Анекдоты

[Gennady512]

Судят боксера за зверское избиение тёщи...
Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, тёща дверь отперла. Здравствуй, говорит.
- Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...

[Андрей_NR09]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

[sklva]

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

[Gennady512]

Украинское село...
Парень приходит домой, приносит гарбуз (традиция такая – если невеста отказала, выносит из своей хаты тыкву и "торжественно" вручает кандидату).
Мать парня приводит его к родителям невесты: - Снимай штаны!
- Ну, мамка, нэ-э.
- Сымай!
Снимает...
Родители невесты: О-ГО-ГО!!!
Мать парня: Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!!!

[VSG]

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

[Gennady512]

Мужик заходит в аптеку: — Двести презервативов!
Две девушки в очереди смеются...
Мужик, оценивающе взглянув на них: — Двести Два!!!

[Dimon78]

Услышал по радио:

На радиостанцию приходит СМС:
- у меня есть подозрение, что моя девушка мне изменяет. Как это можно проверить? Может к гинекологу сводить?
Ответ радиоведущего:
- а что гинеколог там должен увидеть? Щётчик входящих???

Я выпал в осадок.......

[Grisha]

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор.
Отец спрашивает:
- Дочь, что это?!
- Папа, не надо!
- ЧТО???
- Ну, замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а напротив вибратор.
Дочь:
- Пап, ты чего?
- Да так, сижу, с зятем выпиваю! …

[Семён Семёныч]

Сегодня день анекдотов про секс?

[Gennady512]

Поймал мужик Золотую рыбку.
Та ему: - Отпусти меня и я выполню три твоих желания...
Мужик подумал немного, отпустил и загадал:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете;
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был;
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит: - Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то
неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм…

[Grisha]

Женщина на заправке

Информационный блок

припарковаться,

перерыв всю сумку, найти кошелек, достать кредитную карточку,

посмотреть на себя в зеркало,

выйти из машины,

вставить кредитную карточку в автомат,

взять пистолет,

подойти к машине,

увидеть ,что бак закрыт,

повесить пистолет на место,

найти ключи от машины,

открыть машину,

открыть бак,

подойти к автомату взять пистолет,

увидеть что длинны шланга не хватает,

повесить пистолет на место, найти ключи,

открыть машину, сесть, подумать,

выйти и закрыть бак,

посмотреть на себя в зеркало,

завести машину, не заводиться,

позвонить в сервис, выяснить, что сначала нужно поставить передачу на

паркинг,

переключить передачу, завести машину,

проехать вперед,

взять пистолет,

подойти к баку, увидеть что он закрыт,

найти ключи от машины, открыть машину,

открыть бак,

вставить пистолет в бак, не работает, подумать, посмотреть на автомат

и увидеть, что нужно опять вставить кредитку,

найти ключи от машины,

открыть машину,

найти сумку и в ней кошелек,

вставить кредитку,

взять пистолет,

вставить пистолет,

ура, наконец-то заправиться,

поискать где бы помыть руки,

помыть руки,

найти ключи от машины,

открыть машину,

посмотреть в зеркало,

подкрасить губы,

завести машину,

подумать и проверить еще раз, что кредитка в кошелке, кошелек в сумке,

посмотреть в зеркало,

включить заднюю передачу,

постоять подумать, посмотреть на очередь сзади и решить что лобовое

стекло лучше помыть в следующий раз,

включить drive и поехать, радуясь что все происходит в Канаде и за все

это время никто не отвлекал от процесса сигналом, это и так такой

СТРЕСС...

Оффтопик

девушки, не обижайтесь - доля шутки.

[RAYDEN]

............

[Gennady512]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть её ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

[Grisha]

18+
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!?!!

[Gennady512]

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции?
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

[Tantal80]

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.


Ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошенькое занятие...
- Да. Но конкуренты ЗАДОЛБАЛИ!

[Driver]

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь на хер. Стальными прутьями отгонять пожарных.

[Gennady512]

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается…
А из лесу выходит голодный волк: - "Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост, и пошел на рыбалку...

[Dru77]

   Цитата:

Gennady512

приносит арбуз (традиция такая – если невеста отказала).

не арбуз, а гарбуз (тыква по украински)

[Сокол]

   Цитата:

Dru77

не арбуз, а гарбуз (тыква по украински)

Точно, а арбуз будет - кавун