная охота на горного козла в горах Кавказа, давшая название хребту (по-латышски “Kauj kazu” – «Режь козу»), сменилась голодной яростью патриарха, заметившего на берегу понта цыган, жарящих колбасу. Взревев «О, колбаса!» («O, desa!»), библейский персонаж со товарищи ринулся в атаку и в результате плотно поужинал. (О трагической дальнейшей судьбе упомянутого цыганского народа легенда молчит.) В дальнейшем пути через заснеженное Полесье Лат увидел голых русских, выбеливших себя меловым раствором. Убедившись, что это не результат его вчерашних возлияний, почтённый старец стал расспрашивать и узнал, что в этих краях русские так охотятся на волков – окрашиваются белыми, подкрадываются по снегу близко и затем хватают за глотку.

Понятно, откуда название Белоруссии?.. Кстати, в последний раз, когда я рассказывал эту историю, слушавшая белоруска до смерти обиделась за латышский шовинизм. Так и не поладили. Видимо, так же она отнеслась бы и к ныне популярной серии телереклам пива, в первой же из которых докладывали, что первый латвийский спутник подтвердил то, о чём латыши всегда догадывались: Латвия – крупнейшая страна мира. В полглобуса. И показывались демонстрации безумно возрадованных этим фактом жителей всей Земли – планета радовалась, как на бразильском карнавале. (По-моему, несколько кадров из него и спёрли.) Далее вся рекламная серия идёт в том же духе. Или серия рассказов на радио SWH (популярная латвийская FM-станция) о том, что латыши как-то прилетели сюда из Сириуса на тарелке. Земля же была безвидна и пуста, и дух божий во тьме и в глубоком пессимизме носился над водою, пока латыши не дали ему лампу и розетку и не стал свет. Сериал, кстати, продержался больше года - каждое утро.

Эта часть латвийского юмора наиболее узнаваема, поскольку сериальный гротеск на эту тему вроде более ни у кого не характерен. Во многих же других случаях невозможно определить, кто есть ху при авторстве, поскольку совремённые анекдоты обычно интернациональны (только приписываются разным людям – у других народов тоже есть свои Чапаи и Ильичы), а жанры эстрадного и литературного юморного искусства среди латышей малопопулярны. Чтобы найти корни, надо уходить в глубь веков, однако эти корни давно перепутались с корнями других народов – если 300 лет назад можно было смело говорить об особом латышском чувстве юмора, основанным на культуре народных песен, то сейчас, за исключением посмеивания над собственным «величием», оно ассимилировались в мировом потопе анекдотов.

[Aleks1970]

   Цитата:

Grisha

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то?!
* * *
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
* * *
Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.
* * *
В Латвии издали книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
* * *
ЧУВСТВО ЮМОРА ПО-ЛАТЫШСКИ

Информационный блок

«Враньё, что анекдоты сочиняют в Одессе. Это делается в Риге. В Одессе их только переводят на русский язык.»

Подразумевается – с идиша. Латыши же считаются людьми шутки понимающими, но недостаточно остроумными, чтобы создавать их самими. Однако это не совсем так. Просто некоторые не понимают, когда латыши шутят, и полагают, что эти глупости у них всерьёз. В итоге появляются легенды о латышской мании величия.

Примером можно упоминать давнюю историю, когда в 19. веку в России пошла мода если ещё не на «Родину слонов», то уже на уверенность, что все важные события в мире проходили при участии россиян и русские – потомки всех древних цивилизаций подряд. В поисках похожих слов российские горе-учёные стали лазить по картам и странам, доказывая, что русские - потомки арийцев, инков или ещё каких атлантов. Город Александрия в Египте был так назван в честь Александра Невского, река Нил – сокращение от имени Николай, а древнегипетский стольный град Мемфис название получил от обронённой Миклухо-Маклаем пачки сигарет с аналогичным названием. Словом, русские – прямие наследники крови, идеи и славы строителей пирамид. Не могли же латыши оставить им всю античную славу! И появилась своя версия made in Liflandia. Пересказываю сюжет, насколько помню.

Когда предок всех латышей Лат покинул землю обетованную и отправился в Латвию, по дороге он имел имел немало приключений. Успешная охота на горного козла в горах Кавказа, давшая название хребту (по-латышски “Kauj kazu” – «Режь козу»), сменилась голодной яростью патриарха, заметившего на берегу понта цыган, жарящих колбасу. Взревев «О, колбаса!» («O, desa!»), библейский персонаж со товарищи ринулся в атаку и в результате плотно поужинал. (О трагической дальнейшей судьбе упомянутого цыганского народа легенда молчит.) В дальнейшем пути через заснеженное Полесье Лат увидел голых русских, выбеливших себя меловым раствором. Убедившись, что это не результат его вчерашних возлияний, почтённый старец стал расспрашивать и узнал, что в этих краях русские так охотятся на волков – окрашиваются белыми, подкрадываются по снегу близко и затем хватают за глотку.

Понятно, откуда название Белоруссии?.. Кстати, в последний раз, когда я рассказывал эту историю, слушавшая белоруска до смерти обиделась за латышский шовинизм. Так и не поладили. Видимо, так же она отнеслась бы и к ныне популярной серии телереклам пива, в первой же из которых докладывали, что первый латвийский спутник подтвердил то, о чём латыши всегда догадывались: Латвия – крупнейшая страна мира. В полглобуса. И показывались демонстрации безумно возрадованных этим фактом жителей всей Земли – планета радовалась, как на бразильском карнавале. (По-моему, несколько кадров из него и спёрли.) Далее вся рекламная серия идёт в том же духе. Или серия рассказов на радио SWH (популярная латвийская FM-станция) о том, что латыши как-то прилетели сюда из Сириуса на тарелке. Земля же была безвидна и пуста, и дух божий во тьме и в глубоком пессимизме носился над водою, пока латыши не дали ему лампу и розетку и не стал свет. Сериал, кстати, продержался больше года - каждое утро.

Эта часть латвийского юмора наиболее узнаваема, поскольку сериальный гротеск на эту тему вроде более ни у кого не характерен. Во многих же других случаях невозможно определить, кто есть ху при авторстве, поскольку совремённые анекдоты обычно интернациональны (только приписываются разным людям – у других народов тоже есть свои Чапаи и Ильичы), а жанры эстрадного и литературного юморного искусства среди латышей малопопулярны. Чтобы найти корни, надо уходить в глубь веков, однако эти корни давно перепутались с корнями других народов – если 300 лет назад можно было смело говорить об особом латышском чувстве юмора, основанным на культуре народных песен, то сейчас, за исключением посмеивания над собственным «величием», оно ассимилировались в мировом потопе анекдотов.

Где ты раньше был?

[Aleks1970]

Немного истории

Информационный блок

Маленькие страны все похожи одна на другую, как правая щека Сергея Крылова на левую.
У маленькой страны не бывает истории иной, кроме как Великой. Все оттого, что требования к героизму сильно занижены.

Вот, допустим, в воюют две большие страны. С той стороны пятьсот тысяч воинов, с этой стороны пятьсот тысяч воинов и идет жаркая рубка. И в результате получается спорно – одна из сторон отступила на заранее подготовленные позиции, а вторая решила не развивать стремительного наступления. И все. Никакого героизма. Чистая тактика и стратегия.

То ли дело в маленькой стране.
Показал язык проходящему противнику – Герой и Несломленный дух.
Разлил суп, который нес чужому генералу – гений саботажа. А историки из маленьких стран раздуют этот Подвиг до размеров Эпического. Дескать, голодный генерал карту постелил верх ногами и приказал своим войскам наступать обратно домой. И 15-16 стран спаслось от завоевания благодаря супу, который разлил неизвестный Герой из маленькой страны.
Чем меньше страна, тем большую территорию она занимала в древности.
Андорра – та вообще занимала территорию от Темзы до Амура.
Чем меньше страна – тем больше ее духовность. Неизвестно, раскрылся бы гений Диккенса, если бы далекий предок его не поил коня на территории современного Лихтенштейна.
Единственный вид деятельности маленькой страны – это история. Маленькая страна не может производить что-либо серьезное, кроме истории.

Поэтому несколько примеров из истории одной маленькой страны.

На территории Латвии, так же как и везде, нашли останки первобытного человека.
Останки ничем не отличались от находок на территории других стран, за исключением небольших деталей. Если остальные были косматыми и страшными, то в Латвии был обнаружен приветливо улыбающийся первобытный человек, аккуратно подстриженный и с логарифмической линейкой в руках. То, что в руке первобытного человека не обнаружено книги, говорит только об одном – первобытный человек в Латвии помнил все произведения наизусть.

Древнеримские монеты, обнаруженные на территории Латвии, говорят не только о достатке древних латышей, но и о том, что уже в те дикие времена жители вполне презирали деньги и бросали их где попало.

Викинги заходили в Латвию и вешали свои шлемы рядом с кушмами латышей. Не успели викинги уйти на завоевание всего мира, как кушмы наставили рога шлемам викингов с турецкими фесками. Над шлемами викингов начали смеяться все, и завоевание мира сорвалось, несмотря на не одну сотню изгрызенных щитов. За что весь современный мир, за искючением скандинавских стран, до сих пор благодарен Латвии.

Измаил называли настоящей крепостью, пока из Кагула не был завезен чистый медицинский спирт. С тех пор спирт – это крепость, а вокруг Измаил – так... забор... Если бы в Измаиле не хранился завезенный спирт – неизвестно, пошли бы русские войска на штурм или нет.

Пржевальский, случайно заехавший в Латвию, быстро открыл кукурузу Пржевальского, кошку Пржевальского, собаку Пржевальского, осла Пржевальского и гагауза Пржевальского, но был пойман на границе и был вынужден вернуть находки.

Благодаря выгодному расположению, миролюбию и военной мощи Латвии ни разу не состоялась ни китайско-болгарская, ни японско-датская война.

Монголо-татарское иго докатилось до Латвии и начало потихонечку откатываться назад. Что убедительно говорит о том, что уже в то время у Латвии были танки и авиация.

Наполеон в свое время решил напасть на Латвию. Но героические жители спрятались и никак не намекнули Императору, что Латвия уже началась. Наполеон только в Москве понял, что немножечко проскочил.

Великая История куется ничтожными историками мизерных стран, господа.

[mcos09]

Копия

женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
так искренне и остроумно Бэнтли еще не опускали...
... Разновидность выхухоли:

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли

[alextka]

Пациентка: -доктор, поцелуйте меня!
Доктор: - да Вы что!!!! А как же профессиональная этика, взаимоотношения врача и пациента?!! Медицинская деонтология, наконец??!!! По идее, мне и трахать то Вас не следовало...

[Карамель]

Старый чукча пожелал быть похороненым в море.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу

[Grisha]

Литва!

Информационный блок

Перед выступлением Буша на площади, президент Литвы Вальдас Адамкус (Valdas Adamkus) вручил президенту США серебряную медаль за поддержку в деле вступления Литвы в НАТО. Со своей стороны, Буш вручил Адамкусу баскетбольный мяч с автографом знаменитого игрока команды "Чикаго Булз" Майкла Джордана (Michael Jordan).
* * *
Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.
* * *
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет:
- Зачем?
- Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
- Ну ты и дурак!
Он:
- Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
* * *
Новости:
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
* * *
Разговор в Вильнюсе:
- Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и евреев будут вывозить на историческую родину!
- Правда?! Как здорово, а почему?
- Да русские договорилсь с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.
* * *
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
Живу я в Литве, стране прибалтийской...
* * *
История:
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль!
* * *
В литовском языке существительные мужского рода оканчиваются на -c. Отсюда и появляются барас, идиотас и т.д. :))) Первое время очень смешно слышать, а потом привыкаешь)

Бог, разозлившись на литовцев, положил всех четверых в мешок и отколотил палкой. Потом бросил мешок на дорогу. Оттуда выскочил первый – и только пыль столбом – убежал. Это представитель верхней части Литвы – аукштайтиец. Они такие - сами по себе, не очень дружат с соседями и в компании особенно не лезут. Второй
выходит, крутится вокруг мешка, бока помятые чешет, но не убегает. Бог спрашивает: “А ты почему не убегаешь?”. Тот отвечает: “Жду, пока другие мои друзья вылезут, и мы пойдем вместе и отметим свое горе в корчме”. Это дзукиец. Из той самой местности, откуда и я родом. Третий вылез, оглядываясь, взялся за край мешка.
Бог спрашивает: “Ты чего за мешок держишься?”. Тот отвечает: “Когда последний вылезет, я мешок заберу”. Это сувалькиец. Они, как габровцы, – прижимистые, бережливые, ну и в результате – самые богатые. А четвертый как не вылез, так и не вылазит. Бог говорит: “Ты чего там сидишь?”. “Э-э-э, - отвечает, - кто меня сюда засунул, тот пусть и достает”. Это жемайтиец. Он такой упрямый, медлительный, но если уж выбрал направление, то со своего пути не свернет. Даже божественной силой его тяжело заставить это сделать.

(Представлять литовцев как людей, одинаковых по характеру - это ошибка. Они столь же неоднородны, как и украинцы. Считается, что у нас есть четыре ярко выраженные этнические группы )