Анекдоты

[sklva]

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

Добавлено через 32 минуты 39 секунд
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
-Жена: ой мама!!!
-Муж: узнала, да?

[VVFalcon]

   Цитата:

Kolya

Не анекдот, но полезно знать:


Что уместно учитывать мотоциклистам во взаимоотношениях с фурой

Это не правила без исключений. Это при прочих равных полезно иметь ввиду.

(с) тут

[Tantal80]

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

[sklva]

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Добавлено через 2 часа 31 минуту 13 секунд
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Добавлено через 2 часа 46 минут 40 секунд
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Витя.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[sklva]

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше
зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать...
Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!
__________________

[Driver]

Гурбангулы Бердымухаммедов
у Танирбергена Бердонгарова
украл кораллы

[sklva]

Driver, Можно и так.

Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.

Добавлено через 19 минут 15 секунд
Парадокс. Надписи на асфальте типа "Оля я тебя люблю" - держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

[sklva]

Загадка.
Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[sklva]

Лекция где то там по социалогии...
Лектор... По статистике 10% мужчин после совершения полового акта засыпает на спине, еще 10 на животе и по 10 соответственно на левом и правом боку...
Ну отличница на первом ряду .. Скажите а как засыпают после полового акта остальные 60 % мужчин?
Лектор.. Милочка, а остальные 60% мужчин после полового акта одеваются и идут домой!

[skyline]

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину" каждый вечер в гараже нарушает обед безбрачия..

--------------------------------------------------------
В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главрача и спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

--------------------------------------------------------
Почему после пятой рюмки водки.. мужикам кажется, что все ждут их звонка??

--------------------------------------------------------
Идет разгрузка товаров в секс - шопе:
- Валя!
- А!?
- х*й на!

------------------------------------------------------

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

-----------------------------------------------------

и умная барышня может сгодится для всяческих глупостей!

-----------------------------------------------------
- половой жизью живете?
- Нет, доктор, никогда! но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности..
- Хм.. передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

[sklva]

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

[sklva]

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!

[Noyabrina]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Aleks1970]

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

[sklva]

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

[Астанатур]

Непонятный народ эти женщины. Моя, вот, попросила подарить ей что-нибудь, что разгоняется до сотни за три секунды. Подарил ей весы. Обиделась.

[Aleks1970]

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом...

Света пропылесосила в комнате, сделала уборку, вымыла посуду, вынесла мусор, но мама всё равно заметила, что Света беременна.

[chikanarik]

Не бейте палками если было... прислали в аську не могу не перепостить... ржу уже полчаса...


Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

[Aleks1970]

Хотел вам анекдот рассказать про Почту России, да боюсь не дойдет до вас...

[odissey]

- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.


Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.