Анекдоты

[Ден3,2silver]

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит. Он и говорит молодому: - Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником, давай я побегу, а ты за мною беги - пусть дуры-куры подумают, что ты победил...

Побежали. Старый во время бега начал кукарекать.
И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого: - Твою мать, что за петухи пошли??? Третий раз покупаю - все одни пи.ерасты..

[vazonov11]

- Моисей, давай купим гардины.

- К чему такие затраты?

- Напротив нас живут студенты. Вдруг они меня в неглиже увидят!

- Если, увидят, они себе двойные шторы купят, дорогая!

[Grisha]

Хорошо русские мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья...
- Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря!!!

[Gennady512]

Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный.
Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше будет ругаться и задавать лишних вопросов.
Зашел-поимел, вышел в коридор, а на кухне горит свет..., он заходит на кухню, а там жена пельмени лепит...
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на праздники.
Муж: - Ё@ твою мать !!!!!!
Жена ахнула, и бегом в спальню: - Мама, почему ты молчала?
Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

[Grisha]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,утро начиналось с пива...

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная…
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
- Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью… было дело…
- Светка только остаётся… Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка тож…
В это время мать, подслушивающая разговор, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

[Gennady512]

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с «острова Свободы» во Флориду…
Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка, то бишь) созналась, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы: - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали...
А старый Педро, поворачивая девушку: - Давай-ка, я заодно и с Фиделем как следует попрощаюсь!

[chikanarik]

Букфф в анекдоте много... читать до конца!


Проходил как-то Будда со своими многочисленными учиками и почитателями одной деревней.
Вышли из домов несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

[Ангара]

chikanarik,
Оффтопик

такое хорошее начало, мудрое продолжение и такой конец я разочарована

[chikanarik]

Ангара,
Оффтопик

это анекдот и не только начало, а весь очень жизненный... на мой взгляд конечно. Извини, не всем можно угодить.

[Gennady512]

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...


Не родись красивой, а родись одна на всю деревню...


Родители очень хотели, что бы из меня вышел толк.
Так и получилось: - Толк вышел, Бестолочь осталась...

[Grisha]

Один товарищ, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему: - Ты был с бабой!
Он: - Да ты что!?
Она: - Был!!!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

[Dimon78]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

***

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

***

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

***

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

***

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан.

***

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

[Миха ГАИ]

Студент сдает экзамены
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись...

**********
Смс жене...

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

**********

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

Добавлено через 19 минут 3 секунды
* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

[Adept]

сегодня день баянов?

[Grisha]

День баянов значит?!

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад.
Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!!!

[Bronco]

   Цитата:

dimon78

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

...а если женщина - вернется к маме.

[Grisha]

Первый отпуск молодой секретарши - декретный.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай!
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х**ли вы хотели? Сорок шесть тонн ...

[Миха ГАИ]

   Цитата:

Adept

сегодня день баянов?

В теме где 326 страниц, сложно от следить , что?собственно баян, а что с пылу с жару...кстати, не сочтите за дерзость, но картинка вами представленная, такой же баян, неужто в сети не нашлось чегонить по свежее???

[Андрей_NR09]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - сволочь.
Входит самый-самый вундеркинд курса, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? Можете расчитать, за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Встречаются три боксёра - тяж, средневес и легковес. И рассказывают, как они застукали своих жён с любовниками
Тяж: Ну я ему джеб в челюсть - челюсть сломана, он в ауте, жена в шоке.
Средневес: Я ему двойку в голову - он в ауте, жена в истерике.
Легковес: Я ему такой сперва двойку в голову, потом серию по корпусу, пару джебов, правый кросс... Этот олух стоит, глазами лупает, но по очкам-то явно я веду...


Мальчик-даун пошел гулять на стройку, нашел там маску сварщика и надел ее.
Тут мимо педофил едет. Посадил мальчика в машину и повез. Педофил спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
Мальчик: зырк-зырк на него из-под маски.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
Мальчик: зырк-зырк.
- Мальчик, а ты знаешь...
Мальчик ему:
- Дядя, Вы тут меня всякую ху..ню спрашиваете, а я ведь ненастоящий сварщик!


А вот на закуску. Правды жутчайший , но всегда смеюсь.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Henry]

Поговорки народов мира:

1.Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
2.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: 3.Если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
5.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
6.Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
7.Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
8.Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
9.Кто к нам с мечом придет, того проще застрелить.
10.Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
11.Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
12.Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13.И баба с возу, и волки сыты.
14.Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.