Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Volаnd]

Улыбнула история

[Aleks1970]

Как отучить кота мешать спать.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Акт второй

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает

[snab]

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал: - Когда я был маленький ,то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор): - Позовите Черта Чертовича.
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет... Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил... А Черта Чертовича можно! Из трубки уже старенький дедок проворчал: - ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!!!

[Bronco]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis"
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

(с)тырено с Ауди-клуба

[Хлеборез]

snab,

Информационный блок

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию:
- Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А. А... Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

[levasky]

Реальная переписка по аське.
Это шедевр)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб
проверить, сварились они али
нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на
потолок. Прилипла —
сварились.
Ну я и захуячил вчера
половник…прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не
падают, бляди. Штук 50 уебал
вверх. Как черви висят. Чё
делать ? Потолок моющийся,
но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,
СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с
потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и
проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками
достань…
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !, пробовал уже
вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и
свалятся…
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол ? Я решил, что
внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в
рекламе слезу на сковороду
роняет…
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум
кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за
дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки
БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е.
мелом.
Прикинь чё будет после 3-х
раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с
изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над
плетой…а в цетре, над
люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу
вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под
ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки
на половнике…они не вверх
полетели, а заляпали
холодильник…еще и его мыть
надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин,
чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. остановись! Брат!
Прошу!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как
МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ?
Метал бы над раковиной…чё
та я не пойму себя…
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю
захуячил. А то б так с потолка
и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
ща лопну от смеха!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока
помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна
и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250
градусов. Ну я жопой и уперся
в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — "Береги
попку!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал…сказал,
что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я
захуячил 5 штук на
тарелочке…на 2 минуты
поставил. Тока покурить
отошел, там, бля, прям бой
начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта
херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все
мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что
незя яйца в микроволне в
скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены
нет. Сестра так грит по
телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена.
Сыпанул, в воду лег…у меня
волосы поленяли все на теле,
паху, и жопе. ОН с
отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом
белым на груди. И жопа вся
белая была....

[krig000]

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После чего настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: «маляр Пророков».
Резолюция настоятеля: «Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».

[Андрей_NR09]

Дежурство в больнице. Глухая ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и бегом отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком бочком, по стеночке пробирается к выходу: Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Aleks1970]

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

[Астанатур]

Толь в селе,толь в деревушке Старичок жил со старушкой. Рыбку лавливал сетями, Очень чай любил с блинами. Ночью ерзал на печи Проклиная кирпичи. Но и к бабке на перину Делал рейды за интимом. Только сказ весь не об этом. Приезжал к ним внук на лето. Пару дней и погостил, Но уехав,"бук"забыл До чего дошел прогресс! Только с печки дед тот слез И у внука к ноутбуку Проявил вдруг интерес. Он включить его-включил, Результат -ошеломил: (Видно подсмотрел у внука Как работает та штука). Что рыбалка,что там сети День и ночь наш дед в инете И про печку позабыл, К бабке рейды прекратил! Словно бабкину фигуру Тычет,мнет клавиатуру. Бабка с горя кроет матом, Только дед-"не в адеквате" Чай,блины не замечает На слова-не отвечает. Ну совсем свихнулся дед! Будь ты проклят Интернет!

[Bronco]

"В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась
хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

[sklva]

Несусветную глупость совершил 45-летний поляк Марек Ольшавский, когда решил подлечить заболевшие зубы у своей бывшей жены, 34-летней Анны Мацковяк, работающей стоматологом. Он и представить не мог, что экс-супружница отомстит ему за то, что он в свое время сходил «налево». После интрижки их брак распался, а любовница стала его новой женой.

Как только мужчина показался на пороге стоматологического кабинета, у хитрой женщины тут же родился план мести. Она дала ему сильную дозу снотворного и, пока тот спал, вырвала все зубы. «Я всегда старалась быть профессионалом и оставлять свои эмоции в стороне. Однако, увидев его с открытым ртом в кресле, я подумала «вот ублюдок!» и просто решила удалить все зубы», - заявила зубодерша. Для конспирации ревнивица перебинтовала бывшему мужу челюсть и отправила домой со словами о том, что возникли осложнения.

Но на этом злоключения Ольшавского не закончились. После того как новая возлюбленная увидела беззубую улыбку Марека, она тут же собрала манатки и сбежала от него. «Новая девушка теперь ушла от меня, заявив, что не может встречаться с мужчиной, у которого нет зубов», - печалится ныне брошенный всеми мужчина.

Теперь несчастному придется посещать не только дантиста, чтобы обрести новые челюсти, но и судебные заседания, где он собирается предъявить обвинение своей бывшей в халатности и злоупотреблении доверием пациента. За изощренную месть ей грозит до трех лет тюрьмы.

Взято с: http://amur.kp.ru/daily/25877/2841036/

[smgeeper]

даже если он получит все обратно, кличка "беззубый донжуан" думаю уже приклеилась к нему...

[sklva]

smgeeper,

Из инета.

Ранне утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен.
Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.
Воообщем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.
Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А каких зверушек ты знаешь?»
— Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

[sklva]

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к *бени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

[Alex Napoli]

МоЁ!

Лет 15 назад был владельцем аццкого транспорта ГАЗ-24. Ломучий был, неделю катаюсь-две недели ремонтируюсь. Собственно поэтому по всему багажнику валялись грязные ключи и запчасти и прикрыто это дело было ковриком на котором собственно ремонт и проводился.. Со временем весь багажник покрылся ровным слоем смеси масла,солидола, грязи и остальной дряни.
Встретив дома Новый Год поехал к друзьям. Где-то в час ночи останавливает гаец ,документы, дыхни, что в багажнике.
Открыл багажник, он полез туда что-то искать под ковриком, в солидол, масло и прочее. Нашел! Мата было много....

Я ему мыло подарил!

[Астанатур]

Из инета

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[sklva]

Из инета.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60...

Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?... (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б**дь, шарики надувать буду!!!...

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?.. (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?..

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!.. Народ лежит.. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?.. (П) направляясь к двери: - Спасибо, пое***ся..(АМ) деду: - А Вам, что?... (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..

P.S. За аспирином я не достоял...

[sklva]

Из инета.
10 метров х=я = 1 ведру яиц))
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

[chikanarik]

Сразу прошу прощения в истории могут быть неточности в связи с её давностью.
Было это в 1987 году
В давние времена товарищ работал на одном из "почтовых ящиков", который успешно сотрудничал с Харьковским тракторостроительным заводим (где делали помимо прочего танки). На производстве что то не ладилось с электроникой которую поставлял им с нашего завода, и Харьковчане попросили для контроля и отработки технологии прислать наших специалистов.
Руководство получив запрос из Харькова, долго совещались, и выясняли на какой срок и сколько необходимо специалистов, какое оборудование и инструменты им понадобятся и другие технические и бытовые вопросы. Все это время в Харьков летели телеграммы с запросами по условиям командировки и нужно отдать должное они отвечали на все поставленные вопросы своевременно и аккуратно.
Вот настал день когда руководство согласовав все вопросы, проведя совещание, поручили одному из инженерных отделов направить в Харьков двух специалистов, для помощи смежникам.
Никому не хотелось ехать… но тут начальник отдела волевым решением выбрал двух человек и как они не отказывались, пришлось собираться в командировку. Выбранные инженеры носили яркие фамилии . У одного была фамилия Пеший, второй гордо носил фамилию, Татарин, которая тот же стала его кличкой.
Еще день заняла подготовка документации и оборудования и вот закончив подготовительные работы, доложили руководству о готовности. Как и положено сразу в Харьков была отправлена телеграмма: «В соответствии с договоренностью направляем к вам тов. Пешего Татарина. Обеспечьте встречу и размещение»
Ответа на телеграмму сразу не последовало. И лишь через сутки очевидно посчитав сколько из Москвы, до Харькова будет добираться пеший Татарин… пришел ответ:
«Тов. Татарина отправьте самолетом, цену авиабилета готовы оплатить сами».

Вспоминая эту историю хохочу до сих пор.