Анекдоты

[sklva]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху%ню нам показывают?!

[Sergant]

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" — значит, НЕ ОТДАМ!

Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Windows!

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Somosa]

Встречаются две подруги.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в ба-а-ссейн, са-а-лярий...
- Да милая... Теперь будешь знать, как с непьющими мужиками связываться!

Объявление.
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва.
Маньяки, будьте осторожны!

Социологический опрос:
- Вам изменил муж/парень/любовник. Какова ваша реакция?
- Ахренеть!!! Что?! Все сразу?!

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски и макароны на всякий случай"

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло на столько, что они могут себе позволить не покупать то, что производят.

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали те, кого еще не взяли в Москву.

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки, а спирта 10 ЛИТРОВ!!!

Задачка. В бассейн втекает 1000 литров воды, а вытекает 1010 литров.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

[Евгений Д.]

Может баян, но всё же:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь…замерз весь… смотрю —машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал— открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь?!
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!!
я толкаю, а он блять едет!

[snab]

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз!!!
******

Внук подходит к дедушке и говорит:
-Дед расскажи еще какой-нибудь случай из ВОВ ,а?
-Ну слушай... Как-то раз отстреливались мы от немцев , да оглушили нас и я потерял сознание.Потом проснулся и вижу что в плену , я и мои товарищи. А они говорят :"Либо мы вас вы**ем , либо убьем всех.
- И что Деда?
-Убили меня.
******

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Partenit]

   Цитата:

Driver

Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

[mkv22]

Новогоднее:
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

[Ярослав1978]

Кто рано встаёт, тому фальшстарт!

Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Капля никотина убивает лошадь, а капля Фейри, убивает жирную лошадь!!!

[Sergant]

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

- Извините, сейчaс мимо стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он же его смотрит!

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

[Ден3,2silver]

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

[Mufaso]

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Добавлено через 11 минут 18 секунд
В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту, стану хоккеистом!"... Не сбылось ни то, ни другое...

[sklva]

урок географии:
- иванов, к доске. тема нашего занятия?
- ебипет
- не ебипет а египет. как называют жителей этой страны?
- ебиптяне.
- не ебиптяне а египтяне. какие животные там водятся?
- ебимоты.
- не ебимоты, а бегимоты. какие растения там растут?
- ебабабы.
- не ебабабы а бабаебы. тью, ибанов, садись, ебиница!

[Sergant]

Премьер-министр РФ Владимир Путин сравнил белые ленточки митингующих оппозиционеров с контрацептивами...
Митингующие оппозиционеры согласились, что Единая Россия похожа на сифилис.

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ПАВЛА ГЛЫБЫ: Если нынешний президент Дмитрий, то следующим будет Лжедмитрий.

- Алло, это КПРФ?
- Нет, это Единая Россия.
- Блин, с голосованием понятно, но как вы эту фигню с телефоном проворачиваете???

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Duglas

Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
- Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?

[Андрей_NR09]

Сорри, если уже было.

Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бьется в конвульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.

Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:

- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?

На что врач ему отвечает:

- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!

[3axap]

Абассака...

[Partenit]

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец...

[Aleks1970]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

[Partenit]

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Почему блондинки не ходят в церковь? потому,что когда они встают на колени у них рефлекторно рот открывается.

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча…

[Sergant]

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?!

- Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился...
— А че женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

НОВОСТИ КИНО: На последнем кинофестивале был представлен фильм "Любовь на колёсах" итальянского режиссёра Страпонцио. Жюри фестиваля отметило, что слово "любовь" прозвучало в фильме три раза, слово "колёса" пять раз, а фраза "Вдуй мне пожёстче, насосик!" девяносто восемь раз.