Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Астанатур]

Камрад,
Оффтопик

это все Ваше...?

[Камрад]

   Цитата:

Астанатур

Камрад,
Оффтопик

это все Ваше...?

Да.

[Астанатур]

Камрад,

[Камрад]

   Цитата:

Астанатур

Камрад,

О том, как я приобрёл тот самый ствол:

"Немного из своего опыта применения, так сказать, средств самообороны. Дело было ближе к середине лихих 90-х, и я уже отработав пару лет опером ОБЭП, стал следователем СУ одного из питерских РУВД. Карьера, однако! Жил ещё в пригороде, так и мотался на службу на электричках и автобусах. Зато - проезд бесплатный!

Как - то раз, в другом районе подранили дежурного следака, и вышел идиотский приказ - всем дежурным следователям, совместно с операми, быть обязательно при табельном оружии. А это значит(с) - не только получать его в начале дежурства, но и в конце суток отработанных, с устатку, почти не евши, иногда маханув пару - тройку стопариков с операми, тащиться откель - нибудь из дальнего конца района сдавать свой пистолЭт в оружейку РУВД. И опять же глаза начальству там мозолить, да и ещё - патрончики свои пересчитывать. Задалбало в обчем и целом! Одно хорошо - форму не заставляли одевать. Так и носить приказали - в секретной кабуре. Хошь - на поясе, хошь - под мышкой. Но, чтоб пестик был!

Глядя на наши мучения с получением на дежурство и, главное - со сдачей табельного оружия, наш глубокоуважаемый шеф, начальник следственного подразделения, отец - командир так сказать, предлагает нам хитрое рацпредложение - прикупить по газовику ПМ, благо они начали только появляться в продаже и по деньгам, даже на нашу зарплату, стоили не так дорого. Эти первые ПМ были один в один как боевой, только вставочку на ручке пистолета надо было заменить. Что и наладил наш рувэдэшный старшина за фуфырь водяры. Сказано - сделано! Всем дежурным составом быстро организовали лицензию каждому, сфоткались прямо в форме. И каждый купил себе по единице этого самого средства самообороны. Отвлекусь немного от темы - я потом, когда в адвокатуру ушёл, по этой лицензии с фоткой в серой форме несколько лет бесплатно в общественном транспорте ездил. На полном серьёзе - предъявлял с самым умным милицейским видом вместо проездного!

И пошли наши суровые дежурные будни с новым оружием. Красота - проверяющий приезжает, а ты ему так с мужественным видом пиджнак аттапыриваешь - кабура и ствол присутствует. Платочек со свистком милицейским в кармане. И удостоверение при себе! Тебе - зачёт! А утром уголовные дела в следствие быстро скинул и шнель, шнель наххауз отсыпаться. Пистоль уже с собой домой - частная собственность, однако! Ну, а раз есть ствол - он должен обязательно стрельнуть! Почти по классику - по А.П. Чехову. Повторюсь, жил я тогда в пригороде Питера, в Сестрорецке. Это где на берегу озера Разлив Владимир Ильич в своё время в шалаше прятался - красивейшие места! И как сказал другой Владимир, который Семёнович: «Воздушные места!»

Еду как - то со службы домой в электричке. Было уже поздно, народу в вагоне мало, возвращался я не из дежурства, по гражданке, но ПМ-чик мой был со мной, в портфеле. Ещё была бутылка пива! Вернее две, одну я уже выпил. Пью вторую потихоньку, в окошко гляжу. Электричка идёт весело, без пробок. Весенние картинки за окном мелькают. Природа! Благодать! Вдруг вижу боковым зрением, как по проходу быстро и молча проходит молодой мужик, рукой машет, а из рукава кровь капает. За ним в метрах двух быстро шагает второй! Шагает тоже молча, сосредоточенно, ножичком небольшим в правой руке размахивает. В вагоне и так было тихо, а тут все замерли. И я вдруг вспоминаю, что я всё же целый милиционЭр, ядрён - батон! И в кармане на груди у меня удостоверение красное сердце греет! А в портфельчике моём даже средство имеется, которое для самообороны. Но, нападать то на меня вроде никто и не собирается? А шмальнуть то хочецца, аж жуть! Проверить личный ПМ в деле. Вот она - боевая обстановка! Может потом - медаль дадут? А может - и орден?

Мужички уже к тамбуру подходят. Я аккуратно закрываю пробочкой початую бутылку, ставлю её в портфель, вынимаю из кабуры газовик, передёргиваю затвор и за ними следом. Народ в вагоне при такой картинке вообще офигивает. Своим милицейским подсознанием понимаю, что предупредительный выстрел из газового пистолета в замкнутом пространстве вагона делать не следует. Тем более по ходу движения поезда. Был бы боевой - сделал бы дырку в потолке вагона и всё. И воздух стал бы явно свежей. А тут - Газ! Подвергну, так сказать, опасности гражданское население и себя в том числе. Быстро подхожу к мужикам и говорю им простые и понятные всем милицейские слова: «Стоять - Милиция!». Оба стоят в тамбуре, один спиной ко мне и молча друг перед другом резво жестикулируют. У подраненного кровь из руки продолжает капать. Второй ножиком перед его лицом так и машет. На меня - ноль внимания! Догадываюсь, что это глухонемые, которые продают прессу в вагонах. Может быть, зону своего бизнеса делят?

Ткнул второго стволом в спину, оба повернулись и встали у входной двери. Я на выходе из вагона, дверь ногой придерживаю, ствол газовика держу чуть вниз, чтобы злодеи не узрели перегородочку в дуле пистолета. Хотя думаю, в такой обстановке мало у кого возникнет желание в ствол заглядывать. Это для меня, отслужившего шесть лет на полигоне, это самая перегородка в дуле ПМа, как бельмо на глазу человека. Перекладываю пистолет в левую руку, достаю ксиву, тыкаю одному под нос и стволом показываю, чтобы скинул ножик. Он же, сцука такая, быстро открывает дверь между вагонами ( я уж подумал - сдёрнуть решил, дурачок!) и кидает нож в щели прохода прямо на рельсы. И нагло так мне улыбается, гадёныш. Тут электричка остановилась на станции, и я опять стволом пистолета показываю обоим на выход. Глухонемые долго не думали. Оба выпрыгнули из вагона. Правда, тот, кто ножик скинул, мне на прощанье опять молча очень неприличный жест показал. Да и хрен с ним!

А мы мирно поехали дальше! Газовик я свой потом испытал - на собаке в парке. Какая - то помесь дворняги с овчаркой в стае была за вожака. К пляжу нашу компанию не подпускали. Ну, тут я без всяких предупредительных, шагом вперёд с вытянутой рукой, примерно с метра и засадил псу прямо в нос. Как будто футбольный мяч пнул! Пса просто откинуло на пару метров. Даже жалко стало собачку. Больше не стрелял я с этого пистоля! Знаю, что уголовный мир лихо переделывал эти первые образцы под боевые. Знаю, что сейчас под этот ПМ патронов в продаже нет. Во всяком случае в Питере так говорят. Раз в пять лет переоформляю лицензию, один раз даже забыл про него. Быстро напомнили, пришлось проставляться участковому ..."

[Tantal80]

легкомысленность или Наташа (Люба из ютьюба))))))

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

[VID]

   Цитата:

Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

[Астанатур]

Информационный блок

You Tube

You Tube

[Tantal80]

рассказик нашёл.
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Grisha]

Рассказ менеджера салона.

Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ-ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш - тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш - тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на манагера = увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш - теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла - бла - бла. Прошу наказать манагера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? . мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест - драйв? Нет, не крэш - тест, а тест - драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче - ПОШЛА ТЫ НА ..., ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."

[Tantal80]

вот он поглумился

Оффтопик

http://www.kengreenlee.com/random/ivorycoast.html

[Андрей_NR09]

Психиатрические байки.

Наши коллеги там, в Соединённых Штатах, совсем мышей не ловят. Обосновать? Легко! Сколько человек подписало петицию о необходимости начать к 2016 году строительство "Звезды Смерти"? Тридцать четыре с лишним тысячи? И администрации президента пришлось на полном серьёзе обосновывать, почему они не могут позволить себе потратить 850 квадрильонов долларов на эту огромную дуру? Дарт Вейдер бьётся в истерике.

У нас всё намного скромнее. Да, переписка с инстанциями — это любимое занятие, позволяющее некоторым из наших пациентов скрасить досуг. Инстанции, беззлобно матерясь, вступают с ними в письменную связь (упс, почти Вишневский). А параллельно шлют нам копии переписки: мол, доколе, мол, какого, мол, неужели вам мало выделили денег на бесплатное лекарственное обеспечение? А мы что?
Мы стараемся мягко объяснить адепту эпистолярного жанра, на каком этапе его крестовый поход за социальной справедливостью может обратиться обычным пешим эротическим. И на каком повороте его будет ожидать барбухайка: так, чисто подвезти. Нет-нет, что вы, мы всеми фимбриями души за свободу слова! И да, мы тоже подозреваем, что не все народные средства расходуются по назначению. Но как-то не верится, что половина бюджета города была потрачена на строительство тайного банно-развлекательного комплекса в подвале вашего дома. И в то, что остатки денег ушли на съём всех ваших соседок по подъезду и двух сантехников впридачу — тоже. Вы уверены, что это не чёрная зависть?
К Оксане на приём тоже ходит один такой пациент. Уже много лет. Вначале, когда-то давно, он активно переписывался с администрацией президента и с генеральной прокуратурой. Те, понятно, были в таком восторге, что все их запросы на имя главврача просто сочились обсценной недосказанностью. А Романа Григорьевича (ну, вы поняли) знали в лицо не только в нашем диспансере, но и в прокуратуре города, и в мэрии. Выход из ситуации нашёл сам Роман Григорьевич.
-- Оксана Владимировна! - сказал он как-то раз на приёме. - Я уже устал. Может, я как-то не так пишу? Почему они меня не понимают?
-- Конечно, не так, - подтвердила его опасения Оксана. - Они же люди не столь широких взглядов, как вы. Они понимают только бюрократический язык. А вы что им тут написали?
-- А что я такого написал? Чистую правду! В первой колонке — фамилии депутатов Госдумы, во второй — кто какой разведкой куплен, в третьей — кто почём продался.
-- Хм, а откуда у Конго разведка, не говоря уже о десяти миллионах долларов на подкуп? И вот этот депутат меня смущает. Чтобы Израиль вбухал столько денег, не торгуясь? Или я чего-то недопонимаю, или это не Израиль. Это ж всё равно что взять кредит на рытьё канала между Мёртвым и Эгейским морями у Сбербанка!
-- Вы мне не верите?
-- Роман Григорьевич, мы с вами говорим не за веру и даже не за деньги на подкуп депутата, я всё равно такой суммы даже приблизительно представить не могу, как она выглядит. Вот хорошо, допустим, вы открыли президенту глаза. Но зачем прилагать к письму расстрельный список?
-- А что на них теперь, любоваться, что ли? Налоги с продажи Родины взять?
-- Вы же сами понимаете, что список будет носить исключительно рекомендательный характер! На расстрел правительство не пойдёт. И вот этих двух товарищей тоже никто на стрелках курантов развешивать не будет. Что там дальше? Четвертовать, колесовать... На кол... Под племенного жеребца... Да вы затейник, Роман Григорьевич!
-- А что не так? Всё как на духу!
-- И про ментальный перехват вражеских шифрограмм — это лишнее.
-- Но я ведь их вправду перехватываю!
-- А зачем перед всеми хвастаетесь? Зачем карты раскрываете? Писали бы — по данным от источника, пожелавшего остаться анонимным, и всё такое... Откуда вам знать: вдруг пресс-секретарь президента работает на какой-нибудь Гондурас?
-- А ведь точно... - задумался Роман Григорьевич. - Вот что. Давайте я буду писать письма вам, а вы их переводить на бюрократический язык и по служебным каналам передавать в Кремль! А им скажите, что могут даже не отвечать, пусть просто принимают к сведению!
На том и порешили. И вот уже несколько лет Роман Григорьевич держит связь с Кремлём через Оксану Владимировну. Кремль год от года мудреет и копит компромат на депутатов, у Оксаны в столе пополняется коллекция разведданных, а Роман Григорьевич спит спокойно: Родина в надёжных руках!

[sklva]

Из инета...

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

[Thunderbaud]

детское шоу, город Ейск, 2010 год
(стырено с другого форума (c) Anuta)

[Андрей_NR09]

   Цитата:

Thunderbaud

детское шоу, город Ейск, 2010 год
(стырено с другого форума (c) Anuta)

Мдя ...

[Grisha]

не моё.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками: " ... в рот!!!" - пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега. Затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Б ...!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: - "Все, не пью больше!!!" (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе. Потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо не за член привязал!"

З.Ы. мат вырезал, если где пропустил, то "понять и простить"

[Ale61]

Из просторов... СМС троллинг

[Grisha]

не моё…
Приятель - врач скорой помощи рассказывал.
Как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик. Самое членораздельное из его речи было – «АААААААА , б####, помогите, умир-а-а-ю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу.
Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!!
Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… - решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н@.... вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБ-Ы-Ы-Ы-ЫЛ …

[Камрад]

Военно - воздушная байка:
День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь,Брат, - жара …
( Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно – вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
(рассказал товарищ, в определённых кругах более известный как – Ян)

[Tantal80]

мое утреннее

Сегодня в пять утра встречал машину из Москвы с колесами, приобретенными у нашего комрада. Забрал колеса, отвез в гараж и на обратном пути увидел такую картину:
выезд из под софийского виадука на саму софийскую улицу в сторону города. Сам выезд не чищен после снегопада. Еду вторым по снежку, впереди только одна колея от пузотерки и она уходит прямо на снежный отвал, метра три высотой... гдето на 2\3 от его высоты заканчивается след от колёс и по нему куски грязи, как будто машина впечаталась днищем... отвал ни разу не пологий, градусов так под 60-70. ну думаю кто-то крепко приложился... проезжаю дальше и картина маслом - в семи метрах за отвалом стоит гольф с немного смятым передком и у него два чабана колдуют-реанимируют. Следа проката до автомобиля нет... Каскадёры, не иначе как они умудрились там разогнаться так непонятно - примерно сто пятьдесят метров по нечищеной дороге.

[Grisha]

не моё
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.
При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит:
- Девушка, передайте, пожалуйста, еще!