Анекдоты

[Tantal80]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...


Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

[Dimon78]

- 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и
пойдут на работу.
- Александр Друзь прошел игру «города» до конца.
- Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
- Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- - не смейся над дедушкой!
- почему?
- дедушка на войне был!
- и чё?
- дедушка умеет УБИВАТЬ
- Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности
сказал "Давай зачётку".
- В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с
детства Васин организм требовал полусладкого.
- Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир.
Наивный раб.
- Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим.
- Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
- Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
- Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
- Собака владельца "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
- Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Добавлено через 2 часа 2 минуты 27 секунд
Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей:
- Я в аптеку. Кому-то что-то купить?
Мама попросила лейкопластырь.
В аптеке:
- Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки.
- Нету. Закончились.
- Ладно, тогда давайте лейкопластырь!

[alex1900]

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый, давай))))
- Ну, тогда до понедельника !
***
- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он Я !!!
***
- Дорогой, скажи честно, я не сильно пассивна в постели?
- ААААААА!!!!! Говорящее бревно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 14 минут 2 секунды
Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны...
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мой член''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка - слишком короткий!''
***
— Сэр, мы окружены!
— Заээбись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[VSG]

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б@@ть" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…

[Андрей_NR09]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
Вы не поверите! Он ламповый!

[sklva]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@@те хор!

[Grisha]

Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" - трудновыговариваемое?!

Мужик сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка и яблоки ворует.
Мужик подкрадывается к нему и хватает за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причиндалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

[Gennady512]

Врач пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась...


Идёт по лесу богатырь с красной девицей.
Она ему: - Илюш, а ты берёзу вырвать можешь?
- Могу!
- А дуб ?
- Могу и дуб!!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

[Grisha]

Gennady512,

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю.
- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Gennady512]

Мужчина приходит к раввину, за советом: - Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину - хохол.
Ребе: - Да, я вас хорошо понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно...

[krig000]

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?

[Андрей_NR09]

Собирается король на войну. Зовёт шута :
- Эй, шут, неси пояс верности, королеве надену.
- Сир ! Но она страшна как смертный грех, она и так никому не нужна !
- Глупый ты. Вернусь с войны скажу, что ключ потерял !

[Gennady512]

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая?... Не больше чем у всех!


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Grisha]

- Я назвал нашего ребенка Туарег.
- Ты *****?
- Зато у нас теперь есть Туарег!

Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит: он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:
- Ну вылезай, я тебе ТОЧНО говорю - ОНА СПИТ!

[Gennady512]

Свадьба.
После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.

[okvvbhr]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Ласвегас

[Grisha]

Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист:
- Простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор:
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист:
- А как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор:
- В медвежьем - желтые свистки.

[Ден3,2silver]

Чтобы Белоснежке проще было запомнить всех 7-ми гномов, ей отрубили 3 пальца

[sklva]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся...

[Gennady512]

Одесский юмор:

- Роза, а Фима где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?


В квартире звонит телефон, жена берет трубку: - Алло!
- Вы таки способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?