Анекдоты

[DenVW]

Фразы, за которые, лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

[krig000]

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается……. Лицо блаженно улыбается и свежеет…..


Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

[Евгений Д.]

   Цитата:

krig000

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

Насколько я знаю, первые матрёшки появились в Японии!

[VSG]

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

[Евгений Д.]

Сей документ является счётом, найденым в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник
был приглашён в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить самостоятельно счёт. Мастер, будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звёзды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалену матом,что-бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл Великую Мученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Проронов.
На счёте резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб. пока не испортил всех святых"

Добавлено через 2 минуты 37 секунд
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Sergant]

Вот КамАЗ-хорошая машина!Я купил и не жалею.Никого.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!

В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!!

Рецепты народной медицины:
— Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

[snab]

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
******

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
******

[Юнус]

Евгений Д.,
Оффтопик

до слёз

[snab]

Евгений Д.,
Оффтопик

   Цитата:

Юнус

Евгений Д.,
Оффтопик

до слёз

Поддерживаю Юнуса

[Ден3,2silver]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

[Alex Napoli]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Добавлено через 33 секунды
На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.

[snab]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
******

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
*****

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то прямо здесь огребешь!!!
******
Звонок в мaгaзин.
- Алло, это мaгaзин?
- Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Агa. (клaдет трубку)
Через пять минут сновa звонок. Тот же голос:
- Алло, это мaгaзин?
- Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Дa, веселенькие.
- Агa. (клaдет трубку)
... Тaк продолжaется кaждые пять минут.
... Через двa чaсa:
- Алло, это мaгaзин?
- (очень рaздрaженно)Мaгaзин.
- А вы ткaнями торгуете?
- (скрипя зубaми)Дa.
- А у Вaс ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!
*****
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам

[Sergant]

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Краткое резюме: За козла ответишь.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

[levasky]

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать..*

Добавлено через 1 час 0 минут 59 секунд
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Добавлено через 1 минуту 15 секунд
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Добавлено через 1 минуту 3 секунды
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Добавлено через 30 секунд
Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Добавлено через 4 минуты 14 секунд
Девушки- уникальный народ. Сначала оденут декольте,
а потом про цвет глаз спрашивают...

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Челябинские мужики не курят, они поджигают дом, входят в него и дышат.

Добавлено через 1 минуту 9 секунд
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Добавлено через 2 минуты 3 секунды
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

Добавлено через 1 минуту 34 секунды
Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Добавлено через 32 секунды
В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!

Добавлено через 7 минут 58 секунд
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

Добавлено через 44 секунды
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом

[sklva]

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Маньяк отравленные деньги,
на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

[VSG]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

[Ден3,2silver]

Делу время, потехе час-подумал мужик, отложил в два часа ночи перфоратор и взял тромбон

[snab]

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
******

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
******

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
******
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
******
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******

Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
******
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

[Alex Napoli]

Лена Головач

Добавлено через 31 секунду
Головач Лена

[snab]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.