Анекдоты

[Александр74]

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне!

[Somosa]

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[levasky]

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 100$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 100$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 200$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!

Добавлено через 55 секунд
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра**eшь?
- Мочамба не стоит.

Добавлено через 9 минут 32 секунды
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

[Ден3,2silver]

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "

[Андрей_NR09]

Sergant,
Alex Napoli,
Ой, вот же блюстители баянов в теме.
Ну не слышал я его раньше.

[sklva]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@ть, е@ется в такую погоду!

[Sergant]

Андрей_NR09, значит молодой еще.
Я не против баянов, сам в детстве 5 лет меха раздувал

[3axap]

   Цитата:

Sergant

сам в детстве 5 лет меха раздувал

аналогично от звонка до звонка

[Sergant]

3axap,

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

[levasky]

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Добавлено через 9 минут 46 секунд
- Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
- И чо?
- ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

Добавлено через 1 минуту 42 секунды
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Добавлено через 35 секунд
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Добавлено через 5 минут 6 секунд
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Добавлено через 54 секунды
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

Добавлено через 12 минут 29 секунд
На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Добавлено через 5 минут 15 секунд
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- ...Ну я и толкнул, хуле?

Добавлено через 8 минут 13 секунд
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Добавлено через 15 минут 12 секунд
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[catday]

   Цитата:

snab

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики
******

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
******

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
******
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
******
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
******

Официант! Можно мне кофе?
- А хер тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
******
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

))))))))))) пойду проверю))))

[snab]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

[Ramzes343]

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".


Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.


Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше


Мужщина на большом джипе подъезжает к девушке и говорит:
-Что умеете за 100$?
-Абсолютно всё!
-Поехали с нами поможеш бетонировать фундамент.

[didos]

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Настоящий русский мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

snab

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

..................достали стаканы и бутылку и говорят: Ну что, Семеныч, РАЗДАВИМ маленькую-)))

[Advocat]

"Обама звонит Путину за несколько дней до голосования в США и говорит :
" Володя, помоги - у меня в Америке на днях выборы: Вы с Ед.Р. специалисты по голосованию - пришли ко мне ненадолго Чурова, пусть поможет голоса подсчитать."

ВВП дает добро, вызывает Председателя Избиркома и отправляет его в Америку в избирательную комиссию.

После окончания выборов, наутро в день объявления и опубликования результатов: Чуров звонит Путину и говорит - "Владимир Владимирович, было тяжело - но Единая Россия победила с перевесом в один процент голосов".

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Sergant

Андрей_NR09, значит молодой еще.

Эх ! Значит всё же молодой !
- "Не хочу стареть, не хочу !"

[lisspy1]

Владимир Владимивич, у нас две новости: плохая и хорошая!
- Давай с хорошей.
- Вы победили на выборах!
- Отлично! А плохая?
- За вас никто не проголосовал

[Андрей_NR09]

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа

Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.

Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

На площади Революции нашисты и оппозиционеры подогнали водометы, залили каток, катаются и едят мороженое, греются в автозаках.

[Bronco]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае@ало " и " @уйня "


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...