Анекдоты

[okvvbhr]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Ден3,2silver]

среди пролетариев сейчас ходовой анекдот:
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу что два гандона. Покупать что-нибудь будете?"

[Gennady512]

   Цитата:

Ден3,2silver

среди пролетариев сейчас ходовой анекдот:
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу что два гандона. Покупать что-нибудь будете?"

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!
---------
Знаете ли вы, что:
- чтобы сойти за своего на ЛЮБОМ митинге, достаточно ОДНОГО плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"

[Grisha]

- Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!...

Две секре...тарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?

[sklva]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно, счастье!
Нет, блин, смотрю - опять опыт!

[Tantal80]

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Финляндия ."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna

[texnik]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Несмотря на провокационное название, «анальгин» всё же лучше употреблять через рот.

[Driver]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Андрей_NR09]

   Цитата:

okvvbhr

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Алаверды

Летит самолёт. В кабину входит маленькая девочка и говорит :
- Дяденьки, а вы пилоты, да ?
Те в ответ
- Да
Девочка
- Значит умные ?
- ...
- Тогда скажите сколько будет 2х2 ?
1й пилот 2му
- Сколько будет ?
2й штурману
- Сколько ?
Штурман берёт линейку, производит манипуляции
- Будет пять !
2й 1му
- Пять будет...
1й девочке
- Пять будет, девочка.
Девчушка
- А вот и не правильно ! Будет ЧЕТЫРЕ !!!
1й 2му
- Так четыре же ?? !!!
- 2й штурману
- Слышь ?! Четыре будет !
Штурман
- Да я с поправкой на ветер считал !

[levasky]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

[Gennady512]

- Вы, мужики, только и можете, что нa сиськи девчонкaм пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с рaсстегнутой ширинкой и членом нaружу, ты мне в глaзa смотреть будешь?!
------------------
…Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в jопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
------------------
- Какая разница между бL@dью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
------------------
У русского спрашивают в гостях: - у нас 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Одиннадцать!
- Как так ???
- А я без своей в гости не прихожу…

[Grisha]

Стареем ...
Взяли с мужем диск с порнушкой ... посмотрели ... заценили ... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДА-А-А-А-А-А!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ...
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами.
По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Ку-да-а-а её за-пу-у-у-стим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Е-ре-ва-а-а-н?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БАНЕТ!!!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Gennady512]

Из колонии бежит заключенный. Его ловят и возвращают.
Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать-то решил?
Сидоров, понурив голову: - Жениться хотел…
- Н-да-а-а… Странно ты, Сидоров, свободу понимаешь!
-------------------
- Ты с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
-------------------
- Дорогой, я слышала, что у человека каждый раз когда он врет, у него член уменьшается!
- Дорогая! По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
- Выходит, так!
- Ну тогда я таких людей знаю...
- И кто же это? Расскажи!
- это ЖЕНЩИНЫ.
--------------------
…поднятый вверх жезл сотрудника ДПС означает: «СВОБОДНАЯ КАССА»!

[Gorec]

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[Aleks1970]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

[sklva]

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.


4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

Добавлено через 2 часа 20 минут 48 секунд
Хирург:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

[Grisha]

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-о-ок!!! Ты хирурга не видал…

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья.
Нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет одеялом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa медсестра уже в дверях к мужику стоит спиной, к нему с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?!
— А нa х@я вы стучaлись?!

[VSG]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал муд@ка песком и все.

[Grisha]

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - "Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,что я трезвый!".
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Чи-та-ю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва досталась - то шубу ей купи, то на курорт свози!!!...

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь!?
- Дядя, иди на @@й!
- Такой маленький, а ругаешься!?
- Дядя, тебя @@й поймешь - то большой, то маленький...

[levasky]

В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.