Истории. Выкладываем сюда истории из жизни или увиденные в инете.

[Андрей_NR09]

Потрясающая история любви:
В одном маленьком голландском городке полюбили друг друга полковник кавалерии–протестант и молодая католичка из благородной семьи. В те времена обществом порицались межконфессиональные браки, а еще более союзы представителей аристократии и простолюдинов. Вопреки кривотолкам, в 1842 году они сыграли свадьбу и жили долго и счастливо — почти 40 лет, пока в 1880 году полковник не скончался.

Спустя 8 лет ушла из жизни и его жена. Пожеланию быть похороненными рядом препятствовали предубеждения той эпохи. Но верная супруга нашла выход — она завещала быть захороненной не в родовом склепе, а у стены, разделяющей католическую и протестантскую части кладбища, напротив могилы своего супруга.

Памятник "вечной любви" прекрасно сохранился до наших дней и представляет собой одну из главных достопримечательностей Рурмонда.

[Эрик316]

Когда мне было лет 10-12 в Казахстане довелось пообщаться с одним аксакалом, который был Героем Советского союза. Ну и, понятное дело, задавал вопросы за что наградили звездой Героя и т.д. Передаю как могу, т.к. рассказ был на казахском языке: воевал дед в разведроте, и вот, как водится, отправили их в количестве 3 человек за "языком". Дед - старший группы. На дворе зима, мороз. Вышли они к немецким позициям, а конкретно к землянке-доту. Каким-то образом они вообщем спалились, по ним открыли огонь. Ранили одного из бойцов, дед приказывает второму бойцу уводить раненого назад в расположение, ну а сам напоследок решил гранатку швырнуть и уходить. Но, так случилось, кинул гранату и попала она точно в печную трубу землянки. Понятное дело - взрыв, в землянке паника, из нее высыпаются три оглушенных немца. Дед их "на ствол" поставил и в расположение привел... Вот такие случаи бывают!

[Камрад]

Призыв. Дубль два.

Дело было в этот период, когда в нашей стране начался переход на годичную службу в армии. Я вместе с сыном прописаны или, как сейчас принято говорить, зарегистрированы, в комнате семейного общежития города Сестрорецка Курортного района СПб. Городок этот является пригородом Санкт-Петербурга и расположен на узкой полоске земли между Финским заливом и озером Разлив; за которым, как нам известно, прятался в шалаше от царской охранки товарищ Ленин. А Владимир Ильич, как умный человек, знал, где ему прятаться. Красивейшая природа! И как сказал однажды другой Владимир, который - Семёнович: «Воздушные места!»
Вышеуказанная комната - единственное, что мне досталось от нашего государства после шести лет армии в ГСВГ, затем трёхлетней работы старшим пожарным в ВПЧ – 23 города-героя Ленинграда и шести лет службы в питерской милиции. Вся остальная недвижимость нашей семьи оформлена и принадлежит моей дражайшей супруге. Поэтому я очень люблю свою жену! Наша общага стоит на берегу реки Сестры недалеко от пляжа Финского залива, и мы используем эту комнату как дачу. Я надеюсь, что от этой совместной регистрации что-то да выгорит в будущем. Поэтому мы оба с сыном стоим на воинском учете в военкомате Куротного р-на СПб. Сейчас для получения заграничного паспорта лицам призывного возраста необходимо обязательно предоставить справку об отсрочке. Сын сдал в военкомат все необходимые документы, а я решил сам съездить и получить эту справку; и, главное, совместив приятное с полезным, познакомиться с нашим новым военкомом, ибо старого знал очень хорошо ещё с оперских времён. А про нового военкома только слышал, что он старший морской офицер. Дабы не опозорить пехоту перед ВМС и представиться по полной форме, зашёл в годами проверенный магазин и приобрёл пузырь хорошего коньяка. Военком где-то задержался, и меня попросили подождать в большой комнате, ранее я бы назвал её Ленинской. Вокруг плакаты, текст присяги и гимна, статьи Уголовного Кодекса об уклонении от воинской службы и т.д.
Сижу, жду. А призыв то - идёт! Человек десять парней сидят, заполняют анкеты, их периодически вызывают на медкомиссию; слышно, как кого-то ругают там. Интересно! Жизнь кипит! А с другой стороны, чего - то взгрустнулось вдруг, появились мысли всякие, типа: «Где мои 17 лет?» И ещё – « А где мой чёрный пистолет?» И вдруг звонок от моего друга детства Лёньки Понамарчука. Отвлекусь немного – мой детский дружок смог после службы в танковых войсках ДальВО поступить в ЛИСИ и закрепиться в Ленинграде. Свой первый месяц в этом городе я прожил у него. Отвечаю на звонок, и состоялся такой диалог:
- Есть дело, ты где?
- В военкомате, в Сестрорецке.
- Призвали что ль!
Со смешком так сказал, но и тут же дал мне мысль для ответа. Зная, что Лёня служил командиром танка, отвечаю быстро и с нажимом:
- А ты ещё не знаешь? В связи с переходом на годовую службу и нехваткой узких специалистов в войсках, как операторы и командиры БМП и танков, поступил приказ - призвать в "партизаны" на 2-3 месяца всех спецов с 1962 по 1967 г.г. рождения, вроде как специалистов и наставников, чтобы в корне пресечь неуставные отношения.
- Да ты гонишь, в натуре! (шахтерский поселок, трудное детство).
Давлю дальше:
- Сидим тут человек десять, медкомиссию уже прошли, анкеты заполняем, сказали ещё гимн учить, хочешь напою?
Лёня, опять со смешком:
- Ну, давай!
Текст - прямо перед глазами, читаю с выражением:
«Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава —
Твоё достоянье на все времена!»
И это был железный аргумент! Гимн России сломал друга! Просто Лёня не мог даже представить такое дело, чтобы я, находясь в добром здравии, добровольно вдруг начал бы учить гимн России. Я услышал много слов на родном и могучем, из которых только разобрал: «все контракты на.... , и - накрылся отпуск на...!» Это была первая реакция нормального мужика, затем последовал дельный и житейский совет:
- Слушай, а ты бабок зашли, у тебя же там с военкомом всё путём.
Отвечаю:
- Леонид, нам с тобой не по 18 лет от службы косить, и потом, Лёлик, (некоторое время в определённых узких кругах был более известен как - Лёлик) это - ЗАПАДЛО!
Моему другу возразить было уже нечего. Смотрю, а в Ленкомнате тоже все замолчали, слушают наш диалог, а кто-то уже тихонько ржёт в уголке. Быстро говорю:
- Всё, Лёня, зовут сдавать анкеты и строиться с вещами, - и добавляю с некоторой печалью в голосе, - если смогу, позвоню потом!
Затем подошёл военком, капитан какого-то там ранга (в морских званиях - не очень), я представился по полной форме, быстро поговорили с ним за жисть, забрал справку и поехал в город.
Примерно через полчаса опять звонок от друга:
- Слушай, я тут прикинул, а ну его на ........ эти дела и отпуск! Ты там спроси у своего военкома, а могут направить прямо в свою часть?
И начал Лёня мне втирать про красоту сопок на Дальнем Востоке и про свою службу. Про отдачу выстрела из пушки танка и про запах пороха в башне. Долго говорил про то, как он на каких-то крутых учениях отстрелял лучше всего полка и заслужил краткосрочный отпуск домой. Слушал я его, товарищи, и меня охватила гордость за нас с вами, за наше поколение. Ведь далеко не бедный человек, а готов по первому зову Родины встать в строй! И даже хорошо понимая, что наше государство и власть называют себя Родиной, если им что-то надо от нас. И вынужден я был огорчить своего друга, что это был не призыв в войска, а здоровый армейский юмор. И опять в ответ услышал много слов на родном и могучем, из которых разобрал: "Над святым смеёшься!" И ещё чётко раслышал реальную угрозу: "Утоплю в тазике в ближайшую баню!"
А ближайшую баню я пропустил! Так – на всякий случай. Целее остался ...

ВМС - Военно - Морские Силы
ДальВО – Дальневосточный военный округ.
ЛИСИ - Ленинградский Инженерно Строительный институт

[scaut6525]

Простите, если баян

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра - цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

[Grisha]

У наших друзей был замечательный пиратский попугай какаду – любимец семьи, крупный самец белого цвета, с массивным клювом и хохолком на голове.
Пришлось им однажды уехать по делам, а птицу взять с собой возможности не было.
Попросили они одного знакомого присмотреть за птичкой. А у того товарища жил матерый котяра Барсик, истинный хозяин квартиры.
Кот был вредный и мстительный, с ним старался не связываться даже сам хозяин...
Принесли клетку, поставили на письменный стол, котофею такой "подарок" не понравился. Как же – конкурент. Начал он шипеть и выть, махать лапами, кидаться на клетку, всем своим видом пытаясь напугать гостя и показать, кто настоящий хозяин.
Ну, что ж, попугай – не воробей, клюв огромный, вид серьезный, новоиспеченный хозяин открыл клетку и выпустил какаду, было очень интересно кто кого.
Птичка, недолго думая, вышла и прямиком направилась к Барсику. У того шерсть встала дыбом, вид как у дикобраза, спина выгнулась.
Птичка ковыляла себе и ковыляла, тут у кота настроение боевое пропало, весь почему-то сник и стал бочком отходить к двери.
А попугай, так спокойненько, продолжал идти. Когда буян уперся спиной в дверь, пернатый подковылял к нему и сказал:
"Дурашка, чай будешь?"
Барсика потом дня два не могли достать из-под шкафа...

[Grisha]

Еду в автобусе.
Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа постепенно "закипает".
Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- Двадцать минут!
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну. Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!!!
Смотрю, на шинели у папы нашивка - "Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, лететь минут 20....

[Камрад]

ГСВГ. Осень 1983 года. В одну прекрасную субботу, так сказать в Парко – Хозяйственный день (ПХД), наш командир полка подполковник Григорьев вдруг принял волевое решение собрать у себя неплановое совещание офицеров. Почти все собрались, сидим у него в кабинете, а с 1 МСБ никого нет. Позже выяснилось, что комбат майор Савкин со своими замами уехал по приглашению к немцам на рыбалку. Дежурный по полку названивает в штаб батальона, а в ответ – тишина! Григорьев начинает сердито обводить всех собравшихся суровым взглядом.
Вдруг стук в дверь, просовывается голова рядового и спрашивает: "Товарищ подполковник, разрешите присутствовать?" На вопрос командира "Солдатик, ты кто?" последовал ответ "Писарь Первого батальона. Меня Рома зовут"
Григорьев ласково: "Рома, так быстро сбегай к себе, позови кого-нибудь из офицеров" Ответ был прост и гениален: "Товарищ подполковник, давайте лучше я сам посижу, послушаю, а то наши офицеры опять что-нибудь перепутают, а мне потом всю ночь переписывать"
Кабинет комполка грохнул от хохота. Потом Григорьев долго ещё доставал Савкина тем, что в батальоне всеми делами писарь Рома заправляет...

[Grisha]

История в очереди на границе (не моя - из комментариев).

Был очевидцем, как белорус, озлобленный бесконечным пропуском литовцев литовцами, пошел громить ногами их авто и вырывать голыми руками патрубки радиаторов.
Очередь двинулась, но приехала полиция и начала крутить нашего белоруса.
Под вопли литовки (активистки пропусков впереди себя друзей бензовозов-контрабандистов):
- Он меня оскорблял и разбил мне зеркало.
Три хилых полицейских за полчаса так и не смогли надеть на нашего Серегу наручники.
Зато он выхватив из кармана мобильник, начал кричать в него:
- Дежурный! Капитана М..., н-н-н-а-а-а! К телефону! Быстро! Ю..., брат! Это С...! Сейчас границу пересечет красный Пассат! Блондинка литовка за рулем, пакуй ее за наркоту по полной.
Блеф был звонок или правдой, но бледная литовка с дрожащими руками 20 минут упрашивала полицию отпустить Серегу и объясняла, что зеркало она разбила у себя в гараже.

[sklva]

С инета...

Эту историю рассказал наш друг, Макс.

Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов...
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ...

пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест.

В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....

по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.

Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП:
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП:
- Ты че, он же небритый ...
ПП:
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП:
- Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП:
- У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП:
- Не люблю очкариков
ПП:
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП:
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП:
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП:
- Нос слишком большой ...
ПП:
- Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ....

потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП:
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП:
- Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель.

Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
"Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ...

кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот.

Добавлено через 8 минут 26 секунд
С инета...


Лежал как-то в больнице.
В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет.
В общем достал всех, но история не про это.
На утро мужик оклемался.
Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал.
Лоб весь в испарине, глаза навыкате.
Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет:
- Дура, дура…..
Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали.
Доктор ответил, что паховую грыжу.
На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена.
Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала.
Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге.
Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

[Ангара]

sklva,
Оффтопик

после паховой грыжи вот так встал утром и пошел пи- пи?

[sklva]

Ангара, Это не о себе.

[Grisha]

sklva,
Оффтопик

"немцу" в вагоне респект за выдержку
Схема классическая. И благодаря молодости и неинформированности собеседниц - постоянно повторяется! Но твоя история Лучшая!

[Камрад]

Вот уже в течение двадцати лет, каждый год, обычно после Дня Советской Армии и Военно - Морского Флота мне снится один и тот же сон. Как будто меня вновь призывают в армию. На два года! В военкомате я всё пытаюсь объяснить, что давно уже отслужил, что я – Дембель ГСВГ! Говорю всем военным, что мне не 18 лет, а совсем скоро стукнет 48! А мне спокойно и строго отвечают:
- Разберёмся, призывник! Проходите пока медицинскую комиссию!

Я в ужасе хлопаю себя по карманам, хочу предъявить им свой военный билет. А военника то - нет! Я хожу из кабинета в кабинет, от одного доктора к другому, и везде мне пишут только один вердикт – годен к строевой службе! Я стою в одних трусах перед призывной комиссией и опять повторяю, что я давно отслужил и всё знаю. В доказательство рассказываю ТТХ БМП-2, дальность и скорострельность автоматической пушки и ПКТ. Объясняю на пальцах, как завести, включив шесть тумблеров, боевую часть машины.

Призывная комиссия при этом меня слушает очень внимательно! Чтобы показать каким я был отличником боевой и политической подготовки, цитирую на память статьи из Устава. В отчаянье пытаюсь показать, как я умею ходить строевым шагом и напеваю при этом нашу ротную песню «Шинель». В конце последнего куплета задорно выкрикиваю:
- ДМБ – 83, Весна! Ура товарищам Устинову и Огаркову!

Все члены приёмной комиссии вдруг поднимаются с мест и аплодируют мне стоя! А военком, седой полковник, подходит ко мне, обнимает, долго жмёт руку и, украдкой вытирая скупую слезу, говорит:
- Спасибо тебе, сынок! О таком призывнике я мечтаю с лейтенантских погон. И вот моя мечта сбылась! Могу сейчас спокойно уходить на пенсион!

И я смиряюсь со своей Судьбой! Чему быть – того не миновать! Только прошу военкома, чтобы из дома мои родные привезли мой сохранившийся дембельский чемодан, куда надо положить три бутылки водки «Русской» (нет – лучше пять!), два блока «цивильных» сигарет и пару шерстяных носков.

Затем нас всех призывников ведут на вещевой склад. На складе до боли знакомый запах новой формы, сапог, ваксы, моли и скучающий солдат – кладовщик. Говорю голосом старослужащего, чтобы мне выдал строго по размеру новую форму - ХБ и парадку, ремень - только кожаный и пару запасных каблуков. Ещё прошу нитки, иголки, подшивку и утюг! Раз такое дело, буду приводить себя в порядок, потому что я – Дважды Дед ГСВГ! Удивлённый кладовщик тут же приносит всё необходимое. А остальным призывникам – всё как обычно! Быстро пришиваю петлицы и погоны, глажусь, гну бляшку ремня и кокарду, подбиваю и обрабатываю каблуки. Похожу к столу кладовщика, беру пластмассовую линейку и резко ломаю на равные четыре части. Две части тут же вставляю в свои погоны, а оставшиеся протягиваю изумлённому тыловику:
- Учись, солдат, пока ещё живы ветераны ГСВГ!

Оборачиваюсь к притихшим призывникам и читаю им короткую лекцию на тему «Что такое хорошо, и что такое – плохо!»:
- Призывники! В армии всегда встречают по одёжке. А уж провожают по такой одёжке! Ладно, это вам, Молодым, ещё рано знать! Солдат, меньше спи и меньше ешь; но форму свою постирай, высуши и погладь! Усёкли, Молодёжь? Дальше: не ищите лёгкой службы, но если есть возможность сачкануть – вальтуйте! Никогда не ешь в одиночку или «спрятавшись под одеялом». Делись со всеми! В первые же дни службы учитесь есть быстро и много. Но, никогда не ешь из грязной посуды. Старшим друг на друга не стучать! Всегда разбирайтесь сами.

Тут звучит команда «Призывныки, выходи строиться!» Снова ко мне подходит военком, удивлённо смотрит на мою форму, опять обнимает, долго жмёт руку и от волнения ничего уже сказать не может. Звучит марш « Прощанье славянки»! А я, весело позванивая своим дембельским чемоданом с надписью «DDR – СССР» и нарисованным самолётом, поднимаюсь по трапу настоящего лайнера. Где симпатичная и стройная стюардесса просит пристегнуть ремни и объявляет, что наш экипаж выполняет рейс Челябинск – Вьюнсдорф. Я открываю первую бутылку водки и …..просыпаюсь!

Долго не могу понять, где я нахожусь, и – где наша стюардесса. Потом вижу рядом мирно сопящую любимую супругу, вздыхаю и опять засыпаю с мыслью: « До следующего раза, Дважды Дед ГСВГ!»

P.S. Мне жена рассказывала, что я иногда во сне стреляю, меняю прицел, громко смеюсь и посылаю комбата, называя его при этом «Батей», куда - то далеко! Может моя душа всё ещё стремиться туда, где ей в течение нескольких лет было тепло и уютно? А я бы ещё раз прошёл свой Армейский путь!

[Grisha]

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие.
Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает.
А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!".
Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

[Камрад]

С дружественного сайта:

Едем сегодня с детьми. Сын такой сидит-сидит и говорит: «Папа, представляешь, у дедушкиной машины нет парктроника!» =)))))
Даааа, я подумал) Видимо, когда он будет водить, про ручную коробку только я помнить и буду)))

[Grisha]

Сперто с Архангельской ветки :

Сидим как-то с женой в "2 пиццы", а за высокой спинкой дивана сидят 3 девушки и разговаривают.
Разговаривают довольно громко, поэтому удалось записать часть их разговора. Но так как женщины говорят много, вот основные цитаты из записи.
- Замуж Даша тебе пора... Вообще мужа по машине надо выбирать...
Запомни, главное - если в 30 лет мужчина ходит на работу пешком – велосипеде - на автобусе - ОН НЕУДАЧНИК!!!
Нет, конечно в хороших руках из него можно сделать человека… но нам некогда…Тебе уже 30 лет… Уже жить полной жизнью хочется...Поэтому этот вариант выкидываем сразу.
Если ездит на логане, ладе, киа, ланосах, пятерках, двенахах, приорах и прочих развалюхах...Даша - это КОЛХОЗНИК...Машина нужна только для поездок на дачу...на работу. Вот так и в жизни у тебя будет - НИЧЕГО ЛИШНЕГО...работа-дом-дети-работа..
- А я знаю... еще мне минивэны нравятся...
- Минивэны… Даша - это хорошо…Но в 40 лет!?...Когда у тебя уже 2 детей… Когда уже нажились совместно лет 10-15...многого друг - другу наговорили…Так что сразу нет!...Ты же не хочешь пропустить конфетно-цеточный-курортный период своей жизни, а перейти сразу "В Быт"??? Нет!... Поэтому минивэны пока рановато...
- Какие еще нравятся?
- Джипики...Огромные такие.
- Даша запомни – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!...ДЖИП - это что? – ТРАКТОР!...А трактором кто управляет? КОЛХОЗНИК! Пусть он кроется под личиной респекта...Но знай, отношение к жене у него как к бабе..."сюда иди - каши дай".
И обязательно либо рыбак-охотник, либо комплекс у него один есть - «Что ты говоришь? Вдруг по работе надо?...Так вроде в городе дороги хорошие...»

- Слушай, Даша...Наш вариант...- этот ланцер, гольф, октавия...Знай, что там за рулем сидит ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, который и воспитан хорошо и с ним интересно. Не жалеет денег на женщину. Ходит в кино и разные увеселительные заведения. Нормально зарабатывает. Только смотри, чтоб машина была ухоженной и не битой... Тут как лакмусовая бумажка - как к машине, так и к любимой супруге…
Но ДЖЕКПОТ Даша - это форд-мондео...фольксваген пассат. ЭТО ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЙ МЕТРОСЕКСУАЛ, но только с деньгами...
У тебя на работе кто-нибудь на новом пассате ездит?

[sklva]

Из инета...
От одной девушки из Германии своей подружке в Россию.

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Андрей_NR09]

sklva, Баянище бородатый. Но до сих пор улыбает.

[didos]

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор .

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.
С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”.

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”.

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк . Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

[Gennady512]

Авто М А С Л О: - Механизм подмены настоящего масла подделкой.
(сценарий из жизни взят)
Как говориЦЦа, "НАИВНЫМ ПОСВЯЩАЕЦЦА!".
«Действующие лица и исполнители»:
Вася - потребитель (действует во множественном числе).
Петя - продавец в супер-пупер официальном сертифицированном магазине.
Сергей - представитель производителя настоящего масла УПSS, поставщик легальных-правильных партий его.
Алик - представитель производителя левого масла ФУSS, поставщик левоты.
Действие первое.
У Пети маленькая з/п и он постоянно ищет где бы что урвать. Впрочем, и с большой з/п тоже ищет - привычка, сложившаяся поколениями.
Однажды Петя знакомится с Аликом (на пьянке, через общих знакомых и т.п.). Алик ищет как раз таких "Петей" для своего бизнеса, в итоге они договариваются.
Действие второе.
Сергей поставляет настоящее масло УПSS в магазин, где работает Петя, по цене 8 долларов за литрушку. При этом поставки легальные, контракт, сертификаты, таможня - всё есть. Петин магазин продаёт его по 10 долларов.
Действие третье.
Алик делает похожее масло ФУSS, используя отечественное масло Фигойл - его не подделывают, так как это просто невыгодно. Фигойл при оптовой закупке обходится в 1 доллар за литр, но ещё доллар приходится платить другу Алика, который поставляет пустые канистрочки с наклеечками и правильными пробочками, на которых написано "это и есть самый супер-пупер настоящий УПSS".
Таким образом, Алику баночка ФУSSа обходится в 2 доллара.
Действие четвёртое.
Пришёл к Пете контейнер УПSS из 1000 баночек со всеми мыслимыми накладными, печатями, подписями, сертификатами и т.п.
- Баночки поступили в продажу.
Действие пятое.
Вечерком к магазину подъезжает Алик и выгружает 200 баночек своего ФУSSа, который выглядит как настоящий УПSS, а настоящий УПSS 200 баночек увозит.
- За каждую подменёную баночку Алик платит Пете по 2 доллара.
400 долларов за вечер - "неплохая прибавка к зарплате, куплю жане сапаги!"
Действие шестое.
Осталась задача "впарить" масло лохам, но наутро Васи приходят и приходят, требуют сертификаты (они есть!), Васи рассматривают сертификаты под лупой, с умным видом совещаются, покупают масло и довольные уходят.
- Потом Васи пишут в конференциях на ццц.ухты.ру, что "масло ПУSS нынче стало какое-то плоховатое... такое прям из Зарубежляндии поставляют, я видел сертификат с подписью Сергея и оттиском его левого мизинца - оттиск правильный, я отдавал его на экспертизу"...
Высшая задача Пети - это в случае какой-то проверки или при появлении "стрёмных" покупателей давать им настоящее масло. Благо оно есть тоже.
- В 99% случаев такое нормально "прокатывает"…
- А в случае чего Петей Васе вежливо меняется канистра его масла на настоящее, а сомнительное масло «отправляется на экспертизу»... (Ёжику понятно, что никакой экспертизы не будет, а если и будет - то на экспертизу попадёт УПSS, а нет ФУSS).
Действие седьмое.
Что имеет Алик?
- У него партия 200 баночек настоящего УПSSа, который обошёлся в 1+1+2=4 доллара за баночку, т.е. ВПОЛЦЕНЫ.
Что он будет с ней делать дальше?
- Да продаст, подешевле, своим, по оптовой закупке, и будет иметь с этой партии 800 долларов прибыли.
Действие восьмое.
Алгоритмично-бесконечно повторять действия 5,6 и 7...