Анекдоты

[RAYDEN]

По разнообразию питания французская кухня проигрывает студенческой. Кишки будущего спеца, живущего в общаге, набиваются следующими блюдами:

воздух, посасываемый через трубочку (очень питательно, хотя кто-то может поспорить);
хлеб;
хлеб с маянезиком;
бутерброд, состоящий из прослойки ржаного хлеба промеж двух кусков белого;
жареный хлеб;
жареный хлеб с маянезиком;
жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном;
жареный хлеб с маянезиком и Роллтоном (с маянезиком);
жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком) и жигулёвским пивом;
жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый, к тому же, пельменями;
жареный хлеб с маянезиком, Роллтоном (с маянезиком), жигулёвским пивом, заедаемый пельменями. С маянезиком!
яичница;
пельмени (да, тоже с маянезиком);
жареная картошка (без комментариев).

К последнему курсу маянезик жрётся уже не в тех количествах по причине заёбывающего гастрита, и вообще студент в последней стадии обучения становится очень привиредливым в плане потребляемой нямки. Впрочем, многие студенты соглашаются с мыслью о том, что пиво это жидкий хлеб, а водка — жидкая колбаса, и до конца обучения питаются только жидкими бутербродами.

[sklva]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . . .



Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 евро.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в нетрезвом состоянии.

[Grisha]

14+
Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай ...

[Gennady512]

В продолжение нац-тематики:

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит, не прощаясь,
- а еврей прощается и не уходит...

А ещё евреи - самый оптимистичный народ в мире:
- еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают…

[okvvbhr]

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

[Gennady512]

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем ЭТО жевать?


Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол...

[Grisha]

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е@@нутых!

- ... мать!...
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые Сапожки, которые ты кое-как бросила посреди Прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил Зуб, сломал Шкаф и разбил Часы, очень подходят к той Шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

[Ангара]

   Цитата:

Driver

У меня есть мечта : на 21 декабря 2012 года познакомиться с девушкой. И чтоб звали её Светланой. Обнявшись, сидеть с ней перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почуствуется напряжение... Она это заметит и спросит : "Что это? " И тогда я ей отвечу : "Это конец, Света."

http://news.rambler.ru/16770912/

[рамзес]

Не пинайте, если было:

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем

[Gennady512]

   Цитата:

рамзес

...
Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем

рамзес,
Вот это: + 100

Слегка добавлю к теме:

Делегация учителей приехала к Путину: - Владимир Владимирович! Денег совсем нет!!
- Ничего, ничего! Заходите так...

[sklva]

Живу я в общем-то нех@ёво.... Но почему-то меня не покидает чувство, что моя жена вышла замуж удачнее, чем я женился...

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера… Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, х@яришь всех подряд, типа миссионер...

[Grisha]

Переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?!...

[Driver]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...И, что интересно, машинам тоже красный...Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[sklva]

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

[Stealth12]

   Цитата:

Gennady512

В продолжение нац-тематики:

А ещё евреи - самый оптимистичный народ в мире:
- еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают…

чтобы как дерево - вырасло большим и ветвистым

[Grisha]

Написал резюме и расплакался... Я такой классный...

- Что такое очковтирательство?
- Половые игры геев...

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!!!

[Gennady512]

В стихах:

Вот тёща жарит колбасу, - с работы зятя ждет…
А под ногами у нее мяучит рыжий кот.
Она его - и так, и сяк пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать!
Вот он вконец её достал, она его – метлой:
- но с гордо поднятым хвостом ушел котяра, злой…
…Вот зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать.
И тёща зятя начала обедом угощать…
А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет.
И зять, погладивши кота, кусок ему дает!
Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал,
Закашлял, выпучил глаза и замертво упал!
- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос.
Сгреб всю посуду со стола и треснул тёще в нос!
- И тёща рухнула на пол, не удержав свой вес…
Котяра лапу вверх поднял, и крикнул громко: "Йе-С!!!"

[RAYDEN]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.!!!

[Wizzard]

18+

Оффтопик

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире.
Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула,
укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Добавлено через 3 минуты 17 секунд
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Gennady512]

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: - превышение скорости трёхкратное!
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж ГИБДД!
Снова пятитысячная...
Инспектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить как угодно!!
Опять купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
И снова рука с купюрой...
Инспектор: - СТИХИ! ПУШКИН! «Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...»