|
|
|
20.04.2012, 14:09 (14:09) | #5241 |
Пользователь
Город: Москва
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 20.05.2011
Сообщений: 130
Поблагодарил(а): 69
Благодарностей: 854
Репутация:
904
|
Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу: — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь... На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской... Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"! Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет... — Милый, ты меня любишь? — ...Да — А как? — Как ни странно! Борман звонит Мюллеру: — Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! — Негр, что ли? |
Поблагодарили: | Bronco (20.04.2012), Gennady512 (15.09.2012), GoldPuma (22.04.2012), Mexx (25.04.2012), Thunderbaud (22.04.2012), Valera48 (22.04.2012), valych (23.04.2012), Андрей_NR09 (20.04.2012), Маккс (22.04.2012) |
20.04.2012, 14:22 (14:22) | #5242 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?. |
Поблагодарили: | DenVW (22.04.2012), GoldPuma (22.04.2012), sklva (20.04.2012), Андрей_NR09 (20.04.2012), Маккс (22.04.2012) |
20.04.2012, 17:18 (17:18) | #5243 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай млять ,а "Форт Баярд" какой-то! Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Пи@дуйте на работу! |
Поблагодарили: | AlexKo (21.04.2012), DenVW (22.04.2012), Gennady512 (15.09.2012), Mexx (25.04.2012), Valera48 (22.04.2012), VVFalcon (24.04.2012), Андрей_NR09 (21.04.2012), Маккс (22.04.2012) |
20.04.2012, 21:45 (21:45) | #5244 |
ITшный Туарегист
Город: Москва
Touareg 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.10.2007
Сообщений: 830
Поблагодарил(а): 121
Благодарностей: 356
Изображений в галерее: 8
Репутация:
507
|
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
|
Поблагодарили: |
21.04.2012, 23:20 (23:20) | #5245 |
Бывалый
Город: Москва
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 14.10.2010
Сообщений: 1,307
Поблагодарил(а): 2,739
Благодарностей: 2,626
Репутация:
3379
|
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем? - Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое. |
Поблагодарили: | Gennady512 (15.09.2012), Mexx (25.04.2012), PROMOS (23.04.2012), valych (23.04.2012), Андрей_NR09 (22.04.2012) |
22.04.2012, 00:22 (01:22) | #5246 |
Стреляный
Город: Волгоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 05.11.2011
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 2,580
Благодарностей: 302
Репутация:
477
|
Цитата:
Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回 А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать" |
22.04.2012, 10:07 (11:07) | #5248 |
Стреляный
Город: Волгоград
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 05.11.2011
Сообщений: 866
Поблагодарил(а): 2,580
Благодарностей: 302
Репутация:
477
|
в правом окне, куда китайские слова вставил, внизу слева в окне значок динамика
Добавлено через 1 минуту 14 секунд все наоборот, в левом окне, куда китайские слова вставил, внизу справа в окне значок динамика |
Последний раз редактировалось Маккс; 22.04.2012 в 10:07. Причина: Добавлено сообщение |
|
22.04.2012, 10:49 (10:49) | #5249 |
Бывалый
Город: Фрязино. М.О.
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 14.03.2009
Сообщений: 1,572
Поблагодарил(а): 1,276
Благодарностей: 1,318
Изображений в галерее: 1
Репутация:
1797
|
3axap, Нового для себя ничего не откроешь
|
Поблагодарили: | Челябинский Мужик (23.04.2012) |
22.04.2012, 21:21 (21:21) | #5250 |
АстанаТерапевт
Город: Москва
Регистрация: 13.04.2010
Сообщений: 3,493
Поблагодарил(а): 5,664
Благодарностей: 7,167
Репутация:
12220
|
Может и пробаяню))
Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!! Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер! Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!! Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х"йня и п"здец . П"здец совсем не лечится , а х"йня сама пройдет. Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. " На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . . У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьезное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом... |
22.04.2012, 23:17 (23:17) | #5251 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
|
Поблагодарили: | Kolya (22.04.2012) |
23.04.2012, 10:08 (13:08) | #5252 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"... Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит! |
Поблагодарили: |
23.04.2012, 17:19 (17:19) | #5253 |
интеллигентная сволочь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация:
12149
|
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"
|
Поблагодарили: | chikanarik (23.04.2012), snab (26.04.2012) |
23.04.2012, 18:53 (21:53) | #5254 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
|
Поблагодарили: | snab (26.04.2012), Thunderbaud (23.04.2012), ViktorPL (24.04.2012), Андрей_NR09 (29.04.2012), Ден3,2silver (25.04.2012), Евгений Д. (26.04.2012), Серега(Спб) (23.04.2012) |
24.04.2012, 11:06 (14:06) | #5255 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!! Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке... |
Поблагодарили: | Bronco (26.04.2012), Gennady512 (15.09.2012), levasky (28.04.2012), Mexx (25.04.2012), snab (26.04.2012) |
24.04.2012, 14:55 (14:55) | #5256 |
Зверолов
Город: Москва
Touareg 4.2 V8
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 809
Поблагодарил(а): 4,109
Благодарностей: 4,785
Изображений в галерее: 13
Репутация:
5587
|
любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный! — Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился. — Окей. А какой фильм? — Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й. Больной у урологa: -Доктор, я плохо писaю. - Что знaчит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь? - Нет, нет всё не-т о. - Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa. Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы. - И дaвно это с вaми? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, a ещё я плохо кaкaю. - Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!! Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо... Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо! Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу... - Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же… |
Поблагодарили: | Gennady512 (15.09.2012), levasky (28.04.2012), Mexx (25.04.2012), sklva (24.04.2012), snab (26.04.2012), ViktorPL (25.04.2012), Ангара (25.04.2012), Андрей_NR09 (29.04.2012) |
24.04.2012, 22:34 (21:34) | #5257 |
Гость
Город: Москва
Touareg 2.5 R5TDI
Регистрация: 01.11.2010
Сообщений: 9
Поблагодарил(а): 715
Благодарностей: 2,508
Репутация:
2558
|
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
|
Поблагодарили: | DenVW (25.04.2012), Gennady512 (15.09.2012), Morgenstern (25.04.2012), Mufaso (11.05.2012), sklva (27.04.2012), Ангара (25.04.2012), Андрей_NR09 (29.04.2012), Челябинский Мужик (25.04.2012) |
25.04.2012, 06:52 (09:52) | #5258 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! " - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении. Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне. Из детских диалогов... - Не задничай! - Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! - Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ". - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... |
Поблагодарили: | Mexx (25.04.2012), Morgenstern (25.04.2012), snab (26.04.2012), Thunderbaud (25.04.2012), valych (25.04.2012), Андрей_NR09 (29.04.2012) |
25.04.2012, 11:45 (11:45) | #5259 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о@уел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Добавлено через 1 минуту 27 секунд В Израиле есть долина Х@ла. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Х@ле на отдых. А х@ле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много... |
Последний раз редактировалось sklva; 25.04.2012 в 11:45. Причина: Добавлено сообщение |
|
Поблагодарили: |
25.04.2012, 15:30 (15:30) | #5260 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Западно - Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и со всей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це - краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина - це независимость!!! В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда... |
Поблагодарили: | Crazy !ceman (26.04.2012), didos (25.04.2012), Gennady512 (15.09.2012), Morgenstern (25.04.2012), snab (26.04.2012), ViktorPL (25.04.2012), Андрей_NR09 (29.04.2012), Юнус (26.04.2012) |
|
|
|
|