Галерея Файлы Гараж Партнеры Чат Справка

 Загрузить фото       Правила форума  




Вернуться   Форум Touareg Club >  Клубные разделы >  Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.03.2012, 19:26 (18:26)   #5081
snab
Гость
 
Аватар для snab
 
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация: 2558

snab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курс
По умолчанию

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ...
snab вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexF (15.03.2012), ArtemAS (16.03.2012), catday (15.03.2012), DenVW (15.03.2012), PROMOS (15.03.2012), Somosa (15.03.2012), Александр74 (16.03.2012)
Старый 15.03.2012, 07:05 (07:05)   #5082
Sergant
Пользователь
 
Аватар для Sergant
 
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 20.05.2011
Сообщений: 130
Поблагодарил(а): 69
Благодарностей: 854
Репутация: 904

Sergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школыSergant Выпускник школы
По умолчанию

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают...

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Sergant вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (15.03.2012), Mexx (19.03.2012), sklva (18.03.2012), ViktorPL (15.03.2012), Александр74 (16.03.2012), Ден3,2silver (15.03.2012), Маккс (18.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (15.03.2012), Хлеборез (15.03.2012), Юнус (15.03.2012)
Старый 15.03.2012, 07:35 (09:35)   #5083
Призрачный гонщик
Лингвист
 
Аватар для Призрачный гонщик
 
Город: Тюмень
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2011
Сообщений: 896
Поблагодарил(а): 14,477
Благодарностей: 5,899
Изображений в галерее: 4
Репутация: 6849

Призрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик БакалаврПризрачный гонщик Бакалавр
По умолчанию

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил -
оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...
Призрачный гонщик вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (15.03.2012), Erbol (15.03.2012), PROMOS (15.03.2012), snab (15.03.2012), Маккс (18.03.2012), Назар (15.03.2012)
Старый 15.03.2012, 10:51 (09:51)   #5084
didos
Местный
 
Аватар для didos
 
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация: 1685

didos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курсdidos Первый курс
По умолчанию

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя...


-----

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-----

"Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"


-----

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.


----


Утро всё ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу...
Звонить собирается, сука!


----


Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.


----


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.


----

Если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.


----

В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать экономически нецелесеобразно. К пятнице все станет дороже!


----

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!))
didos вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Aleks1970 (15.03.2012), Bronco (17.03.2012), Crazy !ceman (15.03.2012), catday (15.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), Sergant (15.03.2012), Somosa (15.03.2012), snab (15.03.2012), ViktorPL (15.03.2012), Александр74 (16.03.2012), Маккс (18.03.2012), Призрачный гонщик (15.03.2012), Хлеборез (15.03.2012)
Старый 15.03.2012, 16:57 (16:57)   #5085
Somosa
Зверолов
 
Аватар для Somosa
 
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация: 5587

Somosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa Бакалавр
По умолчанию

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Добавлено через 5 минут 11 секунд
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Последний раз редактировалось Somosa; 15.03.2012 в 16:57. Причина: Добавлено сообщение
Somosa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (15.03.2012), Advocat (20.03.2012), ArtemAS (16.03.2012), Crazy !ceman (15.03.2012), catday (16.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), sklva (18.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Семён Семёныч (15.03.2012), Хлеборез (16.03.2012), Юнус (16.03.2012)
Старый 15.03.2012, 17:21 (16:21)   #5086
snab
Гость
 
Аватар для snab
 
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация: 2558

snab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курс
По умолчанию

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
********

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет
макарон???!!
snab вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (16.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), valych (16.03.2012), Ден3,2silver (16.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012)
Старый 15.03.2012, 19:39 (19:39)   #5087
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза.
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexF (16.03.2012), Bronco (17.03.2012), catday (16.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), sklva (18.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), Ангара (16.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012)
Старый 16.03.2012, 09:35 (09:35)   #5088
levasky
Заблокирован


Причина: Коммерция
 
Город: Москва
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 61
Поблагодарил(а): 99
Благодарностей: 515
Изображений в галерее: 3
Репутация: 540

levasky Ученик средних классовlevasky Ученик средних классовlevasky Ученик средних классовlevasky Ученик средних классовlevasky Ученик средних классовlevasky Ученик средних классов
По умолчанию

Знаете ли Вы?
В Голландии вышли в продажу детские сигареты для детей от 3 лет. При поджигании в них плавится карамель и получается безвредный сладкий дым. За@бца разговор в песочнице: дай пару тяг, а я тебе совочек!

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Добавлено через 13 минут 28 секунд
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого гада, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто это сделал, тоже взялся?
- Да.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

Последний раз редактировалось levasky; 16.03.2012 в 09:35. Причина: Добавлено сообщение
levasky вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (16.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (16.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (16.03.2012)
Старый 16.03.2012, 09:58 (08:58)   #5089
catday
Гость
 
Аватар для catday
 
Город: Москва
Регистрация: 27.10.2009
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 659
Благодарностей: 184
Репутация: 265

catday Первоклашкаcatday Первоклашкаcatday Первоклашка
По умолчанию

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Победa Рыбaкa нa Евровидении - это нa сaмом деле хорошо просчитaннaя aнтикризиснaя aкция Медведa и бaтьки Лукaшa.
Схемa тaкaя:
1) Бaтькa зaсылaет в Норвегию своего пaренькa.
2) Россия выигрывaет Евровидение-2008.
3) Зaслaнный бaтькой пaренек пробивaется нa Евровидение-2009.
4) Россия устрaивaет тaкое шоу, переплюнуть которое можно только зa просто немеряные бaбки.
5) Зaслaнный бaтькой пaренек выигрывaет Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спaсти от крaхa свой бюджет, поднимaет цены нa нефть.
7) Вслед зa ней то же сaмое делaет Россия. Кризис предолен, Бaтьке откaт льготным гaзом.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...".
Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Ну, ведь тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...

Последний раз редактировалось catday; 16.03.2012 в 10:08.
catday вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexF (16.03.2012), Mexx (20.03.2012), PROMOS (16.03.2012), Somosa (16.03.2012), sklva (18.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), valych (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (17.03.2012), Маккс (18.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012)
Старый 16.03.2012, 13:31 (12:31)   #5090
snab
Гость
 
Аватар для snab
 
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация: 2558

snab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курсsnab Второй курс
По умолчанию

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


******


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Последний раз редактировалось snab; 16.03.2012 в 16:29.
snab вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexF (16.03.2012), catday (16.03.2012), DenVW (16.03.2012), Somosa (16.03.2012), sklva (18.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), Thunderbaud (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (17.03.2012), Ден3,2silver (16.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012)
Старый 17.03.2012, 09:11 (09:11)   #5091
Андрей_NR09
Местный
 
Аватар для Андрей_NR09
 
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация: 2499

Андрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курсАндрей_NR09 Второй курс
По умолчанию

Бородатый, ну да ладно.

Мужик домой приходит. Смотрит, что-то жена какая-то странная ... Ага ! Думает, значит любовник поди в доме ! Подбегает к шкафу, открывает. Там такой маленький, плюгавенький мужичонка ...
- Маша, это кто ??? !!!!
- Вася ...
Муж навалял Васе подзатыльников и пинком из квартиры выбросил.
Другой раз опять, раз к шкафу, а там опять этот плюгавенький ...
- КТО ????? !!!!!!!!
- Вася ...
Опять Васе люлей и за дверь.
И как-то в очередной раз муж, значит, прямиком к шкафу, рывком открывает двери, а там стоит амбал который еле в шкафу помещается...
Муж резко закрывает шкаф, припирает двери шкафа спиной и обхватывая углы руками орёт:
- Маша ! ГДЕ Вася ?????? !!!!!!
Андрей_NR09 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
AlexF (19.03.2012), Bronco (19.03.2012), catday (19.03.2012), Erbol (20.03.2012), Mexx (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Маккс (18.03.2012)
Старый 17.03.2012, 18:43 (21:43)   #5092
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35319

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), Маккс (18.03.2012)
Старый 18.03.2012, 08:43 (11:43)   #5093
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35319

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), vlad051 (22.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (18.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (21.03.2012)
Старый 18.03.2012, 10:38 (10:38)   #5094
sklva
Бывалый
 
Аватар для sklva
 
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация: 22137

sklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирантsklva Аспирант
По умолчанию

Научно доказанным можно считать факт того что:
Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...


Гости расходятся после вечеринки, хозяйка дома шепчет мужу:
-Дорогой, давай предложим Лерке остаться на секс втроём?
Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас голова болит!!!

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
sklva вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), Tantal80 (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (21.03.2012)
Старый 19.03.2012, 09:01 (12:01)   #5095
Aleks1970
Бессердечная железяка
 
Аватар для Aleks1970
 
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация: 35319

Aleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наукAleks1970 Кандидат наук
По умолчанию

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Aleks1970 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Хлеборез (21.03.2012)
Старый 19.03.2012, 10:24 (10:24)   #5096
Advocat
интеллигентная сволочь
 
Аватар для Advocat
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация: 12149

Advocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat Магистр
По умолчанию

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.
Advocat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
catday (19.03.2012), Dru77 (19.03.2012), didos (19.03.2012), Erbol (20.03.2012), GoldPuma (19.03.2012), Henry (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), PROMOS (19.03.2012), Sergant (21.03.2012), Somosa (19.03.2012), sklva (19.03.2012), valych (20.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Маккс (19.03.2012), Хлеборез (21.03.2012)
Старый 19.03.2012, 11:24 (11:24)   #5097
Somosa
Зверолов
 
Аватар для Somosa
 
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация: 5587

Somosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa БакалаврSomosa Бакалавр
По умолчанию

Advocat,
Оффтопик
Somosa вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Advocat (19.03.2012)
Старый 19.03.2012, 12:13 (12:13)   #5098
Advocat
интеллигентная сволочь
 
Аватар для Advocat
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация: 12149

Advocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat Магистр
По умолчанию

Somosa,
Оффтопик
Advocat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Somosa (19.03.2012), sklva (19.03.2012)
Старый 19.03.2012, 16:15 (15:15)   #5099
catday
Гость
 
Аватар для catday
 
Город: Москва
Регистрация: 27.10.2009
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 659
Благодарностей: 184
Репутация: 265

catday Первоклашкаcatday Первоклашкаcatday Первоклашка
По умолчанию

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Все девушки - как девушки, когда с ними любовью занимаются, кричат и стонут.
А моя в экстазе по татами рукой бьет.....))

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
- Мама, я хочу кушать.
Мама:
- Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
- А почему вы с папой всю ночь чавкаете?

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был…
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне…
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…

Последний раз редактировалось catday; 19.03.2012 в 16:18.
catday вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
Advocat (20.03.2012), Aleks1970 (19.03.2012), DenVW (19.03.2012), didos (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), Somosa (19.03.2012), sklva (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), valych (20.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Маккс (19.03.2012), ПАПА ЛЕША (19.03.2012)
Старый 19.03.2012, 16:40 (16:40)   #5100
Advocat
интеллигентная сволочь
 
Аватар для Advocat
 
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация: 12149

Advocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat МагистрAdvocat Магистр
По умолчанию

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?


Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Последний раз редактировалось Advocat; 19.03.2012 в 16:44.
Advocat вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Поблагодарили:
3axap (19.03.2012), AlexF (20.03.2012), catday (19.03.2012), didos (19.03.2012), Mexx (20.03.2012), sklva (19.03.2012), valych (20.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (12.05.2015), Хлеборез (21.03.2012)
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:57. Часовой пояс GMT +3.

 

Для полноценной работы с сайтом вам необходимо установить Adobe Flash Player не ниже 9-ой версии.

 
     

    Сайт посвящён автомобилю VW Touareg и является частным.
Данный проект не имеет никакого отношения к концерну Volkswagen AG.

 
Отказ от ответственности      Условия предоставления информации      Правовая информация      Защита данных      Cookies
Разработка — Сергей Крикун
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Модуль vBGarage — kerk