Анекдоты

[Евгений Д.]

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

[Mufaso]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Somosa]

Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Читая детям на ночь сказки, обратите внимание, что Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу... Чего вы ждете от детей, когда они вырастут?! )))

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня". анекдотoв.net
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы российской полицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

[levasky]

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…

Три девицы под окном, ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы,бл@ть, кто?

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

[квинт]

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[snab]

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


******

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

[Mufaso]

Новый девиз дорожной службы:

"Накопаем много ям,
пусть все сгинут там к *уям!"

Добавлено через 1 час 14 минут 28 секунд
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять е@аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный

[АндрейП]

вот анекдот так анекдот! только что в новостях экономики рассказали!

Бен Бернанке свой домик за 850000 $ купил в ипотеку на 30 лет и уже 2 раза рефинансировал свой кредит! долг по кредиту на конец 2011 года без % около 600000 $!

а теперь собственно и мой вопрос: ну что он в самом деле уходя с работы не мог под печатным станком подмести?

[levasky]

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

[Sergant]

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

[snab]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

******
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
******

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

[levasky]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

Добавлено через 7 минут 18 секунд
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

[Mufaso]

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?

[snab]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[levasky]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут"
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед.
Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". Приходит жена говорит :"Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

В Японии запрещено готовить рыбу за рулем.
И ГДЕ МНЕ, БЛ*ТЬ, ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??

Лысых девочек в школе дергают за брови.

[snab]

   Цитата:

levasky

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

******
Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

******
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямо пропорциональна длине йуха, положенного на учёбу во время семестра.

******

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.

[levasky]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Добавлено через 1 час 24 минуты 57 секунд
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Добавлено через 4 минуты 52 секунды
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

[Ден3,2silver]

Челябинский заводчанин Колян настолько суров,
что его жена, не зная что он хочет, молча раздевается и ложится голой в тарелку с пельменями

[snab]

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел

****

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

****
За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...

*****
Рaзведенный муж нa мaссовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пaру рюмок, решaет подколоть того мужикa. Подходит, предстaвляется:
- Ну, кaк оно - ездить нa поддержaнной мaшине?
- Нет, проблем - отвечaет второй - Глaвное- проехaть первые пять сaнтиметров, a дaльше все - новое.

****

В деревенский ЗАГС приходит женщинa регистрировaть ребенкa. Регистрaторшa спрaшивaет:
- Кто отец?
- Дa Вaськa из Черновки.
- Вот интересно! Нa этой неделе - Зинкa из Сосновки, Мaнькa из Волобуевки, Вaлькa из Митяевa, Екaтеринa Мaтвеевнa из центрaльной усaдьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Вaськa из Черновки! И кaк это у него получaется? . .
- Знaмо кaк! У него ж лисaпет!

******

[Driver]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...