Анекдоты

[sklva]

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бл@! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[Grisha]

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать.
Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка, улыбаясь:
- А я думаю...
Мать дала ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[VSG]

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

[Grisha]

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал!

18+
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, а я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Grisha

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

ял.

Террористы захватили винные погреба Аль-Петри.... и вторую неделю НЕ МОГУТ сформулировать свои требования

[KOENIG]

Пу вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

[Grisha]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденье.
Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать.
Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать.
Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке!
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал!...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

[sklva]

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

[Grisha]

Берут интервью у пожилой женщины, прожившей со своим мужем 70 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О-о-о! Все просто! Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез в свою деревню.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его деревня была в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз, он сказал:
"Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— А он сказал: "Раз"…

[Gennady512]

- Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
- Ой, конечно милый!
- Ну, тогда до понедельника…
----------
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают, кому что нравится.
----------
Пациенты российской психиатрической клиники смотрят вместе с зав-отделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, зав-отделением выключает телевизор и выжидающе смотрит на больных.
В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?

[sklva]

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

[Dikramp]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все
равно вам несколько дней дома делать нечего"

[Grisha]

Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

Приходит 80-летний дедуля на осмотр ко врачу. Врач осмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Вы - молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Знавал я одного заядлого охотника на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт, нажал на кнопку, и … вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну-у-у, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- Вот! … собственно об этом я и говорю!

[Gennady512]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…, что за х@...!
На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие; целлюлит прогрессирующий; складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью бормочет: — БL@@@…, как перед Виталиком-то неудобно…

[VSG]

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хр@@ом летает?

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

Думала дышать не могу без него - оказался насморк......

[Gennady512]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, этим не грешен.
Батюшка, несколько озадаченно: - Ну, значит, выпиваешь крепко?
Мужик: Нет, батюшка, и этим не грешен.
Вконец удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам-то бегаешь?!
Мужик: - Да, батюшка, каюсь, тут я грешен!
Батюшка с облегчением: - Слава Богу, а то я уж подумал, ты совсем дурак!!!

[ZAlek]

[Grisha]

Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый его глотаете...

[sklva]

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[levasky]

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.