Анекдоты

[VSG]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

По данным социологического опроса, на выборах президента России победит
Зюганов, набрав 52 процента голосов, за ним Путин с 30 процентами.
Опрос производился среди 100 членов КПРФ в Новосибирске, погрешность составляет не более 3-х процентов.

Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

[Сокол]

   Цитата:

catday

Письмо моему супругу и не только. Не знаю, получится ли разместить на моем любимом форуме туарег клуба. Попробую. Ненавижу сопли, жаловаться и пустую болтовню, но все это сейчас и собираюсь писать :-)Пишу с мобильника из Малайзии, не удобно, поэтому не судите строго за ошибки, а впрочем - пофиг! Это ведь 2012-й, кто знает что будет завтра ;-)

Пишу потому что не могу так больше жить, и убежала чтобы сказать тебе это. Я ухожу. Мы больше никогда не будем вместе. Нам придется остаться друзьями, т.к. у нас общие дочки. И я не собираюсь их у тебя отнимать, и прошу тебя не делать этого. Думаю, что даже одна с детьми я буду счастливее, чем с тобой. Не обманывай никого, что ты меня любишь. Я никогда тебя не устраивала. Тебе всегда было стыдно перед друзьям и родными, что я не москвичка. Для тебя я всегда плохо выгляжу, худая и ушастая и т.д. и т.п. Ты мне сказал, что в 30 лет и с 2-мя детьми я никому не нужна, кроме тебя. Думаю, если бы моя мама была жива или у меня был бы хоть кто-то рядом, тебе было бы стыдно за это. Чтож, желаю тебе найти свой идеал.
Теперь, когда я далеко, как будто проснулась! Смотрю на себя в зеркало и вижу красивую девушку, похожую на модель. Да, согласна, что при моем росте 175 вес 50 это мало, но знаешь все, кроме тебя считают меня привлекательной.

Я знаю, есть на свете мужчина для которого я - идеал. Тот, кто полюбит меня такой какая я есть, просто так... Потому что я его люблю, а не за сиськи или большую ж@пу
Тот, кто будет любить меня не смотря на то что рожки и хвостик у меня бывают чаще, чем крылышки и нимб
Тот, кто не побоится, что рядом с ним сильная и умная женщина. Кто не будет меня унижать из- за собственных комплексов.
Кто, как и я смотрит на мир с улыбкой. Кто, как и я сможет найти выход из любой ситуации или повернуть все в шутку.
Кто, как и я не боится трудностей и опсностей, не паникует и не зовет маму на помощь, а принимает решение и действует. Кто понимает, что все в этом мире не случайно и что в каждой шутке есть доля шутки. Кто, как и я, считает, что ценнее данного слова может быть только чья- то жизнь. Кто, как и я ценит каждый момент в этой жизни и считает что рай на земле мы создаем сами рядом с любимыми. У него доброе сердце и он помогает тем, кто в нем нуждается. Любит детей и животных .
Он,как и я считает, что в жизни много радости и удовольствий помимо алкоголя, наркотиков и насилия. Он не боится рисковать и готов бросить все и полететь за мной на край света.
Кому,как и мне, нравятся прикосновения и объятия. Кто, как и я, нежный и страстный. Кто не боится говорить о своих желаниях, не боится оставлять и получать наслаждение от близости с любимой. Кто не боится всю жизнь провести с одной любящей женщиной.

Знай, я его найду. Бог мне поможет и ничто меня не остановит. И если он будет готов быть рядом со мной до конца и любить меня всем сердцем, как и я его, то я сделаю все чтобы он был счастлив со мной.

Уже скоро вставать :-) и мне будет стыдно за свое письмо ))) ну хоть кто- то поржет - уже хорошо

мож тупанький я, но так и не понял, что там юморного.

[Маккс]

Сокол, походу это реальная семейная драма, видать муж этой дамы часто читает тему "Анекдоты", сюда она и написала чтобы увидел

Добавлено через 36 секунд
только х.з. зачем всем это читать

[sklva]

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Семён Семёныч]

Тут разве объявляли конкурс "Кто быстрее забоянит"?
Коллеги, если уж хочется делиться радостью от анектода, то хотя бы последнюю страницу давайте читать...

[Dru77]

Так жена,раздевайся,быстро в постель!Жена дар речи потеряла,20лет вместе-такого не было,чтоб с порога прям в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней,накрывается одеялом,и...-Смотри,часы купил...светятся!

[PROMOS]

Из Советских времён


Бабка приходит домой - видит дед грустный, задумчивый.
Бабка - "Дед ты чего такой?"
Дед - "Ну-ка ....бабка слышь? а залезь-ка на стол ! "
Бабка - " ты сдурел чтоль? зачем это?"
Дед - "ну лезь тебе жалко что ли? надо... для дела"
Бабка влезла.
Дед "ну -ка бабка - подвигайся как нить.....потанцуй штоль"
Бабка - "???????? рехнулся???? "
Дед - "танцуй я тебе говорю! "
Бабка начала сгорбатясь и прихрамывая изображать танец.
Дед смотрит, морщится, кряхтит, вздыхает - "а теперь танцуй и раздевайся!"
Бабка - "ополоумел старый, чего удумал?"
Дед - "ты меня слушай! дело говорю! раздевайся"
Начала бабка с себя одёжу стаскивать. Валенки , душегрейку и т.д.

дед смотрел, смотрел на это.....
и говорит
"ДА !........ПРАВ БЫЛ ПАРТОРГ.....СТРИПТИЗ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ !!!"

[catday]

Все хорошее рано или поздно скачается.

Как измерить силушку богатырскую? Нужно умножить массушку на ускореньице.

Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь вся семья сосет.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

Добавлено через 9 минут 34 секунды
Девушка спешит на вечеринку. Прибегает, оправдывается:
- Я так бежала, так спешила, что чуть ноги не сломала.
Подвыпивший мол.чел., глядя на ее ноги:
- Мдааа... Сломать не сломала, но погнула ты их основательно.

Мужская дружба.
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает:
- Где был?
Муж: - У друга ночевал.
Она звонит 10 друзьям - у 6-ти ночевал, у 4-х еще спит.

[OLDrin]

Китаец первый раз в Нью-Йорке, жрать хочет. Видит вывеску Hot Dog.
Обрадовался думает сейчас собачатинки поем.
Подходит.
Give Me one hot dog, please.
Продавец ему дает сосиску в булочке.
Китаец крутит в руках, морщится.
Give Me another part of the dog, please.

[VSG]

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?

[Tantal80]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдоване есть?
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу нах@й убрал!

[snab]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[sklva]

Два приятеля работают ассенизаторами.
Сидят как-то после трудового дня за кружкой пива и один другому жалуется:
- представляешь, жена к себе не подпускает, говорит, что от меня го*ном несет.... что делать не знаю. Я уже все перепробовал, и мыло душистое, и дезодоранты, и благовония всякие.
- Да ерунда, отвечает приятель, я лично просто моюсь в ванной с хвойным экстрактом. Все запахи отбивает.
- Класс, сегодня попробую.
Побежал мужик в аптеку, купил хвойного экстракта, пришел домой, навел ванну, напарился и чистенький залезает к жене под одеяло.
-Ну что, дорогая, чем от меня пахнет?
Жена принюхалась и отвечает:
- Такое впечатление, что под елкой кто-то на*рал.


Футбольный мaтч между Россией и Гермaнией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
- Ребятa! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветерaн. - Мы их били под Стaлингрaдом, Киевом, Курском, a вы позорите нaс!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
Тогдa у вaс, дэд, был другой трэнэр...

[sklva]

- Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск?
- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое aгентство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa - одну в тундру. В одноместный чум, с видом нa дрейфующую стaнцию!

[catday]

"Все великие открытия были сделаны по ошибке." - закон Юнга

"Моя подруга всегда смеется во время секса, независимо от того какую книгу она читает." Стив Джобс

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют. Когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

После встречи с золотой рыбкой у Герасима появилась корова, женские груди и лыжные палки.

Гибрид акулы и золотой рыбки исполняет три последних желания.

Дети - наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься))

Не сложно увести чужую жену, сложно потом вернуть ее обратно.

Если бы мужчины понимали женщин хотябы на 20%, они были бы на 70% решительнее.

Мужчины с возрастом не меняются, меняются лишь цены на их игрушки.

Чтобы дотянуться до потолка, надо сначала встать с колен.

С какого-то возраста уже приходится выбирать: либо жить долго и счастливо, либо интересно.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Чтобы сохранять ангельский характер нужно дьявольское терпение.

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Библия учит людей любить друг друга, Кама-Сутра объясняет как именно.



Добавлено через 1 час 41 минуту 30 секунд
Женщине для счастья нужно совсем не много... Всего несколько вещей... Но только каждый день новые.

[VSG]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.

[sklva]

Мужик загорает нa нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный оргaн шляпой. Проходящaя мимо дaмa ехидно зaметилa:
- Настоящий джентльмен приподнимaет шляпу в присутствии дaмы.
- Мaдaм, если бы вы были настоящей леди, онa приподнялaсь бы сaмa!

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Дa, слушaем.
- Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в ж...!!!
- Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

[LMP]

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

[sklva]

Русские не ходят лечиться, у них две болезни : пипец и какая-то хрень. Пипец не лечится, а хрень сама пройдёт!

[sklva]

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
— Мужчина, это не ж..па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу.