Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[VWwomen]

Всем привет!
Ну раз уж эта тема про истории, то и я захотела поделиться со всеми своей. Эта история из моей личной жизни, с помощью которой мы с мужем умудрились выиграть конкурс на радио 14 февраля 2009 года. Смысл конкурса прост - прислать на радио историю своего знакомства. Чья история окажется наиболее интересной по результатам смс голосования слушателей, тот и победил. Приз - бесплатный романтический ужин в одном из вечерних заведений города.
Оффтопик

Немного поясню, история ведётся в виде интервью, как бы в форме диалога между мужем и женой (то есть мной).

В общем начну...
муж: В нашем городе есть такая традиция: девчонки с местного университета и курсанты с нашего военно-инженерного института раз в году проводят совместную дискотеку, посвященную дню Победы.
В тот день, должна была состояться та самая вечерняя дискотека, И, конечно же, как бывает в таких случаях, открывать ее должны были мы, курсанты, которые по традиции поют песни, танцуют, в общем, развлекают девчонок.
Я и мой товарищ Вовка, как самые «музыкальноспособные» ребята нашего курса должны были выступить на сцене.
Но после обеда нас спешно обязали исполнить несколько песен для ветеранов ВОВ, и как долго это продлится, никто не знал! Все, накрылась наша дискотека! Но где не пропадала курсантская смекалка! Мы умудрились успеть выступить и тайком покинули зал. До дискотеки оставалось ещё час времени…
Но по закону подлости, после концерта командование сообщило, что у нашего курса запланирован переезд на другой этаж, в связи с ремонтом нашего! Черт бы их всех побрал! Мы готовились к выступлению целую неделю, и что, все зря!!! Тут я в спешном порядке отправился к нашему замполиту. После долгих убеждений он дал команду отпустить нас на дискотеку. Тогда еще я не понимал, что именно заставило меня приложить все усилия и, всё-таки попасть туда. Выступили мы великолепно, а после - весёлые конкурсы, много музыки, в общем, было весело. Но поднимаясь по лестнице с очередного перекура, я краем глаза зацепил женскую фигуру и может быть про-шёл бы мимо, если бы ее обладательница не спросила: «Что ты вы все сегодня какие-то вялые, девушек не приглашаете, да еще и по форме только двое одеты, никакой романтики!»…

жена: Да, да, именно так все и было. А спросила я так, потому что, придя на дискотеку, я невольно удивилась, увидев всего двое в форме, остальные же оделись по гражданке. «Вот тебе и курсанты! – подумала я – эти двое - вымирающий вид, а остальные, по видимому сыты своей формой по горло».
А накануне я вообще приехала из Питера, там моя жизнь как-то не складывалась, вот и решила опять вернуться к родителям. Настроение было хуже не куда, а тут моя подружка Настя звонит и говорит: «Хватит дома сидеть! Я сегодня провожу дискотеку в университете, приходи, скучно не будет! И еще, я пригласила курсантов военно – инженерного!!!» Лично мне было совершенно все равно про всех этих курсантов, мы их вообще среди девчонок «крокодилами» называли, потому что они и зимой и летом они одним цветом – форма у них зеленая:)
…Началась дискотека. Сначала те уникумы, что были в форме, развлекали девчонок со сцены, по-том начались танцы, но никто никого почти не приглашал, девочки в одной половине зала, мальчики (ой, простите, курсанты) в другой. В перерыве между песнями я вышла на лестницу остыть, слишком жарко бы-ло. Смотрю, поднимается по лестнице один курсантик в форме! Ну, я не выдержала и сказала все, что вы уже слышали, а паренек вдруг мобилизовался и спрашивает: «Потанцуем?».
Но композиция уже подходила к концу, поэтому я вежливо сказала, что смысла уже нет, на что он заметил: «Хорошо, тогда следующий медленный танец будет наш!». Честно, я и не надеялась, что он потом найдет меня в этом темном и полном девчонок зале, но слово свое КУРСАНТ сдержал.
После дискотеки пошел меня провожать:) шли мы до остановки, а я думала: «И что я тут делаю, иду с курсантом, которых я вообще не воспринимаю, к тому же (как потом оказалось) он младше меня на 2 го-да!!»
Мы ждали автобуса минут десять, разговорились, я начала к нему приглядываться: «Да, конечно, он интересный, симпатичный, галантный, но он же курсант!!! Нет, нет, поскорей бы автобус, а может опять в Питер махнуть?». Тут он просит оставить ему мой номер телефона. Автобус уже приближается, я быстро ищу в сумочке бумажку и записываю номер тф, оказывается это был обратный билет с Питера:) Двери открываются, пассажиры выходят, и вдруг он осторожно берет мою руку и с таким магическим взглядом ее целует…. тут меня и зацепило..
Вот скажи мне кто-нибудь раньше, я бы просто посмеялась, но через 7 месяцев после знакомства, я вышла замуж за того курсанта, теперь уже бывшего офицера!!! Сейчас уже больше пяти лет как мы с Антошей женаты!!

муж: Да, я тоже в приятном шоке:)
А мой Вовка теперь тоже женат, как раз, на той самой подруге моей жены!! И самое интересное то, что мы с Вовой, два курсанта, просто пошли на дискотеку безо всяких намерений и предчувствий, а теперь и он и я женаты на Настях. ВОТ ТАК!!!

[Tantal80]

   Цитата:

VWwomen

мы их вообще среди девчонок «крокодилами» называли

у нас в можайке дискотека называлась "крок"... только это сокращение было не в пользу девушек
на дискотеку все в наше время ходили исключительно по форме

[Газовик]

История из жизни (приключилась со мной). Захожу както в субботу утречком, часиков в 9, в магазин подвального типа, спрашиваю у продавщицы самую дешевую водку. Она мне отвечает, что самая дешевая стоит 100 рублей. Тут я чувствую косание по спине и нестерпимый запах чего-то не вкусного, оборачиваюсь и окуеваю. Стоит мужик бомжеватого вида и говорит мне, что в соседнем магазине водка есть по 70 рублей. Взял я водовку и вышел. Заливать в бачек омывателя на месте не стал. Думаю, что если бы бомж увидел что я с водкой сделал, то машину бы раскурочили ради бачка омывателя.

[Андрей_NR09]

   Цитата:

altruist1979

История из жизни (приключилась со мной). Захожу както в субботу утречком, часиков в 9, в магазин подвального типа, спрашиваю у продавщицы самую дешевую водку. Она мне отвечает, что самая дешевая стоит 100 рублей. Тут я чувствую косание по спине и нестерпимый запах чего-то не вкусного, оборачиваюсь и окуеваю. Стоит мужик бомжеватого вида и говорит мне, что в соседнем магазине водка есть по 70 рублей. Взял я водовку и вышел. Заливать в бачек омывателя на месте не стал. Думаю, что если бы бомж увидел что я с водкой сделал, то машину бы раскурочили ради бачка омывателя.

Да. Так в середине 90х было. Подъезжаешь к ларьку, просишь три бутылки самой дешевой. "Синее движение" возле ларька глядит с завистью. А когда ты все три батла льёшь в бачок омывателя зависть сменяется ненавистью.

[Grisha]

не моё.
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает.
В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке.
Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь.
Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорить мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань ...

[mcos09]

   Цитата:

Камрад

Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!

Не первый раз слышу эту байку =========одно из решений ------- доплыл - сломал на берегу ветку - вернулся зацепился - подтянулся самый легкий. Второй вариант -- на берегу бревно побольше нашел, в плавь его оттолкал залез зацепился подтянулся. И еще - интересно а какой диаметр озера был - что вот так легко вертолет висит. Понимаю - это я сейчас такой умный, без пива и одетый. Но как правило по себе знаю - именно в такие моменты начинает работать мозг и вся моторика. По крайней мере у меня.

[ким]

   Цитата:

mcos09

Не первый раз слышу эту байку =========одно из решений ------- доплыл - сломал на берегу ветку - вернулся зацепился - подтянулся самый легкий. Второй вариант -- на берегу бревно побольше нашел, в плавь его оттолкал залез зацепился подтянулся. И еще - интересно а какой диаметр озера был - что вот так легко вертолет висит. Понимаю - это я сейчас такой умный, без пива и одетый. Но как правило по себе знаю - именно в такие моменты начинает работать мозг и вся моторика. По крайней мере у меня.

да не бери близко к сердцу - хрен бы они искупались под зависшей на 2-х метрах над водой вертушкой

[Grisha]

В театре, как правило, тексты, которые можно читать , актеры не учат наизусть, а просто читают с листа.
Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили).
Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

[Камрад]

Если чё - я в пехоте служил. Поэтому за достоверность не ручаюсь. Вот ещё одна лётчицкая байка:

"В одном из полков военно-транспортной авиации (ВТА) проводилась практическая выброска десанта. На самолет АН-12 был назначен молодой стажер - борттехник по авиационно-десантному оборудованию (АДО). Наш юный покоритель неба, как и все парни тех лет был романтиком в душе и мечтал о небе. Это, как в песне: «Есть одна у лётчика мечта – высота, высота …». А там где стажёр, там и должен быть его инструктор. Так положено в ВВС.
А инструктор наш был опытным лётчиком, но - оказался с необычайным чувством юмора, я бы даже сказал - с несколько искажённым юморком. В общем, решил он над стажером подшутить. И еще на земле, перед вылетом, говорит: "Будь осторожен, береги себя! Наши десантники после открытия рампы и команды на выброску наклоняют головы, хватают впереди стоящего сослуживца и с криками прыгают с обреза рампы".
Стажер до этого дня изучил матчасть, затем, как в во всей армии, сдал зачеты и даже несколько раз поднимался к своей мечте - в небо. Но, не было ещё у нашего молодого борттехника практического десантирования. Нужно сказать, что все члены экипажей ВТА в таких полётах парашюты не одевают.
Десант загрузился. Взлетели. Вышли на площадку десантирования, открыли рампу. Завыла сирена. Молодой борттехник заворожено смотрел в открывшееся небо. А инструктор подкрался сзади, заорал дурным голосом, обхватил стажёра и сделал вид, что тащит его к рампе. Стажёр решив, что это кто-то из десантников ошибся, принял за своего и вот, вот утащит в бездну, в диком ужасе вцепился в швартовочную сетку. Причем вцепился так, что отодрать его от сетки удалось с большим трудом. Уже после того как все десантники выпрыгнули и рампу закрыли. Отдирали вдвоем - инструктор и радист, одному юмористу было не под силу.
После этого полёта стажер отказался летать и остался на наземной должности. Что было дальше с тем инструктором нам не ведомо. Вот так, по сущёй глупости, и обрубили у человека мечту. А жаль!"
(рассказал Леонид Куликов)

[zeon]

http://www.belaruspartisan.org/life/219387/

[Андрей_NR09]

   Цитата:

zeon

http://www.belaruspartisan.org/life/219387/

Вон оно чо, Михалыч ...

[Grisha]

В нете.
Сергей – примерный семьянин, а младший брат его Андрей – тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну, погоди!", упаковка возвращается на место.
Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать?
Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит.
Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления – выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет.
Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит из нее, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гон**ны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос.
Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

[zeon]

Может баян, но вдруг кто-то не читал

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Grisha]

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон.
Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной.
Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.
Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.
И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд.
Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз.
Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

[krig000]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

[Камрад]

В 1984 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!

И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут так запросто танки уничтожать?»

Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!

На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!

Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Я тэбэ ни синок! Нэ хорошо видищь - я истребител танка!"
Абзац.

РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомёт.

[smgeeper]

интересно

   Цитата:

Исследователи нашли очень очень очень глухую эфиопскую деревню. В которой не было ни одного грамотного человека. Не было книг, газет, дорожных знаков, упакованных продуктов, этикеток. Не было ничего, связанного с печатным словом.

Они раздали всем детям в деревне несколько сот запакованных планшетников Motorola, работающих на солнечных батареях. На компьютерах была установлена операционная система на неизвестном для эфиопских детей английском языке, а также SD-карты, позволяющие отслеживать запускаемые приложения.

Один из руководителей проекта рассказывает: Мы раздали коробки и ушли из деревни. Все коробки были заклеены. Мы думали, что дети будут играть с коробками. Через четыре минуты один ребенок не только открыл коробку, но и нашел, как включается компьютер. А он ни разу в жизни не видел клавиши включения. За пять первых дней каждый ребенок в среднем открыл 47 приложений. Через две недели в деревне пели песни на английском языке. Через пять месяцев дети разобрались с передающей камерой, которую случайно отключил один из сотрудников и включили ее, хакнув андроид.

[Grisha]

не моё
Мой ребенок, девочка шести лет от роду,страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей.
Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается?!?…

[Камрад]

Утро.
ГСВГ.
Саксония.
Рота разведки полка.
Сорок бойцов стоят в две шеренги в казарме.
Перед строем, заложив руки за спину, мрачно ходит старшина роты - прапорщик Любич.
Картина мучительно напоминает кадры из фильма "Судьба человека" где немецкий офицер отбирает из строя военнопленных кандидатов на расстрел.
Старшина медленно проходя вдоль строя, сурово всматривается в лица разведчиков.
Остановившись в середине строя, вдруг резко из-за спины выдергивает какой-то немецкий порно-журнал и, тыча им в лица удивлённых солдат, со всей интеллигентностью, присущей только старшинам разведрот, вежливо спрашивает:
"Кто то тут по ночам приловчился в Ленинской комнате др@чить на секс-журнал! Другого места не нашли? А сейчас я вам показываю ещё одну сексуальную книжку!"
И с ловкостью циркового фокусника второй рукой представляет перед взором застывшего строя Дисциплинарный Устав. Разведка в прострации. Прапорщик, глядя в испуганно-непонимающие глаза солдат с улыбкой потенциального сексуального маньяка каким-то зловещим шепотом заканчивает свою фразу:
" … здесь вашего брата-солдата на каждой странице @бут! И на тумбочке, и на Губе, и так, и сяк!»
Аплодисментов, конечно, прапорщику не было, но, кто стоял в том строю, этот творческий утренний этюд старшины не забудут до конца своей жизни.

[VID]