Анекдоты

[mkv22]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

[VSG]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

[sklva]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Ден3,2silver]

Мои дочери не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
В.В.Пу
​ ​

[Bronco]

   Цитата:

Somosa

Bronco, это анекдот

по мне - да

[kercherman]

-Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и складите мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.
Начинает старшая дочь:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Средняя:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Ну Вовочка тут же нет рифмы.Попробуй-ка ещё разок.
-Папа едет в Ленинград, мамин хахол будет рад, мамин хахоль наш сосед,
папа купит мне мопед.


В школе дети хвастаються:
-Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
-А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
Вовочка говорит:
-А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!


Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долб_ёб...
Режыссер:
-Мальчик ты ба-кла-жан!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долб_ёб...
Режыссер:
-Ты ба-кла-жан!Второй раз уже говорю!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я баклажан!
Режыссер:
-Мальчик ты долб_ёб!Сначала идёт томат!

Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу.Молёнок спрашывает маму:
-Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
-Нет, нельзя.Там опасно.
-Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!


Ночью лежат в поле Шерлок Холмс и Ватсон.Холмс говорит:
-Ватсон, а о чём вам говорит это замечательное звездное небо?
Ватсон сквозь сон:
-Оно мне говорит о том, что завтра будет хорошая погода.
-Ну это же элементарно, Ватсон!У нас палатку спиздили...


Одним утром директор вызывает к себе двух учеников: Вовочку и Танечку.
Директор:
-Вчера на чердаке я слышал странные звуки...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-Сегодня я нашел там презерватив...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И он уже был использован...
Танечка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Вовочка:
-Не может быыыыть...
Директор:
-И в нём была дырочка...
Вовочка:
-А-ха-ха, а-хи-хи.
Танечка:
-НЕ МОЖЕТ БЫЫЫЫТЬ!

[Лана]

Как выбирать девушек — пособие для автолюбителей

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

[snab]

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

[catday]

   Цитата:

sklva

Александр74, Тоже не плохо...

Добавлено через 20 минут 34 секунды
Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик! "

Даже не смешно, а обидно....

[Ден3,2silver]

– «Служба позднего аборта», здравствуйте, я вас слушаю.

– Здравствуйте, девушка, я на седьмо…

– Извините, мы такими ранними сроками не занимаемся…

– Нет, вы не поняли - месяц седьмой, не неделя…

– Деву… женщина, я вам говорю: мы такими ранними не занимаемся. Грех это

– А можно узнать какие у вас сроки?

– От 12 до 25 лет.

– Что, есть и такие?

– Ну, они как бы, они уже вылезли на белый свет, понимаете. Живут уже, но гадят. Подонки, в общем. В свое время родители не подумали от них избавиться, понимаете, в зародыше. Ну, а мы посчитали, что не поздно и в таком возрасте, так сказать абортировать…

– Вы что убиваете людей?

– Ну, какие это люди, так, сволочи одни.

[snab]

   Цитата:

Ден3,2silver

– «Служба позднего аборта», здравствуйте, я вас слушаю.

– Здравствуйте, девушка, я на седьмо…

– Извините, мы такими ранними сроками не занимаемся…

– Нет, вы не поняли - месяц седьмой, не неделя…

– Деву… женщина, я вам говорю: мы такими ранними не занимаемся. Грех это

– А можно узнать какие у вас сроки?

– От 12 до 25 лет.

– Что, есть и такие?

– Ну, они как бы, они уже вылезли на белый свет, понимаете. Живут уже, но гадят. Подонки, в общем. В свое время родители не подумали от них избавиться, понимаете, в зародыше. Ну, а мы посчитали, что не поздно и в таком возрасте, так сказать абортировать…

– Вы что убиваете людей?

– Ну, какие это люди, так, сволочи одни.

Жесть однако...

[sklva]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Вовочка приходит к матери:
-Мама,я без спросу взял папину машину и разбил ее!
-И что на это сказал отец?
-Мат опустить?
-Конечно!
-Он промолчал...

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

[Somosa]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

[VSG]

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[sklva]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

[Bronco]

   Цитата:

sklva

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .

это не дама, это клюшка какая-то....
из серии:
- Я не уличная!...пошли в подъезд...

[sklva]

Bronco,

После корпоратива догоняется...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

sklva

Bronco,

После корпоратива догоняется...

закусывает-)
десерт-))

[snab]

   Цитата:

Ден3,2silver

закусывает-)
десерт-))

По йогурту и спать!!!

[Partenit]

sklva,

Сильно!