Анекдоты

[sklva]

Adept, Пропусти, не читай.

[Ден3,2silver]

Сенсация !

Чак Норис пользуется услугами дублеров !!!!!!!!!!!!!!
(в сценах где надо плакать)

[Сокол]

   Цитата:

Kolya

http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

см. отзывы

Видел эту хрень живьем в прошлом году на выставке в Индеанаполисе. Футбольные ворота в виде телека впечатляют. Очень классная вестч для тренировки наших миллионеров-вратарей футбольных по бразильской системе.

[VSG]

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

[рамзес]

- Пап, расскажи сказку!
- Жил был один муж, которого никто не з@ебыв@л...

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Сокол

Видел эту хрень живьем в прошлом году на выставке в Индеанаполисе. Футбольные ворота в виде телека впечатляют. Очень классная вестч для тренировки наших миллионеров-вратарей футбольных по бразильской системе.

3D опасно на нем смотреть
Автор 1231 06.02.12 21:44:16
Попробовал посмотреть на этом телевизоре порно в 3D, сразу пришлось выключить, т.к. один из актеров пробил членом здоровенную дыру в стене напротив телевизора. За это ставлю 4 звезды.

[Ice^]

есть подозрения что бородатый боян.. но чот взгоготнул... ))))

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиз#ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

[Gennady512]

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, что... Узнал — из какого места выделяется адреналин.
--------
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает испуганная нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно: — Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам: — В какую?!?
Мальчик: — В папину любимую: «твою мать, где ключи от машины?»
--------
Встреча бывших одноклассников:
— А ты чем занимаешься?
— Я — ландшафтный дизайнер!
— Вот это ДА! А что, как – давай по-подробнее ?!
— Да на бульдозере, в основном…
--------
Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
----------
Учительница: — Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка: — Отстойный!

[VSG]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

[Wizzard]

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Добавлено через 2 минуты 34 секунды
Плачет девушка на парковке,
в своём маленьком бмв,
вся в слезах и губной помадке,
три педальки,а ножки две


В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

[Gennady512]

…что только не делается для борьбы с гос-коррупцией в Стране:
- и это не делается,
- и то – не делается…
*****
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
*****
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.
*****
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво, опуская глаза: - От верблюда!
* * *
Из "объяснительной":
«…Услышав крик "помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Иванову, Сизову, Петрову, Сидорову избивать Самгалиева.
Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел: - я не мог остаться равнодушным и пройти мимо…»

[Мариго]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

[ZAlek]

Может и баян, но понравилось

Тест драйв Нивы и Порш каен русский перевод

Тест драйв Нивы и Порш каен русский перевод

[Aleks1970]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[Tantal80]

Родители собрались по делам, а пятилетнего сына оставляют дома и строго наказывают, чтобы никому не открывал двери. "Все понял, сынок?"-"Да!" Вышли родители дверь закрыли и папа решил проверить, как он понял, звонит в дверь. Детский голосок" Кто там?" Папа грубым голосом:" Горгаз, открывай!" - " Идите на х...й, мы дровами топим!"

[texnik]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

[VSG]

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?

[Gennady512]

Наверное, «Баян», но улыбнуло:

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем... - Удар!
- Еще удар!! - Ещё...!!!, и ещё...!!!!!
- Да-а-а... Таких пizdulей вратарь не получал уже давно…
* * * * *
Беседуют две блондинки.
Одна говорит другой: Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай: - трусы как рукой сняло!!!
* * * * *
Пять лет за рулем не была... все сигналят... и светом моргают, и руками машут, даже на встречной дорогу уступают... – Соскучились!!!
* * * * *
Попали звери в яму: - сидят…
Вдруг волк угрожающе: -Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Волк, с восхишением: -Запах-во!!!
* * * * *
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах…
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

[sklva]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

[mot6ka]

Партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.

Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было...