Анекдоты

[Aleks1970]

Женщина решила сделать к своему пятидесятилетию подтяжку лица.
Она потратила $5,000 и осталась очень довольна результатом. По пути домой она останавливается у газетного киоска, чтобы купить газету, и спрашивает у киоскёра: «Надеюсь, вы не откажетесь ответить, сколько, по-вашему, мне лет?»
«Примерно 32»,- следует ответ. «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Чуть позже она заходит в Макдональдс и задаёт девушке за прилавком такой же вопрос. Девушка отвечает: «Думаю, 29». «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Теперь она чувствует себя на седьмом небе от счастья. Остановившись у аптеки, чтобы купить мятные леденцы, она задаёт аптекарю тот же волнующий её вопрос.
Аптекарь говорит: «Ну, я дал бы 27». И она с гордостью говорит: «Нет! Мне ровно 50!»
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она спрашивает то же самое у оказавшегося рядом старика. Тот отвечает: «Леди, мне уже 78, и глаза стали сдавать. Хотя в молодости я использовал верный способ определить, сколько женщине лет. Может быть, вам это покажется наглым, но для этого мне нужно просунуть руки под ваш лифчик. Тогда, и только тогда, я смогу ТОЧНО сказать, сколько вам лет».
Вокруг ни души, и любопытство берёт в женщине верх.
«Ладно, чего уж там,- говорит она,- пробуйте».
Он засовывает руки под её блузку и начинает ощупывать её груди очень медленно и старательно. Он приподнимает и взвешивает на ладони каждую грудь в отдельности… нежно сдавливает соски… сводит груди вместе и трёт их одну о другую.
Через несколько минут она спрашивает: «Ну, ладно, сколько же мне лет?»
Он в последний раз стискивает её груди, убирает руки и говорит: «Мадам, вам ровно 50!»
Потрясённая женщина говорит: «Невероятно, как вам удалось узнать?»
Старик отвечает: «Обещаете, что не будете сердиться?»
«Не буду!»- отвечает женщина.
Старик говорит: «Я стоял за вами в очереди в Макдональдсе».

[sklva]

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@ука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[didos]

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

Добавлено через 2 минуты 35 секунд
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"

[sklva]

Экзaмен в Институте Междунaродных Отношений по междунaродному прaву.
Профессор: Предстaвьте ситуaцию: мaленькое aфрикaнское госудaрство, мирнaя демонстрaция нa глaвной площaди столицы, протестующaя против присутствия Российских Вооруженных Сил.
Решив рaзогнaть демонстрaцию, военные немного перестaрaлись и от рaкет, выпущенных с сaмолетов Су-27, пострaдaло несколько мирных жителей.
Прaвительство этой стрaны пишет ноту протестa. Вaшa зaдaчa - нaписaть ответ.
Через некоторое время, собрaв и проверив рaботы, профессор объявляет:
Тaк... это чье? Вaше? Вот Вы здесь пишете, что Вaм очень жaль, что тaк получилось, вырaжaете глубокие соболезновaния, обещaете выплaтить компенсaции семьям погибших... в общем... двойкa.
Это чья рaботa? Вaшa? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это сaмолеты, чьи рaкеты, и, покa не докaзaнa причaстность нaших ВС к дaнному инцеденту, не имеет смыслa дaже обсуждaть этот вопрос. В общем... увереннaя троечкa.
Тaк... Это... Вaш ответ? Вот это чистaя пятеркa! Все просто прекрaсно. Только двa небольших зaмечaния: "НЕ Е@ЕТ" - пишется рaздельно, a "черные обезьяны" - с мaленькой буквы.
__________________

[Андрей_NR09]

sklva, Вот такой вариант ещё есть :

Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "на*уя" - пишется
слитно, "не вые*ывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!

И до кучи :


Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!


Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

[sklva]

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

[sklva]

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый
ответственный момент моргнула два раза и
выдала фразу:"Обнаружено новое
устройство" Я завис на пять минут, потом ржал
полчаса...в общем у меня после такого не
получилось...


Жильцы дома №6 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[VSG]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

[snab]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

******

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

[sklva]

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Добавлено через 1 час 17 минут 30 секунд
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[Alex Napoli]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

[Tantal80]

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, натурально, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

[sklva]

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову!

[Aleks1970]

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

[sklva]

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплательщики\о@уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Ден3,2silver]

Некий бизнесмен, обеспокоенный усилением терроризма на авиалиниях, обратился за консультацией к математику. «Не беспокойтесь, – сказал тот. – Существует 1 шанс из 1000, что бомба окажется на борту самолета». «Да, но мне приходится так много летать», – возразил бизнесмен. «Возите с собой бомбу,— посоветовал математик,- существует лишь 1 шанс из 1000000, что на борту самолета окажутся 2 бомбы»

[Астанатур]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[sklva]

В городок приехaл богaтый турист.
Остaвив в зaлог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнaты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдaть долг.
Мясник, с купюрой в рукaх, бежит к фермеру и отдaет ему долг зa говядину.
Фермер отдaет долг влaдельцу aвтомaстерской.
Влaделец мaстерской нaпрaвляется в местный мaгaзин и отдaет долг зa продукты.
Хозяин мaгaзинa бегом к местной девочке по сопровождению, которaя из-зa кризисa "обслуживaлa" его в долг. . . Девочкa срaзу бежит к хозяину гостиницы и отдaет ему долг зa комнaты, которые онa снимaлa для клиентов.
В этот момент обрaтно спускaется турист и говорит, что не нaшел подходящей комнaты, зaбирaет зaлог и уезжaет. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

[AlexF]

Люди как свечи: либо горят, либо в ж*пу их.

[VVFalcon]

   Цитата:

sklva

В городок приехaл богaтый турист.
Остaвив в зaлог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнaты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдaть долг.
Мясник, с купюрой в рукaх, бежит к фермеру и отдaет ему долг зa говядину.
Фермер отдaет долг влaдельцу aвтомaстерской.
Влaделец мaстерской нaпрaвляется в местный мaгaзин и отдaет долг зa продукты.
Хозяин мaгaзинa бегом к местной девочке по сопровождению, которaя из-зa кризисa "обслуживaлa" его в долг. . . Девочкa срaзу бежит к хозяину гостиницы и отдaет ему долг зa комнaты, которые онa снимaлa для клиентов.
В этот момент обрaтно спускaется турист и говорит, что не нaшел подходящей комнaты, зaбирaет зaлог и уезжaет. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

А по-моему так работают банки...