Анекдоты

[Grisha]

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!

Мужчина после развода читает свой паспорт:
- В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить!

[Bronco]

   Цитата:

didos

Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну ее на х*й эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

Интеллигентный человек никогда не скажет: Я твою мать @бал!
Он скажет: Я Вам в отцы гожусь...

[Gennady512]

Старый одесский юмор:

Еврейская семья.
Жена лежащему на диване мужу: - Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
---------------
Две одесские дамы:
- Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили?
- Нет, а шо?
- Я былa в косметическом сaлоне.
- И шо, было зaкрыто?!
----------------
- Изя! сколько лет, сколько зим?!
- Яша! Глазам не верю! Выпьем за встречу, я угощаю!
- За встречу? А почему бы и нет!?
- Ну, нет - таки нет...

[sklva]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[sklva]

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл@ть забыл!

[tolyan32]

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

[texnik]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

[sklva]

Про 10 дней...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!


Последний этаж КаДеВе, длинный "буфет" в котором расставлены разные вкусности. У входа стоит русский папочка с пустым подносом в руках, и что-то увлеченно пишет в свой айпэд. Под ногами мальчик лет трех. Папа ему:
- Принеси вон оттуда яблоко.
(Мальчик бежит, несет одно яблоко, кладут на поднос)
- А теперь вон оттуда шоколадный маффин.
(Долго петляет где-то там, возвращается с маффином)
- Теперь вон там возьми два пакетика сахара и один мед.
(Ребенка еще минуты три нету)
Наконец папа что-то дописал и говорит:
- Ну что, надоело бегать?
- Даа.
- Тогда давай возьмем поднос и пойдем с ним. И все на него будем складывать. Потом заплатим, отнесем на стол, и дальше все с подноса будем брать - это будет наша база данных. Понял теперь, зачем нужна база данных? Чтобы за всем не бегать по сто раз!

[ViktorPL]

- Давай поиграем в вирт :-) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает. Машину себе купил недавно, а что?
---------------------------------
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и трусы.

[VSG]

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя теща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Добавлено через 1 час 16 минут 11 секунд
Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, глядь - а мужика уж нет...??!! - Твою мать, ИДИОТКА! Можно подумать три года хлеба не ела...!!!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец - то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Добавлено через 2 минуты 35 секунд
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

[Gennady512]

Жена жалуется мужу на отсутствие его внимания: - Раньше ты был счастлив, даже если видел меня всего несколько минут в день!
- Поверь мне, сейчас тоже!
-------------------
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку: - Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Пиши теперь второе слово!
-------------------
- Так, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадёт в РАЙ, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, обязательно попадут в АД!
- А что, живым школу закончить никак не получится?!

[sklva]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

[levasky]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с"ка!

Добавлено через 1 минуту 41 секунду
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х"й.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

Николай Носков спит грязный, в углу комнаты.

— Я Марк и это моё 28-ое посещение общества поддержки неудачников. Я решил покончить с собой.
— Похлопаем Марку, а то он нас всех уже зае"ал.

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня передергивает, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.

[sklva]

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно! Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…



После приезда Василия Ивановича из военной академии, Петька начинает его расспрашивать :
- Ну и чему вас, Василий Иванович, там научили?
- Ой, много чемy, Петька…Изучал такие науки как: логика, психология,
философия…
- Ну так рассказывайте про эти науки!
- Как бы тебе всё это объяснить…Вот например, пpедставь себе, как в направлении бани идyт два
мyжика: один из них чистый, а дpyгой гpязный. А теперь вопрос: кто из них идет мимо бани, а кто в баню?
- А от куда же мне знать!
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy ведь не нужно мыться ? Вот это пpимеp из логики.
- Круто, Василий Иванович !
- А вот еще тебе задача: таже ситуация, идyт два мyжика: один чистый другой гpязный. Кто из них идёт в баню?
- Hy вы же сами сказали — который гpязный !
- Эх, нет — задумайся, а почемy он гpязный ? Да потомy, что не ходит в баню! Значит,
пойдет чистый! А это был пpимеp из психологии…
- Hy, Василь Иваныч,вы и даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика…
- Да задолбал ты меня этими мyжиками !
- А вот это yже из философии…

[levasky]

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Добавлено через 4 минуты 50 секунд
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае"ал, давай работать!

[Gennady512]

На бракоразводном процессе.
Судья: - Но было ведь что-то в вашем муже, что вам очень нравилось.
Жена: - Конечно было, но я всё истратила!
----------------
Вернувшись из командировки, деловая мама спрашивает маленькую дочь: - Ты вовремя ложилась спать?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня даже спала няня.
Папа поправляет: - Не "у меня", а "со мной" спала няня.
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
----------------
Врач спрашивает пациента с дрожащими руками: - Пьете много?
- Не очень. Я больше проливаю…
------------------
Все домашние коты живут по принципу: «Есть надоело спать!».
При этом ежечасно они переставляют запятую...

[тихонов алексей]

Встречается сын и отец:

- Пап а ты скока можешь?
- Один раз
- А я 5!

Через 10 лет

- Пап, а ты сколько можешь?
- Один раз
- А я три

Еще через 10 лет

- Пап ну скока ты?
- Один раз
- И я один

Спустя еще 10 лет

- Пап, я уже ни разу!!
- А я один раз

[Bronco]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

[VSG]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

[Aleks1970]

Мужик после пьянки заходит в ванную, смотрит в зеркало, изо рта веревка торчит, начинает её потехоньку вытаскивать и приговаривает: -"Хоть бы липтон, хоть бы липтон..."