Анекдоты

[snab]

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

******

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[sklva]

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио:
- Пожалуйста, давайте без намеков, коллеги!

[Ангара]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

[snab]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС
******

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

******
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

[didos]

   Цитата:

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

если при этом надеть лыжи – вы трамвай, если надеть лыжи и налить в ванную воды – речной трамвай, если выключить свет и надеть налобный фонарик, вы – метро, если добавить в воду керосина, то самолет, если при этом в воде окажется фен - все, ппц, вы - ракета! )))

[sklva]

– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!


В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?...
Встает мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
- На постирай и погладь!

[didos]

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;)

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

-Ты чего такая унылая?
-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-Они же в каждой аптеке!
-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

Жизнь-то налаживается, — шутят в социальных сетях. — По сообщениям СМИ, специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
— А почему его не зафиксировали люди?
— Они же не специалисты

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!!!

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

[sklva]

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

[Mufaso]

На мысль о создании автомобиля Волга конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

[sklva]

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Mufaso]

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же .
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[Driver]

Организм человека растет до 25-ти лет, только живот и жопа почему то не в курсе...

[VSG]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить........

[didos]

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Mufaso

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же .
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

римейк классического анекдота про Брежнева и Громыко в той же ситуации.
Окончание анедота: Чики Брыки, ложки - у Громыки._)

[snab]

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
******


– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится.
– Ну, он разбился.
– А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!
******

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.
******

-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

[Aleks1970]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[VSG]

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушался. Нет, показалось, - молодожены: )

- Что такое сверхтерпенье?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

[snab]

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

[11RUS]

Пошёл Петр в разведку боем, а вернулся геем!

Если ты по уши в дерьме, ни в коем случае не вешай нос!

Терпение и труд встретились и всё перетёрли...

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 65 кг женщины и ставишь у плиты на 45 минут до полной готовности борща.

- Ты что на работе делаешь?
- Домой хочу.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...