Анекдоты

[LeMoN]

Не анекдот , но история имеет место ))

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[Thunderbaud]

В Кремле после выборов серьёзные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

[Erbol]

Может быть баян, но всё же выставлю!!
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

[catday]

   Цитата:

Erbol

Может быть баян, но всё же выставлю!!
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Здорово! в тему:

Диджея на радио уволили с работы за то что он ржал в эфире программы по заявкам после того как прочитал смс: "поставьте песьню виагры стошаговназад"

Добавлено через 6 минут 51 секунду

   Цитата:

snab

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Вот меня мучает вопрос.... если из копеек получился целый рубль - получается НЕЧЕТНОЕ ЧИСЛО.....

У меня добер сильно начал линять.... Когда младшая дочка кусает собаку - полный рот шерсти))

У одного профессора в универе был любимый вопрос на экзамене, которым он валил студентов: "Если сунуть палец или гвоздь в розетку - ударит током?" Объяснение для таких же как и я блондинок: если нет замыкания цепи - ток не идет. Ответ - нет, не ударит. Один гвоздь в розетку совать можно)))))))) а не все студенты справлялись))

[_Vitaly_]

   Цитата:

CatBerry

Диджея на радио уволили с работы за то что он ржал в эфире программы по заявкам после того как прочитал смс: "поставьте песьню виагры стошаговназад"

туда же
звонок на радиостанцию.
-Поздравьте мою девушку с днем рождения.
-Хорошо, как зовут девушку?
- Голова Члена.
- !?!как!?!?!
-Да нее... Лена Головач

[PROMOS]

про виагру не дошло

[Сокол]

   Цитата:

PROMOS

про виагру не дошло

сто шагов назад
Стоша Говнозад

[snab]

   Цитата:

Alex Napoli

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

Еще вот так:
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

[Noyabrina]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит
сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срa...ть ходят

[Denis T]

   Цитата:

CatBerry

Ответ - нет, не ударит. Один гвоздь в розетку совать можно)))))))) а не все студенты справлялись))

Catday

На всякий случай, для блондинок....
Если заземляться, то будет тебе счастье!!!

[Erbol]

Анекдоты касающиеся оисключительно марки Мерседес-Бенц.
1) Едет мужик на 600-м. вдруг у него спускает колесо. Он останавливается на обочине, вылезает из машины, делать нечего, надо менять. Достаёт домкрат, балончик и начинает откручивать колесо.
Тут мимо него проносится горбатый запорожец, даёт по тормозам, останавливается с диким юзом. Из запарожца выскакивает мужичок с ломиком. Подбегает к мерседесу и спрашивает у пацана,
-ну чё колесо снимаешь?
-да
Мужик хлобысь ломиком по лобовому стеклу
-А я говорит магнитолку возьму!!!

2)Вечер заправка. подъезжает W140 весь оттюненый, тонированный, от АМГ, БРАБУС и КАРЛСОН одновременно, ну дальше круче уде некуда. Останавливается, приоткрывается окошко и оттуда брателло весь в погремушках лениво бросает мальчищке-заправщику:
-полный бак братишка
Парень начинает заправлять машину. Проходит 10 минут, 15, 20, полчаса. Паренёк подходит к водиле и говорит:
-Дяденька, а выключи двигатель, пожалуйста, мне домой пора.

3)Один новый русский другому:
-я себе шестисотый взял
-а ну покажи
Заходят в гараж
-первый, второй, ... 600!

4)Решили как-то двое новых русских выпить кофе, приходят в кафе и один говорит:
-две чашки кофе, пожалуйста,- и заказал для себя и для другого.
На следующий день они пошли в автоцентр покупать 600-мерсы один и говорит:
-мне два мерседеса, пожалуйста
Другой спрашивает:
-зачем тебе два?
-ну ты же меня вчера кофе угощал.

5)Мужик купил себе 600 и за 2 недели раздавил 20 человек.
На суде его спрашивают , зачем он это сделал, а он отвечает:
А нафига на капоте прицел?

6)Останавливает гаишник 600-ый. Тот остановился и не выходит из машины , гаишник стоит ждёт пока водитель к нему подойдёт. прошло 5 минут. Открывается окно , высовывается голова и говорит:
Ну, я не понял кому из нас деньги нужны?

7)Стоит гаишник под знаком 40км
Мимо едет запор 41км
Гаишник свистит. Зпор останавливается. Вылазиет зачуханный дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
-Нету у меня денег
-Тогда заберу права
Тут мимо летит 600-ый мерс. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит .
Дедок-Гаишнику:
-отдай права, а то скажу , кто свистел.

8)К перекрёстку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:
-Пацаны , я не понял. А где же запор?!!

9)Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная с мигалками и сиреной. Как положено , около поста ГАИ его тормозят:
-Почему скорую и пожарную с мигалками не пропускаете?
-Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель..

10)в 600 мерс влетает сзади запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:-мужик ты чего внатуре инженер
Мужик:- да ,а как Вы догадались??
Новый русский:- аккурат в 5 штук уложился!!

[Sergant]

   Цитата:

Driver

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Честно говоря, не понятно, зачем ему нужна была корова для лотереи?

[Александр74]

Таки я понял, что он за живую 100рублей отдал! (на молоко или колбасу)
А когда понял, что корова померла, решил розыграть её в лотерее, при этом умолчав, что Корова издохла!

Вроде так!?

[Sergant]

   Цитата:

Александр74

Таки я понял, что он за живую 100рублей отдал! (на молоко или колбасу)
А когда понял, что корова померла, решил розыграть её в лотерее, при этом умолчав, что Корова издохла!

Вроде так!?

Ах, Александр, Александр... Спасибо что объяснил.
Только лотерею можно провести и без коровы. А победителю сказать что сдохла.
Как сейчас многие и делают. Например, племянник жены, когда началась акция то ли у спрайта то ли у кока-колы, выиграл подарок. Пришел получать, а ему сказали, что все подарки уже кончились. А акция только началась и до ее конца было еще полгода. Вот так.

[snab]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

[catday]

   Цитата:

Denis T

На всякий случай, для блондинок....
Если заземляться, то будет тебе счастье!!!

Это как?!!! по пояс в землю закопаться?
пошла пробовать.....)) взяла с собой на улицу из офиса пару розеток, закопалась,
напихала в розетки гвоздиков.......... - скоро счастье-то будет, а то я замерзаю!

Добавлено через 1 час 3 минуты 35 секунд
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


Уррааааа! я теперь снова catday!!!))

[VVFalcon]

   Цитата:

catday

Это как?!!! по пояс в землю закопаться?
пошла пробовать.....)) взяла с собой на улицу из офиса пару розеток, закопалась,
напихала в розетки гвоздиков.......... - скоро счастье-то будет, а то я замерзаю!

да не-е-е-е, выкапывайся назад. Тут смысл в том, что бы ток через тебя в землю не потек, когда одной рукой будешь за гвоздик держаться. А то если потечет, то сразу согреешься.

Хотя, если не гвоздик, а свернутый в трубочку серпантин сунуть в фазный контакт розетки... вот тогда и без заземления будет та-а-а-кой фейерверк. В детстве в школе баловались, эффектно получается.

P.S. Только розетка черная становится...

[catday]

   Цитата:

VVFalcon

да не-е-е-е, выкапывайся назад. Тут смысл в том, что бы ток через тебя в землю не потек, когда одной рукой будешь за гвоздик держаться. А то если потечет, то сразу согреешься....

....так это током называется, да? а моя мама думала в детсве, что я писалась!)))) и правда, тепло было потом
пойду у детей штаны проверю - не протек ли ток
теперь я поняла секрет зимней рыбалки)) а я-то думала: как это они целый день греются?))))))))

   Цитата:

VVFalcon

Хотя, если не гвоздик, а свернутый в трубочку серпантин сунуть в фазный контакт розетки... вот тогда и без заземления будет та-а-а-кой фейерверк. В детстве в школе баловались, эффектно получается.

P.S. Только розетка черная становится...

У меня кошка весь серпантин/мишуру с елки сожрала, может, ее в розетку?))
Ох и зря вы про фейерверк рассказали....... надо проверить теперь))))))

[Aleks1970]

catday, с возвращением

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
-Давайте выкинем стулья в окно..
-А на чем сидеть будем?
-На героине....

[catday]

   Цитата:

Aleks1970

catday, с возвращением

Добавлено через 2 минуты 46 секунд
-Давайте выкинем стулья в окно..
-А на чем сидеть будем?
-На героине....

именно это, кроме героина, на недавнем утреннике в детском саду говорил Карлсон!!!!
так вот, значит, почему его так плющило.......

Aleks1970 - Спасиб!