Анекдоты

[Ден3,2silver]

   Цитата:

snab

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

обычные люди - бабушка (из разряда вымирающей советской итнтеллигенции) и внук идут мимо нового русского (по нынешним временам - олигархического) особняка, а там идет детский праздник - типа ДР - а там.... И клоуны, и салют, и аниматоры, и пони катаются по кругу, и шарики в небо, и даже СЛОН настоящий....
внучок ох..евшими глазами смотрит на все это....
в это время олигарх вышел перекурить и походить - выходит за калитку, видет эту пару - настроение хорошее, нефть больше 100 баксов - и так вальяжно:
- Бабуль ! Ты внучка то заводи - пусть поиграет с детями, поест...
Бабушка - ГОРДО:
- спасибо! он сыт.
Олигарх:
- Да пусть не ссыт, пусть зайдет - поест.........

[sklva]

- Милый, я согласна на анал.
- Б...дь, что с машиной?!!!!!!!!!!!


Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

[snab]

В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"

[11RUS]

Даниэль : Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!

Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???


Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
а Вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...



M: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
k: винчестер форматнула?


- Вот, фотошоп осваиваю...
- Мариша, Я уверен, Вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, б@@@ь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ???

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Старый Новый Год - не праздник. Это - контрольный выстрел в печень...

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

На передаче "Самый умный" на вопрос Тины Канделаки: "Морковка, лук, картошка, Лексус, что лишнее?" - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.

- Почeму ты все время матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание!
- Че?
- Иди на х@й!

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в гражданского мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила, что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся..."

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это - аплодисменты!!!»

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.

- Вы видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница!

то такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

[Tantal80]

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[Somosa]

Tantal80,
Оффтопик

см. 4829 на этой же странице

[Сокол]

   Цитата:

Somosa

Tantal80,
Оффтопик

см. 4829 на этой же странице

а у него количество женщины меньше

[Somosa]

и время приготовления борща )))))))))))))))

[sklva]

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

[VSG]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с@ки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как "бухали вместе"

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

[sklva]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Advocat]

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков.
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

[ПАПА ЛЕША]

А я в джунглях ноусэров настрелял.
- Это кто такие?
- Хрен их знает. Иду, выскакивает такой черненький с белыми зубами. Я его спрашиваю:
"Бегемот?". А он мне - "НОУСЭР".

[didos]

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

[VSG]

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!!!

[sklva]

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Его девушка:
-Ну и стоила она тех пиндюлей, которые ты сейчас получишь!?

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

[Сокол]

   Цитата:

sklva

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))

Изначально анек был мужским, как трансформировался в женский не понятно. Представить, что несколько бизнесменов пьют не первый день и не помнят куда 50 штук зелени засадили, легко. У женщин такое нереально.

[sklva]

Сокол, В наше время всё реально.

[Tantal80]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

[Partenit]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)