Анекдоты

[Wizzard]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

[sklva]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего грёб@нного кота!

Добавлено через 8 минут 22 секунды
Оболенский спрашивает Ржевского :
- Мон шер ами, как Вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского!
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: «Утром не люблю, а вечером уже устала!»
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ??????????
- А на обед времени уже и не остаётся...

[VSG]

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

[sklva]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[Grisha]

Мужики как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

[Астанатур]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[Grisha]

Станет скучно - звони, буду рада видеть твой пропущенный :)

[krig000]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[sklva]

krig000,

You Tube

You Tube

[VSG]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
"Здоровье"?

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[sklva]

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

[Driver]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
----------------------------
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!


Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского – спи@дить миллиард.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

[sklva]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[Valera48]

Удалено.

[Pix]

Удалено

[Сокол]

Valera48, какое то шовинистическое антимосковское говно. Ниразу не смешно.

[Valera48]

Я не понимаю глубины ваших намеков. )))
Шутка конечно, но как известно в каждой шутке... )

[Сокол]

   Цитата:

Valera48

Я не понимаю глубины ваших намеков. )))
Шутка конечно, но как известно в каждой шутке... )

Я и не намекал, я прямо сказал - тупое говно.

[vovkas]

5

   Цитата:

Сокол

Valera48, какое то шовинистическое антимосковское говно. Ниразу не смешно.

Наверное, Вы не в замкадье живете, и головной офис у Вас не в Москве...А так - так смешно, что даже грустно...
Мля, каждый день с этой московской хней встречаюсь

[6886]

В камеру запускают дедка. Смртрящий спрашивает:
- за что попал сюда, отец?
- так за краженку, сынки!
- а у нас инфа прошла , что ты петушила!
- бог с вами , ребята! Да я старик!
- ну ты на возраст то не кивай!
- так что делать то , ребятки?
- да как обычно проверим и все. Ставим таз с водой, ты становишься раком и конец в таз опускаешь. Мы тебя по очереди " проверяем" и если с конца пузырьки пойдут- значит ты петушила! Ну а если не пойдут- значит ты мужик, и мы забываем сей инцендент и ты живешь дальше в почете и уважении!
- ребятки! Так я не против такой проверки. Но только у меня такой радикулит, что я если согнусь, то потом не разогнусь! Давайте я сяду в таз жопой, а вы мне в член дуйте по очереди! ....... Если из жопы пузырьки пойдут....