Анекдоты

[Сокол]

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по%нофильмaм.

[sklva]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, - с носками!!!

Мать дочке:
- я вчера была в школе и там мне сказали что ты ругаешься матом!
Дочь в ответ:
- пиз@ёёёшь...


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[Advocat]

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

[sklva]

Бывший офыциант устроился работать милиционером.Его спрашивают,как ему новая работа.Он:
-Зарплата,конечно,поменьше будет,но вот что мне нравится,так это то,что клиент всегда неправ!

-Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем…
Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

[ZhurkoFF]

Ваш ребенок прослужит дольше,если отдать его во флот...


Весело позвякивая карабинами,вниз быстро пронеслась связка альпинистов.


Водитель Феррари обогнал Хаммер справа,но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.


Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей,чем вся милиция города

[levasky]

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[ZhurkoFF]

Хороший асфальт на дороге не валяется...

Добавлено через 34 минуты 29 секунд
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.


Стеклодув случайно чихнул на работе и сделал новую вазу для магазина Ikea.


Страх-это когда трамвай,задевший Порше Каен,скрывается во дворах.

[Driver]

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

[catday]

Вчера девочек забрали из садика, идем в магазин, за конфетами)))
Старшая, говорит: Вот какая зима! сколько снега!
я: Настюш, это Весна! просто снег выпал....
Она: ага, а сейчас ночь тогда, просто солнце светит....)))

[Лана]

Ты удачно пережил три месяца зимы???? получай четвертый в подарок........

[Tantal80]

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

Отгадай загадку:
"Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ-фотограф
Писсимистичный ответ-снайпер

[krig000]

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девушек привлекательнее?

[Alex Napoli]

.......из записок натуралиста "У муравьев-геев попка не кислая, а сладкая"

[Tantal80]

На высших офицерских курсах обсуждается вероятный противник в третьей мировой войне.
Лектор намекает, что наиболее вероятным противником может быть Китай.
Один из офицеров спрашивает:
- Как же нам одолеть китайцев, когда их полтора миллиарда, а нас от силы 150 миллионов?
- Воюют не числом, а умением, - отвечает лектор. - Возьмите, к примеру, Израиль.
Семь миллионов евреев против ста миллионов арабов. А между тем победили во всех войнах.
- Да, но где же НАМ взять такую прорву евреев?!

[snab]

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

*******


Сегодня в России наступило 56-е февраля.

*******

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

[Volаnd]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
Люди, которые изучают хороводоводов - хороводоводоведы.
Люди, которые любят хороводоводоведов - хороводоведоводофилы.
Люди, которые боятся хороводоведоводофилов - хороводоведоводофилофобы.
Люди, которые едят хороводоведоводофилофобов -хороводоведоводофилофобофаги.
Люди, которые носят хороводоведоводофилофобофагов -хороводоведоводофилофобофагофоры.
Люди, которые говорят на языке хороводоведоводофилофобофагофоров - хороводоведоводофилофобофагофорофоны.
Люди, которые борются с хороводоведоводофилофобофагофорофонами - хороводоведоводофилофобофагофорофономахи.
Люди, которые имеют вид хороводоведоводофилофобофагофорофономахов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфы.
Люди, которые описывают хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографы .
Люди, которые похожи на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо в - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо иды.
Люди, которые измеряют хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идов - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометры.
Люди, которые имеют страсть к хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометрам - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманы.
Люди, которые думают как хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманы - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофрены.
Люди, которые растут на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофиты.
Люди, которые гадают на хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофитах - хороводоведоводофилофобофагофорофономахоморфографо идометроманофренофитоманты.

[VLAD77]

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...


Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...

[Aleks1970]

Я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой..

[Ден3,2silver]

Знаете ли Вы значение этого слова и его историю? На самом деле "Fuck" - это сокращение и означал он официальный приказ, разрешающий заключенным видеться с женами "Fornication Under Concent of the King" (совокупление с разрешения короля)





В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

[Aleks1970]

Ден3,2silver, ну тогда расшифруй слово Х*Й