Анекдоты

[Александр74]

Продолжу про "Северян"! )

Добыли чукчи моржа на охоте! Причалили к берегу, скинули тушу, взяли за задние плавники и потащили к юрте!
Тащат, стараются! Морж клыками тундру пашет! Тяжело! метров 300 прошли, все взмокли! сели перекурить!
Тут чукчи Геолога заметили, один говорит - Геолог однако сейчас умничать начнет, советы давать будет, не слушай- нае%ет! На том и порешили!
Подходит геолог и начинает смеяться над охотниками, мол зачем за хвост тащите, ведь он клыками за камни цепляется, возьмитесь, мол за клыки, так легче будет! Сказал и дальше пошёл!
Чукчи подумали-подумали и решились проверить таки совет Геолога! Взялись за клыки и правда дело легче пошло! Тащат, улыбаются!
Тут один охотник говорит - "а геолог то не обманул!"
- как не обманул, смотри, опять к морю пришли!

[Grisha]

Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..

Вопрос: - Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: - Дурa, из-зa тaких, кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

[RAYDEN]

ПОЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите
ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз,
вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут
выламыватьдверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю
из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем
расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните,
что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки
заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть,
попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите:
«Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!»
или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом
красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто
бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся
в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если
вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо
труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Gennady512]

   Цитата:

Grisha

Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Давос. Пресс-конференция В. Путина.
Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый, как вам удалось Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал, как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли…


Сколково:
- непонятно, что это будет; зачем это будет; когда это будет; и будет ли вообще…
- одно понятно, куда уйдут выделенные на Сколково деньги: - следите за списком Форбс!

[3axap]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[Grisha]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[рамзес]

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Девушки, помните, что на самом деле пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть м у д а к ом — вообще не вопрос.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Нельзя объ*б@ть необъ@бимое

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

[Челябинский Мужик]

Grisha, 100% попадание . Кто только это корпоративно-епанутые вопросы придумывает?

Ежегодно заполняю анкету по антикоррупционному законодательству хз зачем. Я инженер, а не снабженец, для меня это вообще бессмысленное занятие. Но, - корпорация обязывает

[3axap]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

Ну как у тебя дела? – Да полная жопа!
– А кроме проблем с фигурой?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого ни фига не выйдет.

Из разговора в тюрьме:
- Да не педик я, а экспедитор.
- Э-э-э, нет, дорогой, экс-педиторов не бывает

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

[Tantal80]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орёшь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

[vital]

Покупайте новые батарейки "Дети прокурора"!

"Дети прокурора" - сядут не скоро!!!

[Ден3,2silver]

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл.ть. именно.©

[Ден3,2silver]

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые с искринкой глаза.

[3axap]

Жена целый день кормит мужа одним горохом, нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...

Добавлено через 1 час 20 минут 50 секунд
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!


Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж

[Grisha]

Гражданин Иванов за пьяную драку попал в милицию, где и дослужился до майора.

Утерян коричневый потертый кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Реальная история-анекдот...
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах.
Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?!?
А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"

[Ден3,2silver]

‎- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

[Grisha]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.


Как я выбирал жену? - Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Обед.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина - явно старше 30 и оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, и начинает ореать - «…..», я тебя в рот в нос и т.д, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, «…..» . Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят.
И фраза: "Мам, ну наверно это был лучший комплимент!"
не мое(с).

[3axap]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...

[Tantal80]

Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.


Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства.

[рамзес]

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпа д е н ие?
- Это не совпа д е н ие. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…


- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...