|
|
|
14.06.2012, 12:41 (12:41) | #5441 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл*дина ёб*ная?!! |
Поблагодарили: | Маккс (15.06.2012) |
14.06.2012, 15:02 (18:02) | #5442 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом. Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает. - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал! |
Поблагодарили: | ViktorPL (14.06.2012) |
14.06.2012, 20:31 (20:31) | #5443 |
Местный
Город: Москва
Регистрация: 31.03.2009
Сообщений: 522
Поблагодарил(а): 8,047
Благодарностей: 2,067
Репутация:
2499
|
Мама выводит заплаканного сынишку из кабинета стоматолога и говорит
- Что надо тётеньке сказать ? Мальчик заикаясь сквозь слёзы - С с сука ! |
Поблагодарили: | AlexF (15.06.2012), didos (15.06.2012), Smit_moscow (17.06.2012), sklva (15.06.2012), Tantal80 (15.06.2012), ViktorPL (14.06.2012), valych (15.06.2012), Александр74 (15.06.2012), Ден3,2silver (18.06.2012), ПАПА ЛЕША (15.06.2012) |
15.06.2012, 00:38 (00:38) | #5444 |
Новенький
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 30.07.2011
Сообщений: 70
Поблагодарил(а): 133
Благодарностей: 62
Репутация:
-238
|
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться!
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло... Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током. Глухонемой аквалангист Василий по губам белой акулы прочитал что ему п#здец. Мужчина со своим ребёнком мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!!!!!! На форуме. "Меня везде забанили кроме вашего еба**того сайта". |
Поблагодарили: | Noyabrina (15.06.2012), Smit_moscow (17.06.2012), Somosa (15.06.2012), ViktorPL (15.06.2012), Александр74 (15.06.2012) |
15.06.2012, 14:43 (17:43) | #5445 |
Гость
Город: Нovonikolaevsk
Touareg GP 3.0 V6TDI
Регистрация: 01.05.2009
Сообщений: 8
Поблагодарил(а): 927
Благодарностей: 3,962
Репутация:
4244
|
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!! Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " |
15.06.2012, 17:49 (20:49) | #5446 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке!!! А теперь это даже звучит неприлично...
|
Поблагодарили: | DenVW (15.06.2012), sklva (15.06.2012), Tantal80 (17.06.2012), ViktorPL (15.06.2012), valych (19.06.2012), Александр74 (18.06.2012), Андрей_NR09 (15.06.2012), Ден3,2silver (18.06.2012) |
15.06.2012, 23:44 (23:44) | #5447 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!! |
16.06.2012, 05:35 (08:35) | #5448 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
|
Поблагодарили: | Thunderbaud (16.06.2012), Андрей_NR09 (16.06.2012) |
18.06.2012, 11:07 (11:07) | #5450 |
Бывалый
Город: Нерезиновск
Touareg NF 3.0 V6TDI
Регистрация: 04.02.2008
Сообщений: 1,434
Поблагодарил(а): 10,093
Благодарностей: 4,546
Изображений в галерее: 7
Репутация:
5378
|
В академии имени Маймонида - вузе, специализирующемся на "развитии культуры, языков и традиций еврейского народа", - в настоящее время учится около 1900 студентов, в том числе 200 выходцев с Северного Кавказа, из них 100 чеченцев. Вот скажи, хули они там делали?
[11:00:48] Den: евреи есть везд5е [11:00:49] Den: привет [11:00:50] Den: -) [11:02:42] Евгений: Чечены Тору учат, да же не знаю смешно ли это )) |
Последний раз редактировалось Ден3,2silver; 18.06.2012 в 11:19. |
|
19.06.2012, 08:51 (08:51) | #5451 |
Местный
Город: спб
Регистрация: 28.10.2011
Сообщений: 231
Поблагодарил(а): 3,648
Благодарностей: 1,931
Репутация:
2056
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? - Тащ полковник! А ежели гаубицу на бок положить она за угол стрельнёт? - Эээ... Бэээ... Мэээ... Технически возможно. Практически не применяется. |
Последний раз редактировалось Tantal80; 19.06.2012 в 11:10. |
|
19.06.2012, 12:24 (11:24) | #5452 |
Пользователь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 20.02.2009
Сообщений: 197
Поблагодарил(а): 95
Благодарностей: 249
Изображений в галерее: 1
Репутация:
325
|
Растяну и я меха... пардоньте, еже ли гармони...
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена: - Кто бл*дина ёб*ная?!! Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п#зде стеснение иметь... Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу. Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Обвиняемый: - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья: - А второй раз почему изнасиловали? Обвиняемый: - А второй раз тоже чушь порола. Судья: - А в третий раз? Обвиняемый: - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. пара занимается сексом. она: - что-то туго идет?! он: - так я в два раза сложил Немолодая семейная пара на отдыхе, на Ямайке... Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам, это, братаны, ну вам, это, как, ну, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении: - Как это так, для секса? - Ну, это типа, как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы на пляж нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: - Ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-Т-У-У НО-ГУ О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-ГУУ-У-У-У!!! - Do you speak english? - Yes. - Name? - Abdul al–Rhasib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла! Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!! Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит: – Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке. – Хорошо. Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает. – Слепой, ты что делаешь? – А я вижу, что ли? - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? |
Поблагодарили: | 3axap (19.06.2012), Al Gorn (23.06.2012), ViktorPL (19.06.2012), Андрей_NR09 (22.06.2012), Маккс (19.06.2012), Призрачный гонщик (22.06.2012) |
19.06.2012, 14:51 (14:51) | #5453 |
интеллигентная сволочь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 26.09.2008
Сообщений: 4,667
Поблагодарил(а): 6,355
Благодарностей: 6,652
Изображений в галерее: 90
Репутация:
12149
|
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. |
Поблагодарили: |
19.06.2012, 15:20 (14:20) | #5454 |
Пользователь
Город: Москва
Touareg GP 3.0 V6TDI Individual
Регистрация: 20.02.2009
Сообщений: 197
Поблагодарил(а): 95
Благодарностей: 249
Изображений в галерее: 1
Репутация:
325
|
Продолжу растягивать меха... пардоньте, еже ли гармони...
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали! Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бля,ь по грядкам!!!» Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ!!!! ... Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок: - Мама, я хочу кушать. Мама: - Сынок, уже ночь, ложись спать. Сынок обиженно: - А почему вы с папой всю ночь чавкаете? Мальчик потерял веру в логику? когда на пасеке его укусила коза. Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... " — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. - Фатима, ты что, плакала? - Да. Как ты узнал? - У тебя усы мокрые... <xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ <xxx> надо голому повыть <xxx> *голоВу поМыть - Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? - Неа, она предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся. Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!) Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду др@чить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, с@ка, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит: — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х@й торчит наружу, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал! |
Поблагодарили: | Crazy !ceman (19.06.2012), mikas_allroad (19.06.2012), PROMOS (20.06.2012), Smit_moscow (26.06.2012), ViktorPL (25.06.2012), Александр74 (19.06.2012), Андрей_NR09 (22.06.2012), Ден3,2silver (19.06.2012) |
20.06.2012, 10:50 (10:50) | #5455 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
|
Поблагодарили: | Ден3,2silver (20.06.2012) |
20.06.2012, 18:49 (18:49) | #5456 |
Пользователь
Город: Зыряновск
Touareg 3.2 V6
Регистрация: 24.08.2011
Сообщений: 559
Поблагодарил(а): 11
Благодарностей: 243
Репутация:
318
|
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. @б товю мать это что у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому п@дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя в@ебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. На@бал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. |
Поблагодарили: | PROMOS (20.06.2012), Ден3,2silver (21.06.2012) |
20.06.2012, 19:31 (19:31) | #5457 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
|
Поблагодарили: | 3axap (20.06.2012), Bronco (20.06.2012), Crazy !ceman (20.06.2012), DenVW (21.06.2012), valych (21.06.2012), Ден3,2silver (21.06.2012) |
20.06.2012, 19:44 (22:44) | #5458 |
Бессердечная железяка
Город: Омск
Touareg GP 2.5 R5TDI
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 12,377
Поблагодарил(а): 9,940
Благодарностей: 25,272
Изображений в галерее: 128
Репутация:
35319
|
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
|
Поблагодарили: |
20.06.2012, 21:13 (21:13) | #5459 |
Бывалый
Город: Петрозаводск
Touareg NF 3.6 V6FSI
Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 1,525
Поблагодарил(а): 8,377
Благодарностей: 17,349
Изображений в галерее: 39
Репутация:
22137
|
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: - Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю! |
Поблагодарили: | A3B5 (20.06.2012), AlexF (20.06.2012), leshka (21.06.2012), PROMOS (20.06.2012), Razor (21.06.2012), Smit_moscow (26.06.2012), Tantal80 (21.06.2012), ViktorPL (25.06.2012), valych (21.06.2012), Александр74 (21.06.2012), Андрей_NR09 (21.06.2012), Ден3,2silver (21.06.2012) |
20.06.2012, 23:40 (23:40) | #5460 |
Стреляный
Город: Санкт-Петербург
Touareg 3.0 V6TDI Exclusive
Регистрация: 17.10.2009
Сообщений: 827
Поблагодарил(а): 745
Благодарностей: 466
Репутация:
591
|
:)
|
Последний раз редактировалось A3B5; 21.06.2012 в 08:25. Причина: ошибся темой |
|
Поблагодарили: | sklva (20.06.2012) |
|
|
|
|