Анекдоты

[sklva]

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи#дун ты, Вова!

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Ден3,2silver

Туарег! Требуют наши сердца!
Туарег! Требуют наши глаза!

111

[Grisha]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне Березовский и Абрамович и усиленно спорят...
- Борис, если ты такой великий оратор-3,14здун, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз? К примеру, вон того?...
- Да, Ромка, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Боря, это могло быть простой случайностью! Заставь спрыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить!» прыгает с моста.
Абрам:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю!
Берёза подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?!...

[Gennady512]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле дрожит: - Что, холодно?
Мужик: - Ага!
Сторож: - А на *rена разрылся?

[VSG]

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Добавлено через 36 минут 42 секунды
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[Gennady512]

Секретaрша, вконец разозлённая серией ошибочных звонков: - Мужик! Ты и с женой так спишь? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[Grisha]

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00. наслаждалась комплиментами...

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!!!

[Gennady512]

Он ей после бурной ночи: - что за мужчина на фото на стене?
- Давай не будем об этом…
- Я все пойму!
- Это я в прошлом.

[Grisha]

Надпись на спине майки байкера: "Если ты сейчас читаешь эту фразу, то моя баба свалилась с мотоцикла!"

[sklva]

Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р:- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET<http://VB.NET> ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П: (!?!?!?)
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П: (не выдержав) - Пи$дите!
Р: (Чинно) - Ты первый начал.




За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади,
скоро буду работать по специальности.

[didos]

Мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть...

[step6981]

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету

[Gennady512]

- Я вчера танцевал в Большом...
- Круто! Ты - Артист Балета?
- да очередь в туалет была просто - оХY@%ная!

[Grisha]

Мужчина "в самом соку" ищет ... соковыжималку.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а потом заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, ... пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

[chikanarik]

Если было извиняйте!
Из автомобильного форума.
- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр...

[AlexF]

http://fishki.net/comment.php?id=113515

[VSG]

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он мудак! !

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

[Андрей_NR09]

Идет набор в ФСБ. Осталось 10 кандидатов - самых крутых. Им говорят - возьмем только одного. Кто пройдет последнее испытание, того и возьмем. Испытание простое - нужно отнести совершенно секретный конверт в определенный адрес как можно быстрей. Ну и все рванули. А один споткнулся, разбил колено. Идет и думает: "Все, я проиграл конкурс. Ну раз так, хотя бы посмотрю на совершенно секретный документ, больше такого шанса не будет".
Зашел в общественный туалет, закрылся в кабинке, осмотрелся и потихоньку вскрыл конверт. Достает оттуда чистый лист бумаги, на котором всего одна надпись: "Вы нам подходите. Возвращайтесь".


Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался от страха.

[Grisha]

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
- Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила!? Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
- Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
- Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
- Эй, Сеня, - спросил первый. - А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Сеня спокойно пожал плечами.
- Я просто завел будильник на 5.30, - сказал он. - Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"

[Gennady512]

80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- Вот это да! Ну и сколько же лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!