Анекдоты

[Grisha]

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы у Зоопарка, обгоняет гепарда!

Приезжает корреспондент в психушку репортаж делать. На входе к ней подбегает парень со шваброй:
- Садись, подвезу.
- Не надо.
Тот с угрозой:
- Сказал садись!
Села. "доехали" до лестницы, парень:
- Сто рублей!
Отдала, страшно ведь. По лестнице поднялась, подходит девушка:
- Давай полечу.
- Не надо.
- Я кому сказала?!
- Ну, давай.
Поплевала на голову:
- Сто рублей.
Заплатила, кое-как добралась до кабинета главврача:
- Что это у вас творится? Психи разгуливают, ерундой занимаются, так мол и так.
Главврач ей устало:
- Да психи у нас смирные, по палатам сидят. Это студенты из медицинского подрабатывают.

[Gennady512]

   Цитата:

sklva

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

Женщина в милиции на опознании: "Вон тот, что слева, - гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа - ноги мне, гад, держал... А вон тот, что в середине: Мо-ло-дец! "

[Driver]

У меня есть мечта : на 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой. И чтоб звали её Светланой. Обнявшись, сидеть с ней перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почуствуется напряжение... Она это заметит и спросит : "Что это? " И тогда я ей отвечу : "Это конец, Света."

[Gennady512]

У барной стойки сидят незнакомые мужчина и женщина.
Мужчина обращается к женщине : - Разрешите угостить Вас бокалом шампанского?
- Нет, спасибо, это сильно влияет на мои ноги.
- Они у Вас от шампанского заплетаются?
- Нет: - РАЗДВИГАЮТСЯ…

[sklva]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Gennady512]

Две подруги бухают в баре...
Через какое-то время одна другой: - Посмотри-ка на тех двух старых мочалок слева. Эх-ма, такими же и мы, наверное, будем лет через 10...
-Дура, это же зеркало!

[Grisha]

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

- Алло! Стасик, здорово! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!!!...

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину! ...
- Тяните билет!

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении!
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[Tantal80]

Старенькому дедку родственники, давно эмигрировавшие на африканский континент, привезли в подарок зебру. Для деревни - диковинка. Местное население решало свои хозяйственные проблемы с помощью кормилицы-лошаденки, а этот впряг зебру - то дровишек себе привезет, а то сенца. Как-то сосед напросился прокатиться на полосатой лошадке.
Дед: - Ну, че?
Сосед:- А х...... тут скажешь?! Иномарка - есть иномарка!


Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня ского день гожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте сегого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обгатитесь к пгавославному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня ского день гожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей сирого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

[sklva]

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Tantal80]

Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

[Henry]

[3axap]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!

СМС от воспитанного мужа:" МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ, ИДИ ДОМОЙ!"

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюша, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я здесь всю рощицу переломаю!!!

[Tantal80]

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

[sklva]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х %евый..

[Grisha]

3axap,
Оффтопик

   Цитата:

3axap

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Илюша, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я здесь всю рощицу переломаю!!!

пост 6477

Оффтопик

   Цитата:

Gennady512

Идёт по лесу богатырь с красной девицей.
Она ему: - Илюш, а ты берёзу вырвать можешь?
- Могу!
- А дуб ?
- Могу и дуб!!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

   Цитата:

Grisha

Gennady512,

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю.
- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. БЕСПРЕДЕЛЬЩИК.

[Иннокентий ЕКБ]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Добавлено через 51 секунду
Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
- Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же он умный, мы назад к морю пришли.

[Gennady512]

Идёт мужик по базару, озлобленный на весь окружающий его мир, аж зубами скрипит…
Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки: - Пирожки, пирожки, горячие пирожки с мясом!
Мужик думает про себя: - Вот зараза, как просто бабло заколачивает. Ну ничё, щас я её поdъ@bny!
Подходит к ней и спрашивает: - Слышь, старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало?
Бабулька прищуривает глаза, оскаляется и бодро отвечает: - Задавало всякие вопросы…

[3axap]

   Цитата:

Grisha

3axap,
Оффтопик

пост 6477

Оффтопик

Да в курсе я )) Не сдержался))

[Grisha]

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ ЗНАТЬ русский язык!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не cлаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого, двух небитых дают)

"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

[Андрей_NR09]

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.


Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.


– Папа, а ты когда в армии служил, с тобой служили даги или чечены?
– Конечно. У нас полно кавказцев было.
– И какие у вас были взаимоотношения?
– Отличные, помогали друг другу, поддерживали. Куском хлеба делились.
– Вот ведь вы толерантными были!
Получает подзатыльник от отца:
– Дурак ты, сын. Не было у нас никакой толерантности. У нас была ДРУЖБА НАРОДОВ!


Сел правоверный в такси, а в такси играет музыка по радио.
Правоверный таксисту: Уважаемый, выключи радио, это грех, во времена Пророка радио не слушали
Таксист: Уважаемый, во времена Пророка не было такси, поэтому вылазь из машины и иди лови верблюда, пусть он тебя на твой адрес везёт.