Анекдоты

[Grisha]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте дети сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!?
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!!!

[Gennady512]

Одесский юмор:
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%...,
- а остальное закопал.

[step6981]

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Добавлено через 26 минут 1 секунду
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на*** вы там закрылись?

Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…

-Мама,бери Фейри!
-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Добавлено через 27 минут 17 секунд
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[sklva]

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

[step6981]

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

[Ден3,2silver]

У одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже
видишь только себя....

[Grisha]

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина - сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

[sklva]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший
умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б*ть! Раз такие дела -
показывайте сиськи. Буду выбирать...



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

[Grisha]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом - Турция.

Общий туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[Gennady512]

Доктор: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты...
Пациент-«браток»: - Слышь, айболит, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Да нет проблем! Напишем: "очковые змеи".

[Grisha]

«Ах, вот что значит – «Пить до уср@чки!» - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были
три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.

[Gennady512]

- как по английски работа?
- job.
- а работать?
- вjobывать!

[Ден3,2silver]

Факт, но мужчин без недостатков ищут женщины без извилин..

[Grisha]

Женский форум:
х: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
у: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОД?
z: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
v: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

[Wizzard]

Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Wizzard

Из Цоя:
Но если есть в подвале тачка Туарег,
значит все не так уж плохо на сегодняшний день

Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!

[sklva]

Не так страшен звук, как его запах.


В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

[Grisha]

До конца света осталось Бог знает сколько времени.

В переполненный автобус заходит панк.
Весь разукрашен. Ирокез, драные джинсы. В рваную джинсуху напиханы разноцветные перья.
Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка не отрываясь.
Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че, старый, не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии.
Нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тра@нул попугая!
Вот смотрю на тебя и думаю – может ты мой сын???

[sklva]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

[Gennady512]

Мать-дочери: - Ты чего такая грустная?
Дочь: - Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать: - Так чего же ты грустишь?
Дочь: - Так я уже не девственница...
Мать: - Нашла чего расстраиваться! Снимай трусы, повернись ко мне задом, и наклонись: я пошурудю-пошепчу и все будет нормально!
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери: - Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!..
Мать: - Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...