Анекдоты

[sklva]

— Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
— «Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?»
— «Конечно! Давайте тему!» — «Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.»
Маяковский, гордо выпрямившись:
-Лежит Безжизненное Тело
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
— Ну, а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди.
«Пойдемте, девушки, это Есенин.»

[snab]

Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!

[catday]

   Цитата:

snab

Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!

Все от питания и образа жизни зависит. Одного сажали, а другой - сам кого хошь

Добавлено через 4 минуты 18 секунд
Женская психология:
Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Добавлено через 11 минут 52 секунды
Креaтив. Деревенскaя история
Деревня. Утро. Отец будит сынa:
- Встaвaй, пошли косить!
- Бaтя, не нaдо косить, все рaвно не получится...
- Тaк, я что скaзaл?! Встaвaй немедленно и пошли косить!
Лaдно, делaть нечего, сын встaет, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец нaчинaет косить, сын говорит:
- Бaтя, у меня косa тупaя, я схожу домой, нaточу.
- Ну, рaз тaкое дело - иди.
Сын идет домой и говорит мaтери:
- Мaм, бaтя скaзaл, что б ты свaрилa пельменей и купилa водки!
- Ну, рaз бaтя скaзaл, знaчит сейчaс сделaю - мaть стaвит вaриться пельмени.
Сын стaвит косу нa место и идет обрaтно в поле и говорит отцу:
- Бaть, мaмa тaм пельменей свaрилa и водки купилa, говорит что б мы домой шли!
- А, ну рaз тaк - пошли!
Идут домой. Тем временем мaть свaрилa пельмени и ушлa в мaгaзин зa водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени свaрены, ни водки, ни мaтери нет.
Отец, ничего не понимaя, говорит сыну:
- Мaтери нет, водки нет... Кaк же пельмени без водки? Нa деньги, иди купи! Сын идет зa водкой и по дороге зaходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, бaтя узнaл что вы с мaтерью любовники, хочет вaс убить...
Сосед испугaнно
- Вот, блин, нa тебе денег, только отмaжь меня перед бaтей своим...
- Лaдно. - берет деньги идет в мaгaзин покупaет водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бaть, тaм сосед просил помочь поросенкa зaрезaть.
- А, ну рaз просил, знaчит нaдо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет бaтя с топором.
"Ну - думaет - не отмaзaл сынок..."
Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседa нет, свинья по двору бегaет, он ее зaрубил и пошел обрaтно.
В это время мaть приходит из мaгaзинa, a сын ей говорит:
- Мaм, бaтя узнaл, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мaть смотрит в окно и видит мужa с окровaвленным топором.
"Все - думaет - хaнa мне!" Прыгaет в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что тaкое? Мaтери нет, соседa нет, где их всех черти носят?!
- Дa они тaм, в кукурузном поле, кувыркaются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хвaтaет топор и убегaет в кукурузное поле...
Сын сaдится зa стол, нaливaет себе водки, нaкaлывaет нa вилку пельмень и, глядя нa кукурузное поле, философски произносит: "Эх, бaтя-бaтя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Добавлено через 6 минут 6 секунд
Совместными усилиями российской и украинской спецслужб в Одессе была задержана опасная террористка бабушка Роза, купившая в прошлом году мышьяк, якобы для травли крыс. Однако спецслужбы выяснили, что у мышьяка было совсем другое предназначение, поскольку в ходе обыска изъяли у бабушки сборник кулинарных рецептов <Секреты президентской кухни>.

Добавлено через 1 минуту 54 секунды
Все женщины жалуются: <У меня совершенно не хватает времени, ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье!> Но все сериалы знают наизусть...

Добавлено через 6 минут 47 секунд
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

snab

Почему Ленин в 54 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 - молодой и энергичный политик?!

я бы сказал, потому что у Ленина была Надежда Константиновна, а у Путина - Алина Кабаева
не страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой

третий вариант - и все из моего офиса

"Потому что раньше не было БОТОКСА"

Добавлено через 2 часа 36 минут 28 секунд
17:58

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

[LMP]

Новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все.
Комaры исчезaют: появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне...

[catday]

- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!

8-е марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто
поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.
(Намек - дарим деток )

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд.
Ей их просто подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Жена: - Ты ведешь ребенка в садик!
Муж: - Я тебе на 8 шубу подарил? Подарил! Сапоги подарил? Подарил! Ты и веди!
жена: - Нет, ты веди!
Муж: - в чем?!! в носках и в галстуке, что ты мне на 23 подарила?!!

- Дорогой, я хочу на 8 Марта шубу!
- Ух, ты моя хозяюшка! Сейчас в магазин сбегаю за свеклой и селедкой!

[VSG]

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!

[Игорь_454]

Утро 5 марта 2012:
- Владимир Владимирович, у нас для Вас две новости - хорошая и плохая...
- какая хорошая?
- Вы выиграли выборы...
- а плохая?
- за Вас никто не проголосовал...

[snab]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Гля, давай, Люся, тогда маму твою ему отдадим.

[доминик]

Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пpишлось тебя ждать!
П: - Hо учитель, а женщина, ждущая pебенка, благоpодна в своем ожидании?
А: - Конечно благоpодна, но ответь и ты мне на вопpос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хоpошо, я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого?
П: - Учитель, я все pавно не понял...
А: - И снова я повтоpю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то дpугого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же пpинес пол-литpа...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И HАДО БЫЛО HАЧИHАТЬ! А то благоpодна, не благоpодна...

[36rus]

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

[snab]

Когда-то вел дневник. Сегодня его нашел.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

[catday]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

- Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

"Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки..."

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала...

Склероз прекрасная болезнь. Ничего не болит и каждый день новости...

Прочитала УНИТАЗ наоборот..теперь боюсь на него садиться..

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил...

Гуляем. Мимо проезжает блондинка на велосипеде с криком: -Маааш, в меня оса врезалась! Охренеть, ДТП...

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Ненавижу, когда девушки говорят - "Меня трудно найти..легко потерять..." дорогая, ты чё, носок?!)

В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь - «друзья»...

Catday

[квинт]

Catday, !

[Лана]

надеюсь, картинка откроется нормально и прочитать будет можно....я плакала
http://cs11271.userapi.com/u1845218/-14/z_bd64bf95.jpg

[Partenit]

Лана, на фейк похоже...

[Сокол]

конечно фейк, но прикольный

[Лана]

Partenit, да какая разница??? просто веселый анекдот

[Ден3,2silver]

- Девчонки!!!! А поедем на 8 марта в Простоквашино?
- А что мы там будем делать?
- Просто квасить!!!

[VSG]

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.