|
|
|
11.01.2012, 11:06 (10:06) | #4701 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.
|
11.01.2012, 11:26 (10:26) | #4702 |
Гость
Город: Москва
Регистрация: 27.10.2009
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 659
Благодарностей: 184
Репутация:
265
|
Цитата:
В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.
|
11.01.2012, 13:06 (13:06) | #4703 |
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
|
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист. |
Поблагодарили: | Alex Napoli (11.01.2012), AlexF (11.01.2012), catday (11.01.2012), sklva (12.01.2012), snab (11.01.2012), ViktorPL (11.01.2012), Александр74 (12.01.2012), Андрей_NR09 (11.01.2012), Ден3,2silver (11.01.2012), Мартира (11.01.2012), Призрачный гонщик (11.01.2012) |
11.01.2012, 15:26 (15:26) | #4704 |
Зверолов
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
|
Поблагодарили: | Bronco (11.01.2012), Partenit (11.01.2012), sklva (12.01.2012), snab (12.01.2012), ViktorPL (12.01.2012), valych (12.01.2012), Андрей_NR09 (11.01.2012), Ден3,2silver (11.01.2012), папа Пупониса (12.01.2012), санечка (14.01.2012) |
11.01.2012, 15:31 (15:31) | #4705 |
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
|
с баша:
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли? yyy: мать его, это не он, это, мать его, Мать его! zzz: Вот иногда хочешь послать человека на фуй, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места. ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :( xxx: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними... Анастасия: я волк Анастасия: волчица! Кирилл: и волк и волчица? Кирилл: у тебя раздвоение волчности Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка ) xxx: На новый год варю яйца к оливье. xxx: Проходит 10, 20, 30 минут... xxx: Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!" xxx: Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!" Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев: ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.... xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью. yyy: Это свинья рассказала? zzz: нет, грибы =))) yyy: У меня плохое настроение сегодня. xxx: Это лечится xxx: Эффективнее всего - половым путем xxx: И не занимайся самолечением! xxx: может ли муж забрать при разводе телевизор, который покупала жена на свои деньги, при условии, что прожил с ней 10 лет? yyy: "с ним"! Телевизор - мужского рода. ххх: ну как тебе фильм? ууу: конец тру ххх: ты фильм не перепутал? ууу: черт, в смысле, финал меня приятно удивил) |
Поблагодарили: | Adept (12.01.2012), AlexF (11.01.2012), Somosa (11.01.2012), snab (12.01.2012), Андрей_NR09 (12.01.2012) |
12.01.2012, 07:36 (10:36) | #4706 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще! - Представь себе-я отработал две смены подряд! - Как это? - Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить! В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! |
12.01.2012, 08:55 (11:55) | #4707 |
Бывалый
Город: Барнаул
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 18.11.2008
Сообщений: 1,237
Поблагодарил(а): 2,308
Благодарностей: 1,788
Изображений в галерее: 1
Репутация:
4189
|
Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"
|
Поблагодарили: | Partenit (12.01.2012), snab (12.01.2012), Андрей_NR09 (12.01.2012), Ден3,2silver (12.01.2012), ПАПА ЛЕША (12.01.2012), Юнус (12.01.2012) |
12.01.2012, 10:13 (10:13) | #4708 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Цитата:
Сидят два деда в кустах большую нужду справляют,один другому говорит:"В ранешные годы бывало вот так присядешь в кустах и мужское достоинство прямо по земле волочится,не то что сейчас". А другой ему и отвечает:"Да, усыхает землица,усыхает!"
- ну!! - вот тока щас начали действовать! |
Поблагодарили: | mkv22 (12.01.2012), sklva (12.01.2012), snab (12.01.2012), Андрей_NR09 (12.01.2012), Юнус (12.01.2012) |
12.01.2012, 12:41 (11:41) | #4709 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут. Второй говорит: -А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым. А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли |
Поблагодарили: | Partenit (12.01.2012) |
12.01.2012, 12:43 (12:43) | #4710 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на СТО и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. |
Поблагодарили: | leshka (12.01.2012), Partenit (12.01.2012), Somosa (12.01.2012), Андрей_NR09 (12.01.2012), Ден3,2silver (12.01.2012) |
12.01.2012, 13:04 (13:04) | #4711 |
Заблокирован
Причина: Коммерция Город: Москва
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 61
Поблагодарил(а): 99
Благодарностей: 515
Изображений в галерее: 3
Репутация:
540
|
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - чтo? - иди нах@@! Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд! - у моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать? - да ты спокойный парень, я смотрю. Приличная семья. Девочке 15 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: — Где ты была всю ночь? Что делала? — Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь! Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!» — мама, смотри, негр тает! — не тает, а какает Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берем!!! Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы |
12.01.2012, 13:42 (13:42) | #4712 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! |
12.01.2012, 14:00 (14:00) | #4713 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите, два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы не поняли, там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ**ЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! |
12.01.2012, 16:09 (16:09) | #4715 |
Асфальтотрамбовщик
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 29.10.2008
Сообщений: 2,890
Поблагодарил(а): 495
Благодарностей: 3,229
Репутация:
3554
|
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец! |
Поблагодарили: | alex1900 (17.01.2012), Bronco (12.01.2012), Duglas (16.01.2012), Mexx (23.01.2012), Partenit (12.01.2012), sklva (14.01.2012), Александр74 (13.01.2012), Ден3,2silver (13.01.2012), Призрачный гонщик (16.01.2012), Юнус (12.01.2012) |
12.01.2012, 16:51 (15:51) | #4716 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
олег внезапно передумал
и вылезает из петли а смерть ну ладно мол как знаешь и отвернулась вся в слезах ****** Господин Поташев Вы идёте по пустыне с господином Друзём его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? Минута прошла Итак господа кто отвечает? Поташев -Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1:0 в пользу телезрителей! |
Последний раз редактировалось snab; 12.01.2012 в 16:56. |
|
Поблагодарили: | Duglas (16.01.2012), garik_sun (14.01.2012), leshka (12.01.2012), Somosa (12.01.2012), Valdemar (25.12.2012), Александр74 (13.01.2012), Ден3,2silver (13.01.2012), Маккс (23.01.2012), Полоскун (19.01.2012), Призрачный гонщик (16.01.2012) |
12.01.2012, 20:46 (20:46) | #4717 |
Гость
Город: Москва
Регистрация: 12.01.2012
Сообщений: 5
Поблагодарил(а): 1
Благодарностей: 3
Репутация:
3
|
Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
Незадачливый постовой, тормознувший генерала ГИБДД теперь теперь слегка посвистывает при ходьбе. |
Поблагодарили: |
13.01.2012, 08:12 (11:12) | #4718 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!! " - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин! |
13.01.2012, 08:33 (08:33) | #4719 |
Заблокирован
Причина: Провокационное поведение Город: Минск-Москва
Регистрация: 18.08.2008
Сообщений: 1,082
Поблагодарил(а): 3,973
Благодарностей: 2,529
Изображений в галерее: 9
Репутация:
3932
|
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... |
Поблагодарили: | AlexF (13.01.2012), Duglas (16.01.2012), didos (13.01.2012), leshka (16.01.2012), Mufaso (17.01.2012), Ramzes343 (21.01.2012), sklva (14.01.2012), ViktorPL (13.01.2012), Александр74 (13.01.2012), Ден3,2silver (13.01.2012), Полоскун (19.01.2012), Призрачный гонщик (16.01.2012), Юнус (13.01.2012) |
13.01.2012, 13:47 (13:47) | #4720 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
|
|
|
|
|