Анекдоты

[3axap]

Обычная история про люк!) взято с авто.ру:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!


От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.


- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.



- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.



- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в тоннеле есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы ***. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[Gennady512]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

[3axap]

Говорит тёща зятю: - Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: - Нет уж,мама,чуть- чуть ветерок,и вы опять в хате!))

- Ведьму сжечь!
- Но ведь она же красивая!
- Ну ладно.. Но потом сжечь!

[RAYDEN]

В электричке сидит бабка, ест яблоки и выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Мужик, увидев это, интересуется: - Зачем?
Бабка: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Мужик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Мужик покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Добавлено через 3 минуты 7 секунд
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[3axap]

[sklva]

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
" +1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

[Gennady512]

Утро, понедельник…
Инспектор налоговой полиции сидит за своим рабочим столом с бодунищща, пытается сообразить:
- кем бы сегодня заняться, снять бабла по-лёгкому…?
Берет журнал посещений, выбирает место куда сегодня пойти:
- туда – и так недавно были, всю водку выпили;
- здесь уже бабок срубили, там, там и там - тоже;
- тут надысь гуляли два дня…
Вдруг вспомнил, что на участке есть Синагога…, ёп-тыть: - ни разу не посещали!
Ну, короче, приходит… - встречает его Раввин.
Инспектор ему: - почему мусорных бачков нет в Синагоге?
Раввин: - а зачем?
Инспектор: - ну как, мол, свечи горят куда огарки деваете ?
Раввин: - собираем, упаковываем, отправляем на фабрику, получаем новые свечи.
Почесал репу инспектор: - а мацу режете, куда крошки деваете?
Раввин: - собираем, упаковываем, отправляем на пекарню, получаем свежую мацу.
Ещё больше зачесался затылок у инспектора: - Хорошо, а вот обрезание делаете?
- Делаем, - отвечает ему Раввин.
А вот куда деваете?
Раввин: собираем, упаковываем,..
Инспектор перебивает: - а что присылают?
Раввин: - когда как, сегодня - вас!

[Grisha]

18+
Рядовой пехотинец армии США обращается к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта.

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю:
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
- Да вот читай - "Насоси на дачу".
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу".


Оффтопик

- Да нет, Николай Янович, то вы неправильно прочитали и поняли... по-русски читается - "Насосы на дачу".
Никола́й Я́нович Аза́ров - Премьер-министр Украины с 11 марта 2010 года по 3 декабря 2012 года. Родился в Калуге. Отец - русский эстонец, мать - русская.

[3axap]

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

[Gennady512]

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- КУТЮРЬЕ!


На встрече российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского…

[Ден3,2silver]

Муж читает СМС от жены
''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?''.

[Gennady512]

- Мойше, куда ж вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг...
- Так вы ж живёте в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!!!

[Ден3,2silver]

Зарплата врача - 15 тыс рублей...
А заработок футболиста - 20 млн. Конечно, спасение жизней - х...ня по сравнению с мячиком на травке)))

[BVP]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.*
Обсуждают - куда какую мебель ставить.*
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку зае..ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х.. не нужна

[sklva]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

[Gennady512]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая…
Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны.
Сидоpов, запахнув халат, стоял над ней в глубоком pаздумье…
Ему было над чем пpизадуматься: - каким обpазом накоpмить семью из 5 ртов одной куpицей?

[Сокол]

   Цитата:

sklva

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Только бульдозерная выставка была при Хрущеве.
-Никита Сергеевич, это ж художники экспрессионисты.
-Да... А я подумал, что они пидарасы.
Так собственно и родилось в устах безграмотного Генсека, неспособного выговорить педераст, сие популярное слово.

[Grisha]

Ну, и как вам новые свечи от бессонницы?
- Превосходно, иногда палец не успеваю вытащить!!!


Читать вслух и с выражением:
Пушкин:

Информационный блок

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

Информационный блок

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

Информационный блок

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[квинт]

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

[Ден3,2silver]

   Цитата:

Сокол

Только бульдозерная выставка была при Хрущеве.
-Никита Сергеевич, это ж художники экспрессионисты.
-Да... А я подумал, что они пидарасы.
Так собственно и родилось в устах безграмотного Генсека, неспособного выговорить педераст, сие популярное слово.

этот анекдот про "бульдозерную" выставку 1974 года в Беляево - при Брежневе.

а про пидар.сов - это выставка в Манеже в 1963.