|
|
|
14.03.2012, 19:26 (18:26) | #5081 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ...
|
15.03.2012, 07:05 (07:05) | #5082 |
Пользователь
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 20.05.2011
Сообщений: 130
Поблагодарил(а): 69
Благодарностей: 854
Репутация:
904
|
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?" — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. — А нельзя начинать сразу с маленького круга? — Можно. Но тогда придётся его с говном есть. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин. Достала эта офисная работа! Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть меньше трахают... — Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! — Ну, и где же цветы? — А кто говорил про цветы??? Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится? |
Поблагодарили: | catday (15.03.2012), Mexx (19.03.2012), sklva (18.03.2012), ViktorPL (15.03.2012), Александр74 (16.03.2012), Ден3,2silver (15.03.2012), Маккс (18.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (15.03.2012), Хлеборез (15.03.2012), Юнус (15.03.2012) |
15.03.2012, 07:35 (09:35) | #5083 |
Лингвист
Город: Тюмень
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2011
Сообщений: 896
Поблагодарил(а): 14,477
Благодарностей: 5,899
Изображений в галерее: 4
Репутация:
6849
|
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам? Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть? Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу. Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов. Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база? Работник базы: Да. А что вы хотели? Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите... Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько? Покупатель презервативов: Много! Две! Работник базы: Тонны? Покупатель презервативов: Штуки Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем. Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов. Автомобилист: Вы насчет резины? Покупатель презервативов: Что, простите? Автомобилист: Ну, резину покупать пришли? Покупатель презервативов: Нет! То есть да! Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную? Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго. Автомобилист: Это точно. А размер, какой? Покупатель презервативов: Чего? Автомобилист: Ну, размер резины, какой? Покупатель презервативов: Не знаю... Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13 Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше. Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает! Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал? Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем. Покупатель презервативов: И давно вы? Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще! Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться? Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной. Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой? Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать. Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает? Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала. Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится? Автомобилист: С полпинка! Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу. Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится. Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете? Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок. Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю. Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит. Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит... Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете. Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает" Автомобилист: И что? Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю. Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно! Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь! Появляется работник базы. Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете? Автомобилист: Для «Лады» Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю! Работник базы уходит. Автомобилист: Это ты для кого резину берешь? Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит) Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?... |
15.03.2012, 10:51 (09:51) | #5084 |
Местный
Город: Минск
Регистрация: 11.11.2007
Сообщений: 222
Поблагодарил(а): 1,302
Благодарностей: 1,431
Репутация:
1685
|
В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:
-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя... ----- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. ----- "Минет десять лет". Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет" ----- Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое. ---- Утро всё ближе и ближе... Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу... Звонить собирается, сука! ---- Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников. ---- Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. ---- Если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных. ---- В современной Беларуси ждать пятницы, чтобы побухать экономически нецелесеобразно. К пятнице все станет дороже! ---- Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!)) |
Поблагодарили: | Aleks1970 (15.03.2012), Bronco (17.03.2012), Crazy !ceman (15.03.2012), catday (15.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), Sergant (15.03.2012), Somosa (15.03.2012), snab (15.03.2012), ViktorPL (15.03.2012), Александр74 (16.03.2012), Маккс (18.03.2012), Призрачный гонщик (15.03.2012), Хлеборез (15.03.2012) |
15.03.2012, 16:57 (16:57) | #5085 |
Зверолов
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину. Добавлено через 5 минут 11 секунд ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. |
Последний раз редактировалось Somosa; 15.03.2012 в 16:57. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: | 3axap (15.03.2012), Advocat (20.03.2012), ArtemAS (16.03.2012), Crazy !ceman (15.03.2012), catday (16.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), sklva (18.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Семён Семёныч (15.03.2012), Хлеборез (16.03.2012), Юнус (16.03.2012) |
15.03.2012, 17:21 (16:21) | #5086 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
******** - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон???!! |
Поблагодарили: | catday (16.03.2012), Erbol (16.03.2012), Mexx (19.03.2012), valych (16.03.2012), Ден3,2silver (16.03.2012), Мартира (17.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012) |
15.03.2012, 19:39 (19:39) | #5087 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Мальчик потерял веру в логику когда на пасеке его укусила коза.
|
16.03.2012, 09:35 (09:35) | #5088 |
Заблокирован
Причина: Коммерция Город: Москва
Регистрация: 17.10.2011
Сообщений: 61
Поблагодарил(а): 99
Благодарностей: 515
Изображений в галерее: 3
Репутация:
540
|
Знаете ли Вы?
В Голландии вышли в продажу детские сигареты для детей от 3 лет. При поджигании в них плавится карамель и получается безвредный сладкий дым. За@бца разговор в песочнице: дай пару тяг, а я тебе совочек! Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили! Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол. Добавлено через 13 минут 28 секунд Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого гада, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто это сделал, тоже взялся? - Да. В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть. |
Последний раз редактировалось levasky; 16.03.2012 в 09:35. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: | catday (16.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (16.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (16.03.2012) |
16.03.2012, 09:58 (08:58) | #5089 |
Гость
Город: Москва
Регистрация: 27.10.2009
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 659
Благодарностей: 184
Репутация:
265
|
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина. Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет... Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... - Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную? Разговаривают 2 подруги: - Он вчера меня впервые поцеловал! - И как? - Все хорошо, только я ему очки сломала... - ! ?! ? ? - Коленки сжала... Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. Победa Рыбaкa нa Евровидении - это нa сaмом деле хорошо просчитaннaя aнтикризиснaя aкция Медведa и бaтьки Лукaшa. Схемa тaкaя: 1) Бaтькa зaсылaет в Норвегию своего пaренькa. 2) Россия выигрывaет Евровидение-2008. 3) Зaслaнный бaтькой пaренек пробивaется нa Евровидение-2009. 4) Россия устрaивaет тaкое шоу, переплюнуть которое можно только зa просто немеряные бaбки. 5) Зaслaнный бaтькой пaренек выигрывaет Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спaсти от крaхa свой бюджет, поднимaет цены нa нефть. 7) Вслед зa ней то же сaмое делaет Россия. Кризис предолен, Бaтьке откaт льготным гaзом. В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки. Бывaлый продaвец учит своего приемникa: - Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь: "Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...". Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял? - Понял. Приходит девушкa: - Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс. Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зaчем? Я же этого не просилa... - Ну, ведь тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи... |
Последний раз редактировалось catday; 16.03.2012 в 10:08. |
|
Поблагодарили: | AlexF (16.03.2012), Mexx (20.03.2012), PROMOS (16.03.2012), Somosa (16.03.2012), sklva (18.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), valych (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (17.03.2012), Маккс (18.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012) |
16.03.2012, 13:31 (12:31) | #5090 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
****** Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая! |
Последний раз редактировалось snab; 16.03.2012 в 16:29. |
|
Поблагодарили: | AlexF (16.03.2012), catday (16.03.2012), DenVW (16.03.2012), Somosa (16.03.2012), sklva (18.03.2012), Tantal80 (16.03.2012), Thunderbaud (16.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (17.03.2012), Ден3,2silver (16.03.2012), Призрачный гонщик (16.03.2012), Хлеборез (16.03.2012) |
17.03.2012, 09:11 (09:11) | #5091 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Бородатый, ну да ладно.
Мужик домой приходит. Смотрит, что-то жена какая-то странная ... Ага ! Думает, значит любовник поди в доме ! Подбегает к шкафу, открывает. Там такой маленький, плюгавенький мужичонка ... - Маша, это кто ??? !!!! - Вася ... Муж навалял Васе подзатыльников и пинком из квартиры выбросил. Другой раз опять, раз к шкафу, а там опять этот плюгавенький ... - КТО ????? !!!!!!!! - Вася ... Опять Васе люлей и за дверь. И как-то в очередной раз муж, значит, прямиком к шкафу, рывком открывает двери, а там стоит амбал который еле в шкафу помещается... Муж резко закрывает шкаф, припирает двери шкафа спиной и обхватывая углы руками орёт: - Маша ! ГДЕ Вася ?????? !!!!!! |
17.03.2012, 18:43 (21:43) | #5092 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.
|
18.03.2012, 08:43 (11:43) | #5093 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
|
Поблагодарили: | catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), vlad051 (22.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (18.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (21.03.2012) |
18.03.2012, 10:38 (10:38) | #5094 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Научно доказанным можно считать факт того что:
Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару... Гости расходятся после вечеринки, хозяйка дома шепчет мужу: -Дорогой, давай предложим Лерке остаться на секс втроём? Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас голова болит!!! Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? |
Поблагодарили: | catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), Tantal80 (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Маккс (18.03.2012), Хлеборез (21.03.2012) |
19.03.2012, 09:01 (12:01) | #5095 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
|
Поблагодарили: | catday (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), ViktorPL (19.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Хлеборез (21.03.2012) |
19.03.2012, 10:24 (10:24) | #5096 |
интеллигентная сволочь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация:
12149
|
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину. |
Поблагодарили: | catday (19.03.2012), Dru77 (19.03.2012), didos (19.03.2012), Erbol (20.03.2012), GoldPuma (19.03.2012), Henry (19.03.2012), Mexx (19.03.2012), PROMOS (19.03.2012), Sergant (21.03.2012), Somosa (19.03.2012), sklva (19.03.2012), valych (20.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (19.03.2012), Маккс (19.03.2012), Хлеборез (21.03.2012) |
19.03.2012, 16:15 (15:15) | #5099 |
Гость
Город: Москва
Регистрация: 27.10.2009
Сообщений: 2
Поблагодарил(а): 659
Благодарностей: 184
Репутация:
265
|
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гандон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. Все девушки - как девушки, когда с ними любовью занимаются, кричат и стонут. А моя в экстазе по татами рукой бьет.....)) Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок: - Мама, я хочу кушать. Мама: - Сынок, уже ночь, ложись спать. Сынок обиженно: - А почему вы с папой всю ночь чавкаете? Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне… - А как это было? - Когда в военкомат тащили… |
Последний раз редактировалось catday; 19.03.2012 в 16:18. |
|
19.03.2012, 16:40 (16:40) | #5100 |
интеллигентная сволочь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация:
12149
|
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
- Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?! |
Последний раз редактировалось Advocat; 19.03.2012 в 16:44. |
|
Поблагодарили: | 3axap (19.03.2012), AlexF (20.03.2012), catday (19.03.2012), didos (19.03.2012), Mexx (20.03.2012), sklva (19.03.2012), valych (20.03.2012), Александр74 (20.03.2012), Андрей_NR09 (19.03.2012), Ден3,2silver (12.05.2015), Хлеборез (21.03.2012) |
|
|
|
|