Анекдоты

[3axap]

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Поспорьте с девушкой,что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.Наслаждайся)

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Grisha]

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь, всем рассказываешь?!?


- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!


Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду.
На крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики.
Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - мужчина с неправильной сексуальной ориентацией?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!

[Gennady512]

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь минет делала?
- Да, делала.
- А при этом процессе какие глаза у мужа были?
- О-ой, ну о-о-очень бешеные!
- А почему бешеные-то??
- Ну как почему: делаю я, значит, минет и вдруг - муж заходит!!!


Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку.
Мужской голос интересуется: - Наташу можно?
- Только после свадьбы! И ни минутой раньше!!!

[Grisha]

Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Нади.
Тетя Надя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется,заинтересовали подробности
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!?!...
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

[RAYDEN]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

[рамзес]

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....


Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Современный маркетинг - это разница между понятиями "Цена услуги" и "Цена услуге".

[Gennady512]

- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?


- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, и не звонят, и не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

[Grisha]

   Цитата:

- Сколько лет ты живешь за мой счёт, в моей квартире, и я, не получая от тебя ни копейки, тебя и кормлю, и одеваю, и обстирываю... Не говоря уж о том, что я ещё с тобой и сплю!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной и обслуживаемой мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «Я – независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»


- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож НА МУЖА!!!


У нашей собаки горе.
Муж бросил пить и собака осталась без собеседника!

[3axap]

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина? - В озере...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок

Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

[рамзес]

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения
совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей,
мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал
по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может
трахать зайца раз в месяц.
И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал
волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.
- А я за февраль.
- Ну ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.
И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.
- А ты, заяц, заяц, записывай.
Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:
- Ну как у тебя с волком дела?
- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Когда всю неделю на работе не прет, а в последний выходной понимаешь, что если до завтра не сделаешь работу - тебе будет полный ПИ$ДЕЦ, то чудом выполняешь за 2 часа все, что обычно занимает 8.
Вывод: пи$дец-двигатель прогресса!

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это на х**?

Добавлено через 1 час 23 минуты 37 секунд
В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был царь и царица, и было у них три дочери старшая, средняя и младшая. Первые две умные и красивые, а третья (пауза) красивая.
И вот пришло время выдавать царевн замуж, позвала их ранним утром во двор матушка-царица, дала в руки каждой лук и по одной стреле и говорит: натягивайте тетеву, пускайте свою стрелу, куда она упадет, там и ваш суженый.
Запустила стрелу старшая, упала она во двор боярина, подобрал стрелу молодой красивый боярский сын. Запустила стрелу средняя, упала стрела в дворянский двор, вышел к средней дворянин, тоже молодой и красивый. Младшая натянула очень сильно тетеву, очень уже замуж ей хотелось, и кааак пальнеет!!! Высоко взлетела стрела, далеко залетела и упала где-то в болоте. Пошла искать...
Три дня и три ночи плелась по кочкам и по грязи, измоталась, изголодалась, а на четвертый день видит, на большой кочке сидит о-очень жирый жабокряк и во рту держит ее стрелу. Подходит, берет его на руки, а как обрадовалась! В детстве сказок начиталась, знает что надо поцеловать и лягушки в принцесс или принцев превращаются. Целует! Ничего не происходит. Она изумлена. Целует еще раз. Ничего!!! Округляет раздраженно глаза, целует третий раз! Ничего!!!
Но тут жабон человеческим языком говорит: ква-а-ааа, уж больно заколдован! Отсосать нужно...


Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
продолжительная пауза......
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!


Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

[Grisha]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждем пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль ”А-а-а-а-а!!!”
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

[Gennady512]

Охотники спорят кто круче…
Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, тогда он спорит на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё – опять отгадал...
…утром он просыпается, рядом лежит жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Кладёшь руку на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!



— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены…

[didos]

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

[рамзес]

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

- Мам, можно я пойду в футбол поиграю?
- Хорошо, только не покупай никого.

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

she: котенок мой, спокойной ночи. пусть тебе приснятся чудесные, красочные сны. полные красок и ярких впечатлений. и пусть разбудят тебя солнечные лучики.
he: дорогая, если меня разбудят солнечные лучики - это значит, что меня уже уволили с работы ))
she: нет в тебе романтики...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[3axap]

На лестничной клетке курят два соседа.
У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает: -Петя ,что с тобой?!
- Да,блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то? Что я жену и тёщу не знаю, что ли!?

[Grisha]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж схватил молоток и помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал.
Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, - «Как пользоваться ректальным термометром?» Клянусь, я просто сказал ей КАК?!!


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

[Tantal80]

побояню. но с толком

Молодой священник, только закончивший обучение, получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- Сын мой, ты перед проповедью сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, отчитал проповедь... С утра просыпается - башка квадратная,борода клочьями, перегаром несет... Приходит в церковь,сразу к строму священнику:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- В общем, все нормально. Но некоторые небольшие ошибки ты все-таки допустил.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в четвертых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$долов, и в пятых заканчивается молитва словом "Аминь", а не "пи$дец".


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похрен.

Начальники делятся на:
1. Пи%орасов.
2. Суперпи%орасов.
3. Антипи%орасов.
4. Пи%орасов-волшебников. Почему?
Начальник-пи%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Начальник-суперпи%орас говорит: "Я вас всех вые@у!"
Начальник-антипи%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"
Начальник-пи%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

[рамзес]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

"Некоторые девушки пишут нормально... . НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК... .
. А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е@уТ ПрЯмО За КлАВоЙ! "

[Grisha]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?


В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: - А еще pазок можешь?
Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: - Какyю?
Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл. Она деpжится за член. Он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: - Слyшай! А еще можешь?
Он: - Да, деpжись за член!
Она: - А нафига за член деpжаться?
Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить свиснешь...

[Андрей_NR09]

Пошли на охоту чукча и его сын.
Отец учит сына охотничьим премудростям :
- Вот смотри, сын, это олень, однако (спускает курок - выстрел). Это мясо, шкура, панты, желчь... Понятно ?
- Да.
- Вот ещё смотри, сын мой, это, однако, медведь (спускает курок - выстрел). Это шкура, мясо, желчь, жир, медвежья лапа ... Понятно, однако ?
- Да.
- А вот ещё смотри, это , однако, Геолог (спускает курок - выстрел). Это спички, сигареты, водка ... Понятно ?