Анекдоты

[catday]

Спасибо, милые, за вашу нежность, доброту,
За мягкость, понимание, заботу.
А главное — за лишний выходной в году,
Спасибо вам огромное за это!

Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник
В календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта,
Все в России уже пьют!!!

Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!!!


Catday

[Aleks1970]

прям крик души

[Андрей_NR09]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

[Aleks1970]

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии

[snab]

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

[VSG]

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

[Henry]

По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

[snab]

90% пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике будет?"

[catday]

   Цитата:

VSG

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Моя дочка (4 г.) вчера смущенно так сказала, когда я ее просто так в щечку на улице поцеловала:
- Ты чего это меня целуешь?! я тебе что - муссина что ли?)))))

а вечером, перед сном она же:
- Дай сиси потрогать, а?.....
- Нет, не дам, ты уже большая!
- Ну, а если ты представишь, что я муссина - дашь?)))

[Aleks1970]

   Цитата:

CatBerry

Дай сиси потрогать, а?.....
- Нет, не дам, ты уже большая!
- Ну, а если ты представишь, что я муссина - дашь?)))

так...откуда у малой инфа про муссин и сиське? мама при ребенке себя не правильно вела?

[Alex Napoli]

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

[Driver]

8-е Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

[Henry]

‎- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

[snab]

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

[Ден3,2silver]

Катя, застав мужа в постели с любовницей,
быстро собрала вещи и ушла.. .
А, надо сказать, в квартире у любовницы
были очень дорогие вещи!..

[snab]

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

[Driver]

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

[catday]

   Цитата:

Aleks1970

так...откуда у малой инфа про муссин и сиське? мама при ребенке себя не правильно вела?

мама себя правильно ведет))) она сама все видит и понимает - я в шоке) ей еще 5 нет))

Недавно спрашивает:
- Мама, а как я у тебя появилась?....
Ну, я уже это все заранее обдумала и рассказала ей придоуманную мной историю, такую сладкую - аж самой противно))):
- Мама с папой очень сильно хотели ребеночка, молились-молились, и однажды ночью к маме прилетел ангел,
поцеловал маму в животик и там появилась маленькая девочка!
- Ага.... потом тебе разрезали живот, достали меня и началась моя история....
Хорошо что ты что-то новое придумала - молодец! а то я думала ты опять скажешь "Зааааайчик принес!"



Добавлено через 3 минуты 3 секунды

   Цитата:

Alex Napoli

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

из той же серии:
Разница между женой и любовницей - 20 килограмм.
Разница между мужем и любовником - 40 минут)))

муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом….Покусяка уже близко…''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!!!



Catday

[Advocat]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

[snab]

- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о

******

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!