Анекдоты

[Tantal80]

Пить надо в меру!!! Смотрю словарь и офигеваю: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра…


Разговор с сыном:

- Пап, а пап, а мы кто?

- Мы патриции, сынок! Патриции!

- ??? Это как, папа?

- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации.

Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...

- Папа? А...

- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

[Valera48]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Добавлено через 5 минут 52 секунды
Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік об..........ся.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (салідна): - Ну, дик я ж мужчина.

Добавлено через 1 минуту 37 секунд
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пи@дец, Вы ракета!

[VSG]

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[snab]

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиваешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, сколько стоит платье? Ну на обычную девушку

[Driver]

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

[Fktrctq]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной... Ты летишь с моста!..

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давноо...

Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Пейте сладкий чай! Когда слипнется жопа — из неё перестанут расти руки!

Неприятно наступать на грабли, ещё неприятнее наступать на детские грабли.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. A потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.


Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))

[sklva]

Как объяснить жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

[didos]

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один хуй в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

[Челябинский Мужик]

   Цитата:

Driver

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

А попробуй-ка ребёнку объяснить, что это вкусная картошка фри и прочая вкусная фастфудина вредна!

[Driver]

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

[Sergant]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: наш вагиновожатый.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

[levasky]

Алкоголичка Юля упала в море, но ее спасли круги под глазами.

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

[sklva]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х"р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х"р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa х"рне всю физику построишь...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Челябинский Мужик

А попробуй-ка ребёнку объяснить, что это вкусная картошка фри и прочая вкусная фастфудина вредна!

не надо приучать-)))))))

[VSG]

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.

[Ден3,2silver]

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!!
Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!!
Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! !
Нaвес!!!
УДАР!!!
ГГГОООООННННН-ДДДДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[Андрей_NR09]

Вспомнились тут бородатенькие


На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им объясняют, что отпустят, если они смогут отиметь женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, съели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: - Хочу предложить встречный план! - Да ты с этим справься, - говорят дикари. Ну поставил женщину хм... в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. - Если бы вы мне сзади пилу привязали, я бы вам еще и баобаб спилил бы...



В ООН идет сессия "О приоритетах в научных открытиях". Англичанин - Я, думаю никто не будет возражать, что впервые Джеймс Ватт изобрел электричество? Бурные аплодисменты, всеобщее ликование. Русский - Позвольте, еще за долго до англичан русский ученый Яблочкин изобрел "свечу Яблочкина". Англичанин пристыженный садится, русский собирает овации. Американец - Никто не будет возражать, что впервые американец изобрел двигатель? Аплодисменты... Русский - Позвольте, еще за долго до американцев русский ученый Ползунов изобрел паровой двигатель. Американец пристыженный садиться, русский собирает овации. Француз судорожно - Я думаю никто не будет возражать, что впервые французский доктор Миньет изобрел способ полового удовлетворения? В зале гробовая тишина, все ждут. Русский встает - Еще задолго до французов Петр первый говорил своим боярам: "Я вас всех в рот е...л, я вас всех блядей насквозь вижу!" Это я говорю для того мудака немца, который сейчас начнет 3.14здеть про рентген !

[sklva]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу – американцы, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и всеми его родственниками, вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: вращал на половом члене завод со всеми его планами!
__________________

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[Aleks1970]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[VSG]

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь
"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".