Анекдоты

[Андрей_NR09]

Приходит мужик с охоты. Полные штаны г*вна, вид расстроенный.
Жена спрашивает:
- Что, мол, случилось ?
Мужик ей :
- Ну как "что" ? Заходим с Шариком ( собакой) в лес. Идём вдоль болота.
Слышу шум в кустах, подходим ближе, смотрю - медведь !
Жена :
- И что ? Так испугался, что обгадился ?
Мужик :
- Да нет же ! Я назад от болота бегом. Шарик, скотина, тоже куда - то сбежал. Ходил два часа по лесу звал его звал, устал, присел закурить. Тут мне лапы на плечи РАЗ ...
Я головой-то понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

[Aleks1970]

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

[LeMoN]

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!

[Aleks1970]

Учительница проверяла сочинения на тему "Как я провел лето" и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

[sklva]

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ?

[Назар]

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курде, певнє забівем тего цваняка..."

Добавлено через 7 минут 10 секунд
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!

[Игоряныч]

Анекдот со смыслом:
У девушки сломалась машина.
Она грустная идёт к автобусной остановке и думает: Вот опять ехать на дурацком автобусе... Приедет какой-нибудь старый-разваленный... Битком набитый всякими "людишками" - вонючими бомжами и бабками-пенсионерками или алкашами... Свободных мест не будет... Прийдётся стоять... Кто-нибудь наступит на ногу, на мои новые сапоги...Фу.. и т.д.............
А рядом за её плечом летит ЕЁ ангел и всё записывает. Записывает и думает: - Не знаю зачем ей это надо, но если она так хочет, то пусть так и будет...
ЛЮДИ, ДУМАЙТЕ О ХОРОШЕМ!
Все мечты сбываются!

[VSG]

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Ден3,2silver]

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент и сами избираются в него.
На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

[levasky]

Гениально блять
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Добавлено через 11 минут 54 секунды
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Добавлено через 31 секунду
Страх — это когда трамвай,задевший Lamborghini,скрылся во дворах

Две соседки говорят о детях:
-Слушай, как твой быстро вырос! Наверное "Данон" от "Растишки"?
-Да что ты, дебил от Гришки..

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей.. и вообще меня зовут Валера

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

"Здравствуйте,меня зовут Екатерина Борисовна. Месяц назад я вышла замуж за своего любимого Петра Ланского.И только увидев свои инициалы я поняла,что сделала большую ошибку,взяв его фамилию. Теперь я Е.Б.Ланская

Утро в деревне….Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

Я иду на работу, только очень медленно. Со
стороны это выглядит, будто я лежу

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Она такая культурная, что даже член в рот
вилкой берет

- Hi
- Привет!
- I don't understand you...
- A tak?

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

-Расскажи о себе.
-Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- Зае@ись спит, молодец ваще!

дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить

__________________

Добавлено через 7 минут 54 секунды
xxx: думаю, мне пора отдохнуть от машины
xxx: я это понял вчера, когда сел на унитаз и начал пристегиваться туалетной бумагой

Добавлено через 14 минут 53 секунды
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вые..ал, в шкаф насрал!

[Somosa]

levasky, спасибо!!!

[snab]

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!
******
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! "
******
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
******
Позитивный человек – это тот, кого послали найух, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
******

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

[Ден3,2silver]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

[Adept]

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

[sklva]

Для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.


Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!!»

[levasky]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Добавлено через 44 секунды
Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
- Тает, сук@

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Добавлено через 31 секунду
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Добавлено через 53 секунды
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации..

Встречаются три еврея-коммерсанта и начинают хвастаться, кто как круче умеет продавать товар. Первый:
– Я вчера продал теннисную ракетку безрукому.
Второй:
– Это ерунда, я на той неделе продал телевизор слепому.
Третий:
– Это вообще — туфта. Прикиньте, я недавно продал гаишнику часы с кукушкой.
– Ну, в этом нет ничего необычного!
– В этом нет, но вот я смог ему продать ещё и мешок зерна для неё!


Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Добавлено через 1 час 53 минуты 52 секунды
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
Мармелад следует есть понемногу: жадно выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

[ПАПА ЛЕША]

   Цитата:

levasky

......Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно......

Приличная девушка должна знать как пишется слово "менуэт"

[Игоряныч]

Тест:
Надо составить слово из пяти букв:
Г,А,В,Н,О --- ???
А у Вас что получилось?
Должно быть слово "Вагон"
Можете проверить дома со своими родными

[levasky]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными)....Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств).....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

Добавлено через 4 минуты 16 секунд
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Боян))
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ть!

Добавлено через 1 час 0 минут 36 секунд
Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан,ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...

[Alex Napoli]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег *лять, не позорь семью!!!