Анекдоты

[mcos09]

- Toвapищ пpaпopщик, a cмoжeтe пpoвecти ypoк acтpoнoмии в шкoлe юных acтpoнaвтoв?
- Cмoгy.
- И вoпpocoв yчeникoв нe бoитecь? Oни peбятa yмныe и въeдливыe.
- Heт.
Пocлe ypoкa:
- Hy чтo, вoпpocы были?
- Toлькo oдин. Кaкoй-тo yмник cпpocил: "C кaких этo пop Coлнцe вoкpyг Зeмли вpaщaeтcя?"
- И чтo Bы oтвeтили?
- Я oтвeтил yклoнчивo: - "Пoшёл ты нa **й!"

[Ваван]

- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.
************************************************** *********************
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
************************************************** ************************
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
************************************************** *************
Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.

И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

[Волер]

Жена просыпается ночью в вонючей луже. Расталкивает мужа возмущается: ты чё? Офигел? Как ты мог? Муж: да мне такой сон приснился... карабкаюсь по скале, уже добираюсь до верху, и вдруг со скалы морда высовывается страшная. А потом молотком мне по рукам... я падаю... кричу... Жена: я б умерла со страху. Муж: Но я же мужик!!!

[Lang]

   Цитата:

Ваван

История рассказана врачом-проктологом....... А поскольку Украина страна бедная.........

Попрошу Вас, не нужно Украину ставить на призовые места - Россия может быть там, после кризиса.

[Карамель]

   Цитата:

Ваван

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Шустрый мужик, ему только скажи, а он уже готов на подвиги!!!!

[Grisha]

* * * * *
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :
- Лежать всем а то вы@бу всех.
Смотрит на администраторшу и приказывает:
- А нука ко мне и со@ать сука.
Администраторша послушно со@ет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да,a дома нас тошнит!

* * * * *
Подруга говорит приятелю:
-Все, я от тебя ухожу!
-Почему?
-Потому что ты педофил.
-Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки!

* * * * *
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

* * * * *
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

* * * * *
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде и не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?

[mcos09]

теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости

[mcos09]

- У вac тaкoй yмный, кpacивый и cпopтивный мyж.
- Эх, этo вы eщё мoeгo любoвникa нe видeли...

[Nik]

   Цитата:

mcos09

теме ФИНКРИЗИС-2008 посвящается....

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости

Что то на Анекдот не похоже или я не проснулся пока

[Aleks1970]

   Цитата:

Nik

Что то на Анекдот не похоже или я не проснулся пока

Нет, просто в условиях МФК, юмор такой.

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Нет, просто в условиях МФК, юмор такой.

Тогда давай Анекдот

[Aleks1970]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит ПРЕВЕД КАГДИЛА?

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит ПРЕВЕД КАГДИЛА?

И кончит мальчишка
от страха в трусишки
Схвативши подругу
за мокрую руку помчит
через лес напролом
в никуда

[Aleks1970]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Aleks1970]

-Мы бы дружили! Кабы не любовь...
-Сэр, защищайтесь! Хоть я и без шпаги...
-Поймал медведя. Только он не отпускает...
-Не заменить меня Вам и гаремом!
-На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
-Круты - я как облупленных их знаю...
-Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
-Он в дверь мою стучался... Изнутри.
-Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
-Твоя жена - любовница в законе!
-Но в воздухе столкнулись наши пули... (неудавшаяся дуэль)
-Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
-Ручная - а кусается за ногу!
-Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
-Томатный сок - кровь павших помидоров...
-Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
-Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
-Приятно в голых фактах быть одетой.
-Вы снились мне! Не смейте отпираться!
-Осталась старой девой бы. Да поздно.
-О встаньте же с колен! Держать устала.
-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
-Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
-Не дашь ли мне... И это тоже можно.
-Так слово за слово - и выучишься мату.
-Как в люди выбились - так нелюдями стали...
-О, разогрей мне чай на батарее!
-Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
-Любимых и родных не выбирают...
-Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
-Ты врёшь так гладко, что мне как-то скользко...
-Не трогай грязь немытыми руками!
-Ты так велик в зажжённых габаритах...
-Когда меня кидают - я взрываюсь!

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

-Мы бы дружили! Кабы не любовь...
-Сэр, защищайтесь! Хоть я и без шпаги...
-Поймал медведя. Только он не отпускает...
-Не заменить меня Вам и гаремом!
-На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
-Круты - я как облупленных их знаю...
-Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
-Он в дверь мою стучался... Изнутри.
-Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
-Твоя жена - любовница в законе!
-Но в воздухе столкнулись наши пули... (неудавшаяся дуэль)
-Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
-Ручная - а кусается за ногу!
-Я чуть не отдалась ему! - не хочет...
-Томатный сок - кровь павших помидоров...
-Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
-Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
-Приятно в голых фактах быть одетой.
-Вы снились мне! Не смейте отпираться!
-Осталась старой девой бы. Да поздно.
-О встаньте же с колен! Держать устала.
-Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
-Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
-Не дашь ли мне... И это тоже можно.
-Так слово за слово - и выучишься мату.
-Как в люди выбились - так нелюдями стали...
-О, разогрей мне чай на батарее!
-Сказали "нет" тебе - так значит вынь!
-Любимых и родных не выбирают...
-Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
-Ты врёшь так гладко, что мне как-то скользко...
-Не трогай грязь немытыми руками!
-Ты так велик в зажжённых габаритах...
-Когда меня кидают - я взрываюсь!

Хороший тост а понимаешь

[Aleks1970]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????

[Nik]

   Цитата:

Aleks1970

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-Деда!!!!
тот с просони : -А? Где? Кто? Чего??
-Деда!!! Ты писю нюхал???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-А хера тогда спишь?????

Уморил

[Ваван]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...