Анекдоты

[Астанатур]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

По факту исчезновения мужа возбуждены… два соседа.

[VSG]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

[sklva]

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

[chikanarik]

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

[второй]

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...


Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
- Сделано.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась.

[sklva]

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

[Grisha]

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!

[Aleks1970]

Мужики..ну у меня соседи совсем обалдели..в три часа ночи долбят по батареи....хорошо что я не спал..музыку слушал...

а теперь анек..раз тут баянов много..я один захерачу...

Едет мужик в командировку, уже все вещи собрал, зовет жену.
- Я тут подумал, вот уезжаю я на месяц, а ты тут одна, вот я и купил тебе робота в секс-шопе.
- Ну что ты, не надо он мне и без него смогу прожить.
- Так, это не обсуждается, пусть будет, мне так спокойней. Что-бы он включился просто скажи: "Лёлик, ко мне".
Проходит пару дней. Жена ходит по квартире, поливает цветы, как вдруг она заметила робота. Ну и подумала, мол зачем добру пропадать. Подошла к нему и говорит "Лелик, ко мне".
Дальше у нее были 8 часов такого секса, что запоминается на всю жизнь. К утру ей надоело, но как его выключить она не знала. Подходит к окну - видит как дворник Михалыч внизу работает. Ну она и кричит ему:
- Михалыч, хочешь бутылку водки заработать?
- Ну да.
- Крикни: "Лёлик, ко мне".
Возвращается муж, а там: дом разрушен, все в дыму, видит только Михалыч с ружьем стоит.
- А где все?
- Я не знаю где все... но... Лёлик где-то рядом...

[Ale61]

Оффтопик

   Цитата:

Aleks1970

Едет мужик в командировку, уже все вещи собрал, зовет жену.
- Я тут подумал, вот уезжаю я на месяц, а ты тут одна, вот я и купил тебе робота в секс-шопе.
- Ну что ты, не надо он мне и без него смогу прожить.
- Так, это не обсуждается, пусть будет, мне так спокойней. Что-бы он включился просто скажи: "Лёлик, ко мне".
Проходит пару дней. Жена ходит по квартире, поливает цветы, как вдруг она заметила робота. Ну и подумала, мол зачем добру пропадать. Подошла к нему и говорит "Лелик, ко мне".
Дальше у нее были 8 часов такого секса, что запоминается на всю жизнь. К утру ей надоело, но как его выключить она не знала. Подходит к окну - видит как дворник Михалыч внизу работает. Ну она и кричит ему:
- Михалыч, хочешь бутылку водки заработать?
- Ну да.
- Крикни: "Лёлик, ко мне".
Возвращается муж, а там: дом разрушен, все в дыму, видит только Михалыч с ружьем стоит.
- А где все?
- Я не знаю где все... но... Лёлик где-то рядом...

С утра пацтол

[Астанатур]

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

— Мне тут подарили кой чего... стринги!
— Это которые в попу?
— "Которые в попу" это "педальки", а стринги это трусы такие.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Соседка сверху - это поза.

Врач, посматривая результаты анализов:
- А сколько вам лет?
- Будет 35.
- Оптимиииииист...

[VSG]

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно

Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
Тяните билет.

-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
-Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

[levasky]

По стат.данным 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- А раньше тебе нравилось, когда я по дому ходила, "в чем мать родила"!
- Понимаешь, дорогая, как то поизносилось то " в чем тебя мать родила"!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

[Grisha]

Женщина подруге по телефону: - Слушай, я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих@ела!

[sklva]

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

[Grisha]

Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!

[levasky]

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

[sklva]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

[Grisha]

"Любишь медок - люби и холодок" - говорили пьяные пчелы , вытаскивая медведя из берлоги на снег.

[второй]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[KOENIG]

Проститутка делает ми*ет боцману. Старается, значит, изо всех сил, наяривает-наяривает со всей дури, взмыленная поднимает голову:
— Мляядь!! Да у тебя же член не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно:
— А мне не надо, чтобы он стоял. Мне надо, шоп он блестел!!!