Анекдоты

[didos]

"Счастливые часов не наблюдают" - ответил Патриарх журналистам.

[snab]

Внук: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед: - Я в вендиспансере сидел за контакт с одноклассницей!

[sklva]

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо е..ть по кругу.


Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?

[Лектор]

Может было
Ржевский вбегает в Офицерское собрание и громогласно заявляет: Господа!!!!!, какое падение нравов. Сегодня, на Варшавском вокзале, подошла ко мне пятнадцатилетняя!!!!!! девочка и предложила СЕБЯ ЗА 10 КОПЕЕК!!!!!! Я еб...л и плакал, еб..л и плакал.

[snab]

Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.

[sklva]

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

На вопрос "Сколько будет 10 раз по сто грамм?" 99% ответят "литр", и только 1 % — "килограмм".

- Сколько будет 1/2 + 0.5?
- Интуитивно чувствую, что литр, но строго обосновать не могу...

[Tantal80]

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете?
- Божьей милостью. Слава Богу. Воруем понемногу.
- А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берём.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу
душу.
- Что ж, Бог дал Бог и взял.
- Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили…
- Бога гневите. Как это зазря? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Всё от Бога… Нам на большую дорогу-то как выйти половчее?
- Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево.
- Найдём. Слава Богу, не маленькие.
- Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите.
- Спаси Христос, как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

[sklva]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и, сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл@дь, по грядкам!!!"


Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь....


— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Advocat]

- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать..

[Aleks1970]

на одном форуме прочитал...
Х: Я вообще считаю, что новые машины в условиях нашей страны покупают только лохи.
У: Не обижайте людей, которые обкатывают вам машину.

[АртемV6]

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

[Челябинский Мужик]

Оффтопик

   Цитата:

sklva

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Поосторожнее бы они там. Простатит - штука плохая. "Орально-половой путь распространения ангины"

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[Advocat]

Представляю вашему вниманию наиболее доставившие перлы, нарытые на юридических форумах:

1. Пункт 1.1. договора: «Исполнитель поручает, а заказчик принимает на себя обязательство выполнить работы (оказать услуги): вывоз жидких фекальных отходов».

Пункт 1.2. договора: «Цель приобретения - для собственного потребления».



2. Когда-то, на мое заявление, что в Гражданском кодексе РФ такого нет, воронежский нотариус ответил, что в Гражданском кодексе Воронежской области есть. На последовавший вопрос, входит ли еще Воронежская область в состав России, отвечать отказался. Правда, другой воронежский нотариус не знал о выходе их области из состава РФ и все сделал в соответствии с Гражданским кодексом РФ.)))



3. То есть банк хотел получить деньги именно от поручителя дяди Симы? А от тёти Цили, наследницы дяди Симы, банк денег не возьмёт, побрезгует, так, что ли? Имхо, обязательство, связанное с личностью должника -- это обязательство М.Джексона отжечь на концерте. Отжиг наследников М.Джексона не катит: вокал не тот, харизма не та. А деньги всегда одинаковые.



4. Решение Высшего хозяйственного суда Республики Беларусь, номер и дату не помню, но суть не в этом... В конце, где место для подписи вместо «Судья» написано «Мудья». Своими глазами видел.



5. Мне недавно принесли акт: дата, место, время, все как обычно, но суть его в следующем: «При проверке склада сыпучих материалов был обнаружен ряд работников, лежащих на мешках».

В конце – виза: «Привлечь к дисциплинарной ответственности за лежание!»

Объяснительная по факту одного из работников: «У меня слез носок, и я сел на мешок, чтобы его поправить».



6. Приходит человек в Министерство труда с жалобой на бывшего работодателя.

Формулировка увольнения, жирным почерком на всю страницу: "УВОЛЕН НА Х....Й", дата, подпись.

Потом директор в объяснительной писал: «Работник такой дебил, что я готов заплатить штраф, но записать все то же самое».



7. Из устава ООО: Ревизионная комиссия состоит не менее чем из 3 лиц, избираемых на Общем собрании. Заседание ревизионной комиссии правомочно, если на нем присутствует не менее половины большинства ее членов.



8. Строка в калькуляции: «Отчисления на Гострахстрах» .



9. Из федерального закона РФ «О пчеловодстве»:

Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой

Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.



10. Из решения хозяйственного суда: «В части взыскания 52 557 рублей истец от иска откакался.»



11. Из документа об органе управления организацией: «Решения Совета считаются право мощными, если за их проголосовало не менее 2/3 членов Совета».



12. Из жалобы:

12 ноября 2008 г. начальником транспортного отдела незаконным образом мне отказано в трудоустройстве на работу, в ходе собеседования мои документы не рассматривались, а лишь был один вопрос: «Как ваша фамилия?» После моего ответа начальником было сказано: «Тут такие не нужны, у нас тут таких самих хватает».

Подпись: Заливако С.Г.

[sklva]

Челябинский Мужик,
-Мам,давай заведём котёнка?
-Нет сынок!Он подрастёт и будет ссать по углам!...
-А тигрёнка? -Нет сынок!Он подрастёт и по углам ссать будем мы!!!

[Bronco]

Advocat,
В Беларуси судя по последним решениям по оппозиции судей вообще не осталось, все мудьи...

Из собственного опыта - видел, держал в руках доверенность некоего белорусского сахарного заводика с печатью (!!!) "Фенансовый отдел". Именно фЕнансовый!!!

[ПАПА ЛЕША]

Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Добавлено через 14 минут 20 секунд
Сидит папа Карла в своей каморке .строгает говорящее полено и приговаривает:-ыых вот будет у меня мальчонка.ыых а ладно девчонка .ыых зато работящая.ыых собачонка.ыых кошачонка.ыых лягушонка.ыых а ладно брелок будет.

Добавлено через 6 минут 37 секунд
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[sklva]

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

[Астанатур]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

[Advocat]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.